Юмористическая сценка к 23 февраля для школьников

Сценка на 23 февраля

Юмористическая сценка к 23 февраля для школьников

Эта сценка пытается ответить на вечный вопрос, который ежегодно возникает перед всеми девушками и женщинами нашей необъятной страны во второй половине февраля.

ВЕДУЩИЙ: Перефразируя известные строчки, представлю следующую миниатюру так: «Раз в февральский вечерок девушки гадали … что подарить мужчинам на 23 февраля»

На сцене три девушки.

ДЕВУШКА 1: Ну что дарить будем? (все задумались)

ДЕВУШКА 2: Нет, ну почему мы каждый год им что-то дарить должны?!

ДЕВУШКА 3: Они же нам дарят?

ДЕВУШКА 2: Мимоза и «Альпен гольд» — это не подарок, а издевательство. Тем более у нас-то это «международный женский день», т.е. для всех женщин. А у них «День защитника отечества». А кто из них служил?

ДЕВУШКА 1: Да мужикам вообще по жизни повезло. В одежде и обуви можно ходить пока не порвется, а не до появления новой коллекции.

ДЕВУШКА 3: Маникюр можно сделать бесплатно и зубами.

ДЕВУШКА 2: Живот — это не повод для депрессии, а признак мужественности!

ДЕВУШКА 1: Чтобы успокоить нервы не надо записываться к психотерапевту, надо просто перебрать карбюратор.

ДЕВУШКА 3: Пепельницей может служить любая емкость в радиусе метра.

ДЕВУШКА 2: Если Вы пришли на работу не в том же в чём и вчера, все понимают, что у вас сегодня День Рождения.

ДЕВУШКА 1: С собой в поезд собираешь только пиво!

ДЕВУШКА 3: Да, а потом в ванной на полочке шампуни с названиями разных гостиниц и расческа с надписью «РЖД».

ДЕВУШКА 2: Единственный фильм, над которым ты плакал – это «Жмурки»!

ДЕВУШКА 1: В роддом приходишь всего на один час и пьяный.

ДЕВУШКА 3: Не знаешь, сколько стоит хлеб, сыр и колбаса, но при этом все это есть у тебя дома.

ДЕВУШКА 2: Когда приходишь домой поздно и пьяный тебе снова отправляют «туда где пил».

ДЕВУШКА 1: Консервную банку можешь открыть ножом. Потом взять мякиш, обмокнуть в масло – все, готов ужин!

ДЕВУШКА 3: Девчонки, да ладно. Что мы на них набросились. Между прочим быть мужчиной – не только «плюсы», но и тяжелый труд.

ДЕВУШКА 2: Например?

ДЕВУШКА 3: Например, при покупке кроссовок надо выбрать такой фасон, чтобы потом и в театр, и на свадьбу пойти (все понимающе кивают).

ДЕВУШКА 1: А что с подарком делать будем? Как обычно: пена для бритья и лосьон?

ДЕВУШКА 2: Нет, если у мужчины в косметичке куча аксессуаров – он метросексаул (а для них это клеймо), а вот, если одна зубная щетка – ты брутальный мужик. Подарим им зубные щетки.

ДЕВУШКА 3: И самое главное, нашу любовь (рисуют в воздухе сердечки).

Поклон.

Источник: http://rsnd-kvn.narod.ru/scenki/scenka-23-fevralya.html

Праздник на Бис

Сегодня у нас смешные сценки для школьников, а именно — «Анатомия мальчиков».

Девочки-старшеклассницы, в первую очередь она для вас, потому что играть ее придется исключительно вам!

Увы, никто другой для исполнения этой веселой сценки не годится.

Хорошо подойдет эта миниатюра к поздравлениям мальчишек 23 февраля – для этого и спешу сейчас опубликовать. Но вполне уместна будет и как сценка для КВН, если не противоречит заданной тематике.

Кроме того, если у Вас в школе проводятся предметные недели, и там разрешено шутить, то можно на неделе анатомии или биологии показать с юмором альтернативную точку зрения на строение человека))))

Да, чуть не забыла сказать! Я довольно долго колебалась, писать ли заключительный кусок монолога, или он будет выглядеть не слишком прилично, для школьников все же сценка?

Без него — не смешно.

С ним – и я, и девочка-исполнительница рискуем быть раскритикованными в пух и прах.

А потом решила – анатомию официально изучают в школах классе в 9-м, да? Вот мою сценку и ставьте, начиная с этого класса. Если же по ходу пьесы народ будет краснеть и ужасаться, то это только от собственных мыслей, а не от того, что на самом деле мной написано. Написано всё прилично, а если кто что не то подумал, мы тут не при чем))

Так что переходим к делу.

Смешная сценка для школьников – подготовка.

Реквизит несложный :

  • длинная указка, сантиметров 40-50
  • учебник анатомии
  • мальчик-одноклассник в пиджаке с карманами.

Если с учебником проблемы, возьмите что угодно – тетрадь, любую книгу, сложенные листы, прикрепите к обложке надпись «Анатомия. 11 класс», а внутрь вложите текст. Это – обязательно, потому что весь смех построен на игре слов и двойном смысле, и слова нужно произносить точно. Так что лучше подглядывайте в свой «учебник».

Класс напишите именно тот, в котором Вы учитесь – Ваша анатомия ведь отличается от обычной, так что и учебник может отличаться.

Исполняет сценку девочка, это ее монолог. Мальчик молча стоит рядом, действительно  выполняя функцию безмолвного реквизита-манекена. Поэтому настоятельно рекомендую репетировать без мальчика, вместо него пусть стоит временно другая девочка в мужском пиджаке или длинной кофте.

Но это если Вы готовите смешной сюрприз своим мальчишкам на школьную вечеринку – пишу я именно под эту задачу.

В остальных случаях делайте, как удобнее и разумнее.

Смешная сценка для школьников

«Анатомия мальчиков» — текст и ремарки.

Курсивом в тексте выделены мои ценные указания. Им следовать, но не озвучивать.

Девочка с указкой стоит пока одна и начинает говорить :

— Сегодня у нас открытый урок новейшей анатомии. Уже существует новейшая история, а мы прямо сейчас вводим новое понятие – новейшая анатомия. Поговорим пока только об одном ее разделе – анатомии мальчиков.

Поскольку в кабинете биологии что скелет, что плакаты неясного возраста и пола, наглядным пособием нам сегодня послужит… (быстро идете к мальчику в пиджаке, которого заранее приглядели, крепко берете за руку и ведете за собой к месту выступления) … послужит Сережа.

Поскольку для Сережи это будет неожиданностью, он может начать упираться. В беседу не вступайте, возражений не слушайте, просто тяните за собой. Если он вырвется и убежит, скажите следующее :

— Ясно, этот экспонат оказался бракованным, нам такой не нужен, будем искать следующего.

Выбираете другого. Но это все должно быть быстро, иначе сценка выйдет не смешная, а глупая. Поставили рядом мальчика и продолжаете :

— Итак, с мальчиками-школьниками всё просто – руки, ноги, голова, туловище. (Показываете указкой, не прикасаясь.) Большинство мальчиков вырастают и, как куколка в бабочку, превращаются в нормальных надежных мужчин. Некоторые, однако, увеличиваясь в размерах, остаются на прежней стадии интересов, поэтому их так и продолжают называть – туловище.

Читайте также:  Пословицы и поговорки о весне для детей 5-7 лет

Почему устройство мальчиков столь примитивно, ученые к единому мнению не пришли.

Одни считают, что природа на мальчиках тренировалась прежде, чем создать девочку.

Другие полагают, что сначала появилась девочка. Но поняв с ужасом, сколько средств в последствии будет тратиться на поддержание ее красоты, природа создала облегченный вариант человека – мальчика. Так сказать, образец эконом-класса.

Голова мальчика имеет 4 основных раздела внутри и 2 снаружи. (Показываете на «экспонате» всё так же на расстоянии.)

К наружным мы относим уши – парный орган. Ученые выступают за то, чтобы считать уши мальчиков атавизмом – ну, почти как аппендикс, то есть, орган тела, который утратил свое начальное предназначение.

Ведь мальчики почти ничего не слышат – ни угроз учителя вызвать родителей, ни угроз родителей самим прийти в школу без приглашения, ни просьб девочек помочь убрать класс или передвинуть столы.

Даже если уши мальчиков не заняты наушниками, они все равно, то ли не слышат, то ли не слушают.

Внутренние участки головы поделены примерно в равных частях и заняты следующим :

1-й – машинки. Этот участок остается неизменным в течение всей жизни. Просто растут мальчики, и растут машинки.

2-й участок занимают компьютеры и их разновидности – смартфоны, айфоны, айпады и всякие гаджеты. И в них непременно должны быть игры-стрелялки, иначе деньги потрачены зря.

3-я доля головы  школьников мужского пола для специалистов представляет некоторую туманность, своего рода это — туманность Андромеды, мальчишечья мини-версия без экранизации. Что интересно, для самих мальчишек тумана там еще больше.

На 4-й раздел головного мозга мальчиков приходится всё остальное, что происходит в их жизни. И не думайте, что там разложено все по полочкам! Что Вы, какие полочки! Там всё, как и в шкафу – гамузом впихнуто и дверью подперто. (Попытаться указкой и руками изобразить это.)

Переходим к речевому аппарату. Он у мальчиков устроен весьма противоречиво, и очень часто вызывает досаду у девочек. Глядя на игру в футбол, мальчишки орут, хотя стоит помолчать, чтобы понять, например, засчитан гол или нет.

Зато глядя на понравившуюся девочку, они упорно молчат, хотя надо обязательно ей что-то приятное говорить без остановки. А временами речевой аппарат у мальчиков беззвучно открывается, и начинает капать слюна. Совсем как у собаки Павлова. Особенно, если впереди идет хорошенькая девочка в мини-юбке.

Ну, с этим как раз все понятно – рефлексы. Скорее всего, врожденные и, потому, неисправимые.

Собственно, о главном я рассказала.

(Дальше говорите четко, медленно, с паузами).

Осталась только одна составляющая мальчиков, которая еще может представлять для нас интерес. Находится она, как правило, ниже пояса, и ее тоже с некоторой натяжкой можно считать органом тела мальчиков.

(Поставить указку горизонтально напротив пояса одноклассника и опустить ее до низа его пиджака) Более того – это второй парный орган после ушей. Обычно обе части этого органа имеют правильную форму, совершенно одинаковы между собой и, соответственно, одного размера – причем, довольно большого.

Иногда, правда, имеется и третья часть между ними – маленькая. Причем, настолько маленькая, что непонятно, зачем она, вообще, нужна? Для некоторых парней этот условный орган важнее всех остальных реальных, потому что очень велика для них ценность содержимого.

Больше того – им мало иметь его здесь (обрисовать указкой большой эллипс, захватив бедра и нижнюю часть туловища), так они хотят, что он был здесь, здесь и даже здесь (очертить указкой область сердца, ягодиц и коленей).

Ну, вот скажите, зачем им столько? Девочки же как-то без этого обходятся! Ну, положили телефон, ключи, деньги, платок —  и хватит! Так нет же, норовят туда и тетради впихнуть, а кое-кто использует и как мусорную корзину.

Что? Вы не поняли о чем я? Ах, я не сказала, да, извините, увлеклась. Я – про карманы, которых всегда минимум два, а в джинсах еще и третий малюсенький зачем-то делают. Для девочек это вещь почти бесполезная, а мальчики считают карманы частью тела, жить без них не могут. (Пауза). Секундочку, а вы о чем подумали? У нас же открытый урок!!! Чувствую, пора его заканчивать.

*   *   *

После поклона и аплодисментов можно добавить :

— Мальчики, не вздумайте обижаться, мы сделали эту сценку любя. Мы хотели вас посмешить и порадовать, иначе, зачем бы мы старались? Но вы можете 8 Марта устроить ответный ход и приписать к девичьей части тела женскую сумочку, мы сердиться не будем.

У меня, кстати, есть шуточные номинации и конкурс для женщин и девушек с участием их сумочек.

А чтобы мальчишкам было легче сочинить монолог про девочек, подскажите им посмотреть сценку для корпоратива «Анатомия женщины» — там очень легко переделать для школьниц.

Можно даже будет здесь у меня опубликовать под своим именем или ником – тогда у нас с Вами смешные сценки для школьников о новейшей анатомии будут в двух вариантах.

С пожеланием поставить мою сценку без проблем и с удовольствием,

Ваша Эвелина Шестерненко.

Еще по теме:

Источник: http://prazdnik-na-bis.com/smeshnye-scenki-dlya-shkolnikov/

Шуточный сценарий на 23 февраля

(Сцена оформлена под зал суд. В центре стоит длинный стол с высокими креслами для судьи и народных заседателей. Справа столик для обвинителя, слева – для защитника. Все действующие лица исключительно женщины. Между речью обвинителя и защитника музыкальные концертные номера.
Звучит мрачная музыка (можно Баха), входит секретар).

Секретарь: Прошу всех встать, Суд идет. (Зал встает. Судья и два заседателя проходят через весь зал, поднимаются на сцену, занимают свои места. Обвинитель и защитник также встают у своих столиков).

Судья: Прошу садиться. (Все садятся).

Сегодня, дорогие друзья, у нас есть возможность говорить на такую злободневную и всегда волнующую тему как «Что есть мужчина?» Нас интересуют такие вопросы, как «Роль мужчины в жизни человека», «Надо ли беречь мужчину или не надо?» и т.д.

Защита: — А мужчинам можно высказываться?
Судья: По мере надобности. Итак, слово предоставляется общественному обвинителю. Прошу вас.
Обвинитель: Товарищи! Сегодня я решила сказать правду в лицо. Во-первых, присутствие женщины само по себе украшает любое общество, тут и доказывать нечего! Во-вторых, именно женщины создают в зале разнообразную цветовую гамму многоцветьем своих нарядов, оттенков волос и, конечно, улыбок. Женщины улыбаются от души, радостно, вот так (показывает). А мужчины сдержаннее, скептически, вот так (показывает). Если же я захочу перечислить профессии, освоенные нами, женщинами, вы меня остановите и скажете: зачем же перечислять общеизвестное – женщина -космонавт, академик, министр, чемпион мира по шахматам. Кто же этого не знает? Мужчина по старинке считает, что сейчас все еще продолжается эра патриархата. Но зайдите в министерства, НИИ, не говоря уж о поликлиниках, школах, магазинах. Что там? Патриархат или матриархат? Поэтому я лично считаю, что у женщин не только праздник 8 Марта, но и День Медработника, День Учителя, День работника легкой промышленности. Это тоже преимущественно женские праздники! А поскольку женщинам покоряются все новые профессии, кА бы нам в будущем не отмечать День Металлурга как женский праздник. Да, дорогие мужчины, вы нам многим обязаны: мы вас кормим, поим, лечим, одеваем, обуваем, обучаем грамоте и … даже любим!

Читайте также:  Рассказы для детей первой младшей группы детского сада

Судья: — Слово предоставляется свидетелю со стороны обвинения.

(Концертный номер. Песня или романс о любви в исполнении женщины.)

Судья: (К обвинителю) У вас все? Слово предоставляется защите. Прошу вас.

Защитник: Вообще-то, если вы заметили, мужчины сейчас резко активизировались. Пишут умные статьи об интенсификации, хозрасчете… и готовы все трудности принять на себя. Судите сами: Резко повысилась производительность труда за счет привлечения нетрудоспособных в прошлом элементов.

Многие мужчины сейчас успешно ходят в магазин, стоят у плиты, покупают и продают косметику. Наступило удивительное время, когда интеллигентного мужчину можно чаще увидеть в очереди, чем на симфоническом концерте.

И если раньше, согласно опросам социологов, каждый третий, то теперь каждый второй мужчина способен поджарить яичницу и знает, где продается сахар, и сколько стоит манка. Во-вторых, широко используется бригадный подряд. Например, ОН включает стиральную машину, а ОНА стирает, выкручивает, сушит, гладит. ОН вдевает нитку в иголку, а ОНА зашивает, штопает, латает.

Как видим, и в браке преобладает узкая специализация. В-третьих, большинство семей перешло на хозрасчет, и в некоторых семьях после раздачи долгов с зарплаты, при нынешних договорных ценах, остаются средства для покупки единого проездного.

Правда, велика еще текучесть кадров, я имею в виду разводы, но и здесь ожидается улучшение, так как большинство мужчин начинают понимать, что деваться им все равно некуда. И можно надеяться, что скоро мужчины возьмут бразды правления в свои руки! (К судье) Прошу выслушать моих свидетелей.

(Концертный номер. Например, «Песня про папу».)

Обвинитель: Но я, как женщина, хочу сказать твердо: без нас у вас ничего не получится! Не поедет поезд, пока колеса стоят. Ну, сами подумайте, какой из мужчины работник, если ему жена дома супа не сварит? Активная деятельность ведь калорий требует, причем, немалых! И никакое кафе, даже частное, здесь не поможет!

Так что, дорогие мужчины, как говорится, хоть стой, хоть отстой, без нас вы и здесь -никуда! Тем более, что опыт кое-какой у нас уже имеется. Ведь каждая женщина в семье с чего начинает? Правильно, с перевоспитания мужа.

И в последнее время передовые женщины добились успехов, к которым наша экономика только стремится. А дети? Они же, особенно когда маленькие, этого не понимают. Они как пеленки пачкали, так и пачкают, как по ночам кричали, так и продолжают кричать.

За ними глаз да глаз нужен! Вот мои доказательства.

(Номер с участием детей. )

Обвинитель: А кто кроме женщины может показать фокус, дожив от аванса до получки и даже сэкономить при этом мужу на новые подтяжки! Или, манипулируя одной капустой, приготовить мясные щи и нажарить удивительно вкусных котлет. Женщина!

Товарищи мужчины, поднимите руки, кто из вас по-джентельменски относится к женщине? Ну, смелее, смелее… На столько зрителей всего три джентльмена? Не густо.

Вот вам наглядный пример того, что Д” Артаньянов и Дон Кихотов в настоящее время нет.

Вымерли! Вы вспомните, какие были роскошные балы, трогательные серенады под окнами возлюбленных, дуэли из-за прекрасных дам глаз и нежных ручек!

(Номер. Романс или серенада).

Обвинитель: Ведь не случайно же в русском языке слова: БЮРОКРАТ, ВЗЯТОЧНИК, НЕСУН, ВЫГОВОР, ПРИКАЗ, ШТРАФ – мужского рода, а слова: ЗАРПЛАТА, КОМАНДИРОВКА, ПРЕМИЯ, ЗЕМЛЯ, РОДИНА, ВЕСНА, КРАСОТА, ЛЮБОВЬ – женского рода!

Защитник: Действительно, любимая женщина – воплощение всей красоты мира, всего доброго и дорогого сердцу. Но ведь еще с древних времен так решили мужчины! Кто же пишет о прекрасных женщинах, кто воспевает их красоту и ум, талант и доброту? Мужчины! Петрарка, Шекспир, Байрон, Пушкин!
А такие прекрасные умы человечества как Леонардо-да-Винчи, Микеланджело, Проспер Мериме, Экзюпери…

Обвинитель: Ха-ха-ха! Да известных женских имен можно назвать гораздо больше.

Вспомните Жанну Д' Арк! Всего 19 лет было девчонке, а каких полководцев громила! Софья Ковалевская – первая женщина академик! Не хочу сказать, что классики полностью игнорировали роль мужчины в общественном процессе.

Напротив, еще со школьной скамьи мы помним прекрасную галерею мужских образов: Рудин, Обломов, Онегин, Печорин. Но обратите внимание, все они были какими-то «лишними».

Причем, заметьте, в этом списке нет ни одной женщины! Только мужчины! Если мужчина не чувствует себя сегодня лишним, то только благодаря женщине!

Защита: А я хочу высказаться в защиту мужчины. Говорят, что французы тонки и галантны по отношению к женщине. Наш мужчина не хуже. И, чтоб не быть голословной, я приведу не один, не два, а четыре варианта мужчин.

Мужчина лирический, мужчина философический, мужчина демонический и мужчина, как мужчина. Я хочу сказать, что мы должны беречь их, либо, согласно статистике, их меньше, чем нас.

Недавно мы потеряли Снежного человека, поэтому бережно должны обращаться с оставшимися, чтобы они у нас не перевелись (смотри ужасный пример с лошадью Пржевальского).

В противном случае, нам не о ком будет говорить!

(Концертный номер о мужчинах, желательно грустной тональности.)

Обвинитель: А возьмите к примеру, произведения, в которых присутствуют фантастика. Фольклорные и литературные. Сказки. Когда читаешь детям сказки, то приятно встречаться с Еленой Премудрой, Василисой Прекрасной, Красной Девицей. А о мужчинах как-то и не принято говорить.

Старший еще был ни так ни сяк, средний тоже ничего себе, а вот младший вовсе… знаете ли. И в литературных произведениях.

Если король, то все-таки голый, если рыцарь — скупой, всадник – вообще без головы! А женщины нашей современности? Лидия Русланова, Эдита Пьеха, Алла Пугачева! Вот это я понимаю – женщины! Перед такими женщинами на коленях стоят, цветы дарят!

Защита: Женщины! Одумайтесь! Ну встанет ваш муж перед вами на колени, а поднимать его кто будет? Вы же прекрасно знаете, что у всех них радикулит. А насчет цветов вы же сами их слезно просили не покупать вам цветы на рынке. Вы же сами им внушали, что там за каждый лепесточек, тычинку и пестик надо платить по сотне! А у одной только розочки, самое малое, семь лепестков, пять пестиков и три тычинки. Посчитайте! Три цветка и нет квартальной премии. Так что, милые женщины, выбирайте сами. Вы не говорите, что у мужчин нет достоинств. Конечно же есть! Вы посмотрите, они же готовы все сделать для вас, лишь бы ничего не делать по дому! А уж уступают место, преимущественно у станка. И пропускают вас вперед, чтобы вы открыли перед ними дверь. И если не могут удержаться от помощи вам, то уверены, что помощь эта вам не нужна!

Читайте также:  Где содержаться витамины группы в?

(Шуточный номер. Желательно, куплеты или частушки на заданную тематику.)

Защита: Действительно, феминизация мужчин захлестнула весть мир. Мускулизация женщин раздвинула рамки возможностей бывшего слабого пола.

Говоря по-русски, мужчины постепенно занимают исконно женские позиции, а женщины теснят мужчин с их территории… Но осталась еще область, где мужчины окопались и придумали целую философию в свою защиту.

Это – хоккей, в который играют настоящие мужчины!

Обвинитель: Оставляя в стороне само понятие «настоящий мужчина» (помнит ли сегодня кто-нибудь, что это такое?) я берусь доказать, что хоккей – это женская игра. Посудите сами, собираются здоровые, молодые мужики, чтобы погонять по льду крохотную шайбочку и загнать ее в маленькие ворота.

Защита: Но взгляните, как они это делают! Как готовятся, натягивают на себя настоящие рыцарские доспехи – шлемы, маски, перчатки… Снаряжаются, словно в бой!

Обвинитель: Для чего? Я убеждена, что эта самая шайбочка и воротца для отвода глаз. На самом деле, они выходят на лед, чтобы подраться. Дать сопернику под дых, прижать к борту, ударить клюшкой по голове! Но все это из-под Тишка, чтобы судья не заметил. А сами делают вид, что шайбу гоняют.

Разве вы ни разу не видели, как у одного борта лупцуют друг друга рыцари шайбы, а у другого борта валяется эта самая шайба, забытая всеми. Так что же в этом всем мужского? Нет, я стою на своем: хоккей, как и многое другое – занятие женское!
(Выступление женского фольклорного коллектива. Шуточные песни про мужчин.

«Мой мужонька работяженька» и «У всех мужья молодые».)
 

Защита: Да, женщины повели такое наступление на мужские профессии, что некоторые мужчины стали от страха торговать пирожками и мороженым. Уступив женщинам без боя право строить дома, чинить железные дороги, таскать мешки.

Я даже думаю, что скоро будет так: Директор – женщина, а секретарь-машинистка – мужчина. Только называться он будет по-другому.

Секретарь-машинист! А что? Есть же мужчины – дояры!
Обвинитель: Да уж… А если женщина-прачка, то мужчина – прач или прачкун? Что должна уметь женщина? Приветливо встречать гостей, умело вести домашнее хозяйство и … говорить.

Скажите, кто лучше и дольше может говорить? Никто, только женщина! Их успехи общеизвестны в истории.
Защита: Женщины, женщины! Смотрю я на вас и гордостью переполняется душа: красиво одеты, модно причесаны, оживлены, в меру кокетливы.

А почему? Сразу же видно, дома – полный ажур, и с мужем порядок, и начальник каждый день комплименты говорит, и дети не рвут колготок, в этом заслуга мужчин. Вы же сами с большим умением и тактом внушаете мужу, что он самый красивый, самый гениальный! И что все дети вылитый его портрет.

А все неурядицы мизерны, как та квартальная премия, которой он оказался лишен.Женщины! раскрепощенные мои подруги! Вы заслуживает памятника при жизни из бронзы и мрамора. Во весь рост! И миллион роз у его подножья. Этот памятник вам, мои подруги. И немного мужчинам.

Ведь именно они сделали большой вклад в дело освобождения лучшей половины человечества!
(Номер. Романс или песня, посвященная женщинам.)

Защита: А вот религия видела в красоте женщины опасного врага и против женщин выдвигались сокрушительные обвинения. Христианство называет ее «исчадием ада», «вратами адовыми», «дьявольским сосудом». Ислам же узаконил неполноценность женщины и окончательно решил проблему нежелательного влияния её красоты на полноценную половину человечества. Женщина должна закрывать лицо от мужчин! А современная женщина, какая она?

Обвинитель: Вы спрашиваете «современная женщина»? Так это обо мне! Терпеть не могу ничего вчерашнего! Мне за тридцать.(заметьте, возраст не скрываю, беру интеллектом). Энергична, образована. И, между нами, очень честолюбива. Мир, считаю я, неравно поделен между женщинами и этими …как их там? Все с умным видом ходят…ну да, ими самыми, мужчинами! И готова бороться с этой несправедливостью! Не замужем, не была и не очень стремлюсь. Свобода, говорю я. И в творчестве и в отношениях! Я хорошо знаю, что можно, а что уже…нет. И не переступаю грани дозволенного. Все новое в жизни я приветствую, все бывшее в употреблении отвергаю! Только новое, современное, только самое-самое!

(Номер. Современный танец.)

Обвинитель: Да, женщина – матерь земли, продолжательница рода человеческого, хранительница семейного очага и большая часть всего трудящегося населения планеты. Она высоко вознесла на пьедестал исключительного достоинства и почета роль женщины в жизни общества! У меня все!

Судья: У защиты есть что сказать?
Защита: У меня последний свидетель.
Судья: Прошу свидетеля со стороны защиты.
(Номер. Монолог современницы.)

Защита: У меня все.

Судья: Суд удаляется на совещание.
Секретарь: Прошу всех встать.
(Все встают, судья и заседатели уходят за сцену. Выходит фольклорный ансамбль и поют частушки о мужчинах. «Делу к вечеру, а солнышко сияет горячо». Суд возвращается.)

Секретарь: Для оглашения приговора прошу всех встать.

Судья: Сегодня, __ февраля ___ года слушалось дело по обвинению мужчин. На основании выдвинутых обвинений, показаний свидетелей, а также общественного мнения суд вынес приговор:
(Фольклорный ансамбль повторяет последнюю строчку частушек: «С мужиками веселее, ладно уж, пущай живут!»)

Судья: Милые мужчины! Вы, конечно, понимаете, что все это шутка. Мы вас очень любим. Ведь все наши наряды и прически для вас. Наши стихи и песни для вас. Ведь наша жизнь была бы скучной и ненужной, если бы рядом не было вашей жизни.

Не сдерживайте свои прекрасные порывы, говорите женщинам, как вы их любите, как они дороги вам, нужны, надежны и сильны. Мы не используем вашу откровенность во зло. Не возгордимся. Не унизим вас за счет собственных совершенств. Ведь все хорошее, что есть в нас, принадлежит вам!

Все: С праздником вас, дорогие мужчины!

Источник: https://pozdravshutkoi.ru/item/shutochnyi-scenarii-k-23-fevralja-sud-nad-muzhchinoi

Ссылка на основную публикацию