Как найти общий язык с братьями и сёстрами

Дружба между братом и сестрой

Как найти общий язык с братьями и сёстрами

Как ладить с сестрой или братом? Хорошо, если ты задаешься этим вопросом. Еще лучше – если это ответно. Ведь желание наладить конфликт, что-то исправить и пойти навстречу – лучшее, что может подтолкнуть вас к решению всех проблем.

Многие, кому приходится жить самому и быть единственным ребенком завидуют многодетным семьям или хотя бы тем, у кого есть один компаньон. Подумай о преимуществах, которые дает такая совместная жизнь. Если твой брат или сестра одного с тобой возраста, у тебя всегда будет лучший друг и человек, которого ты хорошо знаешь. Порой, даже друзья в которых мы хорошо уверены, нас подводят.

 Загрузка …

Но твой брат или сестра живут с тобой годами в одном помещении и со временем ты видишь все их преимущества и недостатки, смотришь как они реагируют в тех или иных обстоятельствах. С ними всегда можно сыграть в компьютерные или настольные игры, обучиться вещам, которые лучше всего осваивать вдвоем.

Но кроме преимуществ есть и недостатки, ведь отношения — это нелегкий труд. Одним они даются легче – характеры людей сходятся, либо кто-то из двоих ведет себя спокойно и благоразумно.

Но и нередко бывает так, что брат с сестрой живут «как кошка с собакой», особенно в более юном возрасте. Подумай о том, что именно тебя нервирует, раздражает или заставляет негативно думать о брате или сестре? Если ты сразу можешь назвать причину конкретного конфликта и «суть всех бед» — это хорошо. Но если тебе трудно сконцентрироваться и сразу же выявить это, то мы попробуем разобраться.

Порой достаточно лишь прочесть возможные варианты и среди них ты узнаешь то, что обычно волнует тебя и мешает в отношениях с братом или сестрой.

Среди частых причин можно встретить такие:

  • Брат или сестра берет твои личные вещи без спроса. Возможно, ты хочешь воспользоваться вещами старшей сестры или брата, но она или он запрещает тебе их трогать или не хочет делить общие вещи.
  • С тобой себя ведут намеренно агрессивно: дразнят, кривляются, обзывают. В этом случае другая сторона намеренно идет на конфликт и тебе приходится либо «защищаться», либо наступать в «контратаку».
  • Тебе не нравятся какие-то личные качества в брате или сестре и каким-то образом они не только раздражают тебя, но и мешают вашим отношениям. Например, эгоистичное поведение, самовлюбленность, пассивность или наоборот чрезмерная крикливость или активность.
  • Твое право на личное пространство и личные мысли нарушают. Брат или сестра не стучит в комнату, трогает твои вещи, читает личную переписку или меняет файлы и программы на компьютере, которые ты подготовил для себя.

Вопросы для самопроверки

  1. Какой повод к ссоре?
  2. Какая истинная причина раздора?
  3. Как отец (мать) попытался уладить ситуацию?
  4. Что надо было сделать твоему брату (сестре)?
  5. Что надо было сделать тебе?

Каждая из этих причин, какую бы из них ты ни узнал в своем случае, имеет решение. Не всегда оно одинаковое для каждого – часто, тебе придется брать ситуацию в свои руки чтобы решить какой-то конфликт. Если вы сможете разрешить эту ситуацию вместе — это покажет вашу зрелость, научит справляться с конфликтами и даст более эффективный результат.

В некоторых случаях, возможно, придется обратиться к родителям.

Например, если младший брат не понимает почему нельзя портить или трогать чужие вещи – авторитет кого-то из родителей может быть более действенным, чем твои слова.

Но это не значит, что в данной ситуации следует быть пассивным – порой твое внимание к этой проблеме, способы решения и влияние родителей вместе дадут куда лучший результат.

Если брат или сестра не понимает, как себя нужно вести или что-то делает не так – не стоит обижаться, ссориться и обрывать отношения. Каждый человек делает ошибки и наше восприятие мира не идеально – особенно у детей или подростков.

Им нужно еще научится очень многому, побывать в различных ситуациях и самому прийти ко многим выводам. Пойми, что часто конфликты появляются с сестрой или братом не из-за того, что они хотят сделать тебе плохо, насолить или причинить зло.

Просто они еще не научились вести себя хорошо, не умеют налаживать отношения и воспринимать тебя полностью как индивидуальность.

Стоит понимать также, что причина конфликта может скрываться не в тебе или характере твоего брата и сестры. Порой даже родители делают ошибки в воспитании. Они не всегда просчитывают все наперед.

В таком случае стоит поговорить с ними и рассказать о своих чувствах. Возможно, после какого-то происшествия или случая они стали уделять намного больше времени брату или сестре либо слишком многое разрешают.

Попробуй понять возможную причину их действий, не бойся задавать вопросы.

Если ты понимаешь, что злишься на брата из-за того, что родители приделают ему больше внимания чем тебе, не спеши обижаться на кого-то из них. Возможно, причина твоего беспокойства надуманная или родители видят в этом какие-то свои причины. В любом случае переносить злость на брата или сестру – не вариант.

Что делать если все же возник конфликт? Как себя вести с братом или сестрой так, чтобы вражда между вами прекратилась?

  • Попробуй спросить совета у родителей. Не только потому, что они «старше». Поверь, что взрослым людям приходится каждый день решать очень много конфликтов не только с близкими людьми, но и на работе или с незнакомцами.
  • Поговори сначала с братом или сестрой, объясни свои чувства. На примерах попробуй рассказать почему делать так нехорошо, или что тебе неприятно, когда он или она так себя ведет. Если ты старше, то учти, что дети или подростки до некоторого возраста очень эгоистичны. Им просто трудно поставить себя на место другого и все, что происходит вокруг они воспринимают только «через себя». Порой, даже в этом им требуется твоя помощь.
  • Установи правила и устрани причину конфликта.
  • Попробуй наладить отношения так, чтобы у брата или сестры не возникало потребности и желания как-то тебе «насолить», а наоборот возникало желание делать для тебя хорошие вещи.

Учись ценить хорошие качества своего брата или сестры, налаживать отношения и решать возможные конфликты. Ведь они будут всегда – с каждым близким тебе человеком. Нужно учится не избегать этого, а разумно решить по мере возможностей и тогда ты начнешь видеть в людях намного больше хорошего.

План действий

  1. С этого дня мы с братом или сестрой установим следующие правила…
  2. Я не буду давать повода для ссор. Для этого с сделаю это…
  3. У моего брата или сестры есть хорошие качества. Это…

Вопросы для самопроверки

  • Почему важно найти настоящую причину конфликтов?
  • Насколько важно иметь брата или сестру?

Источник: http://familyexpert.ru/podrostki/druzhba-brat-i-sestra

Ищем подход к сильному полу: как найти братом общий язык

Характеры родных брата и сестры далеко не всегда совпадают, а поэтому ужиться им вместе подчас бывает трудно.

Однако вам нужно знать, как найти с братом общий язык, пусть и с двоюродным, чтобы наладить отношения и избежать конфликтов. Тогда и уже будучи взрослыми людьми вы будете отлично ладить между собой.

Ваши проблемы – это ваши проблемы

Конфликты с братом выясняйте только самостоятельно, не рассказывайте родителям о ваших с ним спорах. Это будет способствовать установлению между вами атмосферы доверия и понимания.

Разграничьте территории

У каждого из вас должна быть личная территория. Однако всему нужно знать предел – делитесь на время с братом своими вещами, с вас ведь не убудет. Это укрепит взаимное доверие.

Не будьте скрытной

Парни любят, когда с ними делятся переживаниями, рассказывают что-то интересное. Брат рад будет послушать ваши истории из жизни, последние новости. Он всегда заступится за любимую сестру, которая делится с ним секретами, тем самым показывая свое полное доверие.

Не ждите от него полной открытости

Редкий мужчина с охотой рассказывает сестре о своих переживаниях, даже если она ничего от него не скрывает. Поэтому не ждите от брата, что он будет вам обо всем докладывать.

Если точно знаете, что ему нужно, дайте это – помогите с выбором подарка для его девушки, с подготовкой к годовщине их серьезных отношений или их сексуальными отношениями, хотя о последнем братья сестрам рассказывают не всегда.

Такие жесты не останутся без внимания, будьте уверены.

Относитесь к брату с пониманием

Не все мужчины любят шумные компании и все, что с ними связано. Если ваш брат любит время от времени побыть один, старайтесь ему не докучать.

Постоянно надоедая своими просьбами, которые могут и подождать, вы рискуете подорвать ваши отношения с братом.

Он запомнит то, как вы себя вели по отношению к нему, так что не удивляйтесь, если он откажет в помощи, когда она действительно будет вам нужна.

Не завидуйте

Не стоит завидовать тому, что вашему брату подарили что-то ценное, что-то такое, о чем вы только мечтаете. Если он получил на день рождения в подарок компьютер, не факт, что он будет только и делать, что играть за ним.

Сейчас компьютер является и не обязательным атрибутом современного студента, помогая делать чертежи, решать какие-то задачи, искать материалы по тем или иным темам для рефератов и научных докладов.

Наверняка компьютер вашему брату нужнее, чем вам, а потому не стоит лишний раз портить отношения с ним и с вашими родителями своей завистью.

Советуйтесь чаще

Просить помощи для девушки – это естественно, так что чаще советуйтесь с братом, узнавайте его мнение. Помогать советами мужчины очень любят, они просто обожают, когда женщины советуются с ними вместо того, чтобы самостоятельно что-то сделать, особенно если они родные брат и сестра.

Ваши хорошие отношения с братом – это еще один элемент сложной мозаики под названием семейные отношения, который поможет сделать семейную жизнь гармоничной.

Источник: https://blog.teamo.ru/2012/09/30/Ishhem-podhod-k-silnomu-polu-kak-nayti-b/

Как воспитывать сводных детей?

Семьи бывают разные. Очередная попытка взрослых создать новый союз может быть осложнена наличием у обоих детей, которые становятся сводными. Таких братьев и сестер  будут связывать непривычные семейные отношения. С чем придется столкнуться родителям, какие методы воспитания помогут сплотить семейство и чего категорически нельзя делать?

Как наладить отношения в семье, где есть сводные дети?

Уточним, чтобы не возникало путаницы: сводные дети не имеют биологического родства, просто их мама и папа решили создать новую семью. Ребятам придется привыкать к новым братьям и сестрам, наладить с ними отношения.

Неверно называть сводными детей, имеющих общего отца (такие дети — единокровные) или мать (такие братья и сестры зовутся единоутробными).

Пугающие перемены. Сколько времени должно пройти с момента развода родителей или смерти одного из супругов, чтобы можно было создавать новую семью? Психологи утверждают — не меньше двух лет.

На практике же бывает по-разному. Взрослые могут вступить в повторный брак и раньше, с надеждой на счастливый союз. Но их дети зачастую далеко не так оптимистично настроены.

Они боятся перемен, не готовы к ним. У них ведь теперь будут не только новые мама и папа, но и сводные братья и сестры.

От правильного поведения родителей зависит, как быстро пройдет адаптация, сумеют ли сводные дети найти общий язык, удастся ли наладить отношения в новой семье.

Что делать маме и папе:

  • не ждать быстрого привыкания детворы к новым условиям жизни и не разочаровываться в своих ожиданиях;
  • не винить и не упрекать ребят, если между ними появляются разногласия и ссоры;
  • набраться терпения, вести себя спокойно, решая возникающие конфликты на семейном совете;
  • не обижаться, если дети супруга поначалу идут на контакт с вами неохотно — они не обязаны сразу вас полюбить. Придется приложить максимум усилий, чтобы наладить отношения и вызвать доверие к себе.

Трудности воспитания. Вам следует быть готовыми к периодическим конфликтам между детьми.

Такое часто бывает и между родными братьями и сестрами, а сводные дети еще больше склонны к ревности и соперничеству.

Трудно объяснить трехлетнему малышу, почему мама теперь не только его, а еще какого-то Саши, Вани, какой-то Даши или Кати.

Сводные дети постарше уже более осознанно конкурируют за любовь и внимание родителей. Может доходить до драк, ябедничества, попыток показать свое превосходство и очернить другого ребенка.

Как родителям наладить отношения:

  • не сравнивайте сводных детей, не ставьте их в пример друг другу, чтобы не вызывать обиду и зависть;
  • показывайте ровное отношение ко всем, не стоит при ребенке жены обнимать свое чадо, как-то выделять его;
  • не навязывайте ребятам общество друг друга, не заставляйте их любить новых членов семьи (это же твой братик) — в брак вступили вы, а вашим отпрыскам приходится привыкать к новым людям и отношениям;
  • попробуйте давать детворе общие задания (работу по дому, поручение сходить на почту, в аптеку, отнести продукты бабушке), хвалите за результаты совместной деятельности. Ситуации, когда сводные дети могут сопереживать и оказывать поддержку друг другу, быстрей помогут понять преимущество появления новых членов семьи, наладить дружеские отношения;
  • организовывайте совместный семейный досуг. Подростку, демонстративно отказывающемуся идти вместе со всеми на пикник, остальные дети восторженно расскажут о своих впечатлениях. В следующий раз старшему ребенку почти наверняка захочется активнее участвовать в семейных развлечениях;
  • если ваш ребенок проявляет агрессию из-за ревности, поговорите с ним наедине, дайте понять — вы не перестанете его любить, но вам неприятно, когда возникают ссоры, лучше жить дружной семьей, чем ругаться.
Читайте также:  Беременность и роды

Личное пространство. Проблема личного пространства особенно остро стоит в семьях, где есть сводные дети.

Делиться своими игрушками и вещами не любят даже родные братья и сестры, а в смешанных семьях тем более. Такая необходимость будет вызывать у большинства детей обиду, непонимание, зависть и даже гнев.

Советы родителям:

  • не заставляйте детей делиться своими личными вещами, терпеливо объясняйте, как хорошо быть нежадным. Сводные дети должны сами захотеть дать сестричке свою куклу, брату — своего робота на дистанционном управлении, разрешить воспользоваться своим планшетом;
  • отдельная комната каждому ребенку — оптимальный вариант. Когда такой возможности нет, четко разделите пространство на личные зоны, пусть дети получат свои места для игр, занятий, хранения вещей и игрушек.

Изменение статуса. В смешанном союзе сводные дети попадают в новые условия, меняется привычная иерархия.

Например, ребенок был в своей семье единственным, а теперь в одночасье обзавелся братом (сестрой), иногда и несколькими сразу.

Или ваш наследник был старшим, привык к этой роли, и вдруг все изменилось — у вашей жены есть дочь, ей больше лет, сын автоматически становится средним, а ему это непривычно.

Дети могут ссориться: кто-то — не желая подчиняться старшей сестре, которой у него никогда не было, а кто-то будет пытаться навязать свои правила поведения на правах старшинства.

Есть ли выход? Сыну, ставшему средним ребенком, можно объяснить — ты остался старшим братом для своей родной сестрички, можешь по-прежнему опекать ее и заботиться о ней.

А старшей девочке нужно дать понять — ты взрослее своих новых брата и сестры, будь мудрее, не навязывай свое мнение и не указывай, что делать. Лучше позаботься о том, чтобы дети быстрее привыкли к новой обстановке и помоги наладить отношения в семье.

Вопросы дисциплины. Поведение детей в смешанной семье часто приводит родителей в замешательство.

Например, ребенок жены не слушается отчима, мать не знает, как ей быть: наказывать дитя самой, разрешить ли мужу делать замечания и применять какие-то строгие меры.

Родители могут сами ссориться, если жене показалось, что муж излишне строг к ее детям, а своим позволяет больше.

В прежних семьях у взрослых могли быть разные требования к порядку и дисциплине и наказывали детей тоже по-разному.

Рекомендации мамам и папам:

  • договориться заранее о том, как они представляют себе воспитание ребят, какие методы исключены однозначно, каким образом реагировать на непослушание и проступки отпрысков;
  • объяснять детям постепенно, какого поведения от них ждут, не ставя ультиматумы: с завтрашнего дня вы должны делать только так и не иначе. Нужно время, чтобы сводные дети усвоили новые правила дисциплины;
  • нельзя в конфликтах детей принимать чью-то сторону. Следует дать детям успокоиться и вместе обсудить ситуацию, выслушав каждого. Но при этом дать понять — скандалы и драки будут строго пресекаться, наказание ждет всех участников ссоры, учитесь договариваться мирным путем;
  • избегайте манипуляций со стороны детей. Муж может позволять больше отпрыскам жены, боясь обвинений с ее стороны в строгости и предвзятости. Тогда не поймут свои дети, почему кому-то позволено больше, и обид не избежать. А приемные почувствуют слабинку маминого мужа и не преминут при каждом удобном случае пользоваться этим. Требования ко всем должны быть одинаковыми.

Разные семейные традиции. До создания нового союза у каждой семьи были свои традиции празднования дней рождения, встречи Нового года, поздравления близких с другими праздниками, по-разному проводился досуг.

Сводные дети могут испытать разочарование от необходимости планировать каникулы и выходные с учетом пожеланий обретенных сестер и братьев.

Действия родителей:

  • находите разумные компромиссы: в эту субботу идем в зоопарк, а в следующую — всей семьей едем на природу. Одну неделю отпуска проведем в деревне у бабушки, а вторую — на море;
  • делитесь своими семейными традициями — а давайте попробуем устроить маме сюрприз на ее день рождения, пусть каждый сделает подарки своими руками и подготовит номер для праздничного концерта. А следующий праздник проведем по вашему сценарию;
  • привлекайте всех детей к обсуждению планов семьи, касающихся буквально всего: бюджета, домашних обязанностей, обязательных правил поведения, питания, досуга. Избегайте диктата, старайтесь учесть пожелания всех (в разумных пределах, конечно).

Возрастные особенности. Сводные дети в новой семье могут оказаться совершенно разного возраста. Легче найти общий язык и подружиться ровесникам или ребятам с общими интересами.

Иногда наладить отношения в семье поможет забота старшей девочки о малышах. Так она примеряет на себя роль будущей матери.

В основном младшие дошкольники проще втягиваются в новые отношения. Хотя, если единственный ребенок был избалован вниманием, ему тоже будет нелегко делиться им с другими детьми.

Сложнее младшим школьникам и подросткам. У них более устоявшиеся привычки и представления о семье, они тоньше чувствуют все нюансы взаимоотношений.

Тактика родителей:

  • не форсируйте события — стройте свои отношения с новыми детьми с дружеских позиций, постепенно завоевывая их доверие. Подростки вряд ли примут категоричное заявление «я твой новый отец и ты обязан меня слушаться»;
  • авторитет можно заслужить справедливостью, хорошим отношением к своей второй половине (дети оценят, если мама счастлива с новым мужем), вниманием к детским проблемам, умением заинтересовать и увлечь игрой, хобби, занятием спортом;
  • требовать от детей вы вправе только уважения к новым членам семьи, а вот как сложатся отношения, будут ли они дружескими, соперническими или ровными, нейтральными — покажет время. Насильно никого не заставишь любить — и это родители должны понять прежде всего.

Ваш новый брак может привести к созданию многодетной семьи, значит, прибавится забот и хлопот. К этому нужно быть готовыми заранее.

Но даже если общих детей всего двое, процесс привыкания легким не будет. Психологи говорят — обычно первые два года придется многое перетерпеть, пережить немало стрессовых ситуаций, научиться решать конфликты и искать компромиссы.

Потребуется время, чтобы сводные дети усвоили правила совместного проживания и новый союз стал действительно крепкой семьей.

Источник: http://megapoisk.com/svodnye-deti-kak-naladit-otnoshenija-v-seme

Не могу найти общий язык с братом

Главная » Вопрос-ответ » Все вопросы про Порчу и Сглаз »

Добрый день! У меня такая ситуация: в последнее время не могу никак найти общего языка с братом (причем это касается и родителей).

Проблема в следующем: брат стал замкнутым, ему 24 года, последние года 3-4 он агрессивен, не общается практический со мной и родителями. Только с друзьями.

Когда хотим с ним поговорить, посоветовать что-то — воспринимает все в штыки! В жизни тоже не может найти себя, сам не знает, чего хочет. Пропасть в общении увеличивается, становится страшно за родного человека.

Сначала думали, что психолог бы смог помочь, но не обращались за помощью. Больше склоняемся к тому, что его могли сглазить, потому что раньше таким он не был. Как будто черная полоса в жизни, как будто что-то мешает ему идти вперед.

Ждем Вашего совета. Спасибо.

Добрый день, Пальмира. Ваши подозрения по поводу сглаза были бы вполне обоснованы, если бы речь шла о маленьком ребёнке – резко меняют линию поведения в ответ на нежелательные энергетические воздействия только дети.

Так как речь идёт об уже сформировавшейся личности, причины следует искать в другом.

Ситуация частично проясняется, если поменять местами причину и следствие: замкнутость и агрессивное поведение не привлекли чёрную полосу в жизнь Вашего брата, а возникли в результате неё.

Так уж сложилось, что во времена непростого жизненного периода не все испытывают потребность выплёскивать свои эмоции на окружающих.

Во-первых, не хотят их огорчать, во-вторых, боятся нарваться на сочувствие или попытку дать совет – на фоне острых переживаний и то, и другое часто выглядит неконструктивным и неуклюжим.

С друзьями в этом плане проще: всегда есть возможность вместе посмеяться над любой проблемой, а то и вовсе забыть о ней и поговорить о чём-нибудь другом. Кроме того, в молодёжных компаниях доминирует несколько иная система ценностей, чем в кругу семьи.

Исходя из даты рождения (по Вашей просьбе упоминаю её лишь в общих чертах), можно предположить вероятные причины разногласий. Лев (по зодиакальному гороскопу) – прирождённый ценитель красоты. Причём во всех жизненных сферах.

Не то, чтобы родня и её стиль жизни кажутся ему недостаточно совершенными, просто Льву немного обидно, что его постоянные поиски прекрасного не находят поддержку в семейном кругу. Лев стремится к самосовершенствованию, а его принимают таким, какой он есть, лишая всяческой мотивации.

Величественная осанка и изысканные речевые обороты запросто игнорируются, в то время как на вовремя вынесенном мусорном ведре свет клином готов сойтись.

Год рождения Вашего брата соответствует символу Змеи согласно китайскому гороскопу. Следует заметить, достаточно противоречивая комбинация: любитель блистать на публике и интроверт вынуждены уживаться в одном теле.

Замкнутость и уход в себя в период неудач характерны для Змеи, Лев также склонен демонстрировать свои победы, но ни в коем случае не поражения. То, что Вы принимаете за агрессию, на самом деле не более, чем попытка защитить свой внутренний мир и остатки душевного равновесия.

Как известно, от самых близких куда сложнее что-либо скрыть, чем от посторонних, потому в ход и идёт тяжёлая артиллерия.

Кроме того у вашего брата присутствует внутренний конфликт: с одной стороны — склонность к новому, неизведанному, с другой стороны — желание оставить все, как есть, в силу собственных убеждений и привычек. Еще один немаловажный факт, что ваш Лев еще и лидер.

Он должен чувствовать свое лидерство и в ваших с ним отношениях, и в семье.

Если этого не будет, если им будут манипулировать без его на это разрешения — он будет уходить в себя, обижаться и предпочитать сидеть за закрытой дверью, а не искать взаимодействия с родными.

А ведь чёрную полосу в жизни легче пережить, заручившись поддержкой семьи. Только поддержка должна быть грамотной. Брату сейчас нужны не упрёки и не сочувствие, а ваша вера в него. Возможно, понимание истинных причин его выходок поможет смягчить вашу реакцию на них.

Внимание к любым достижениям, пусть даже не существенным для вас, тем не менее, значимых для него, в разы повысит его самооценку и доверие к вам.

Маленькая лесть в адрес внешности или эрудиции вместо нудных расспросов о жизненных планах моментально чуть-чуть уменьшит пропасть в общении.

Если вы все же сомневаетесь насчет сглаза, то воспользуйтесь информацией отсюда и отсюда. А советы: как наладить отношения – смотрите на видео:

(Пока оценок нет)
Загрузка…

Источник: https://101privorot.ru/question/ne-mogu-nayti-obshhego-yazyika-s-bratom

27 братьев и сестер, которые вряд ли когда-нибудь найдут общий язык

Говорят, что от любви до ненависти один шаг. В отношениях между братьями и сестрами этот шаг порой делается по 10 раз в день. Особенно когда объявляется война за пульт от телика или последнюю конфету. Победителей в этой войне не бывает, но зато веселье гарантировано всем.

Мысобрали для вас 27 изобретательных и немножко суровых розыгрышей, на которые способны только самые близкие нам люди.

«После операции на сердце я в шутку сказал сестре, что мне не помешали бы Apple Watch, чтобы измерять сердечный ритм. Получил от нее подарок»

«Мой младший брат только что передал мне эту записку и сказал, что написал секретное сообщение невидимыми чернилами»

«Мама сказала, что сестра поспит сегодня в моей комнате»

«Моя девушка переезжает. Она оставила ненадолго сестру с собакой, и вот что произошло»

Не все одинаково рады прибавлению в семье

«Сделала этот подарок сестре. Только посмотрите, как она счастлива»

«Заменил выпускное фото сестры 3 недели назад. Папа до сих пор ничего не заметил»

Когда ты единственный в семье ребенок без пары

Чувство такта у братьев и сестер вообще довольно редкое явление

Честность, достойная похвалы

«Кажется, мне пора переезжать»

Этот дом — самое тонкое здание Бейрута. Владелец построил его только для того, чтобы закрыть вид на море своему брату

Два мира — два детства

Брат года

«Мы с сестрой поругались, и она отрезала все щетинки на моей зубной щетке»

«Мы с женихом обернули в упаковку все продукты в холодильнике его сестры»

«Племянник привязал скотчем своего младшего брата к моему скейту»

Собакам тоже не чуждо братское соперничество

«Попросила брата последить за моим щенком. Когда я вернулась, обнаружила это фото на рабочем столе»

Момент, ради которого живет любой старший брат

«Приготовили для брата моей жены новый чемодан на Рождество»

В некоторых случаях борьба за переднее сиденье в автомобиле длится всю жизнь

А беспощадной борьбе за продукты в холодильнике можно посвятить целую оду

«Посмотрите, что брат сделал с моей комнатой, пока я был в отъезде»

Подарок на новоселье от младшей сестры

Никогда не доверяйте младшим братьям получать ваши посылки

«Младшая сестра собирается стать мастером по маникюру и попросила на мне попрактиковаться. Не буду врать: я чувствую себя самой настоящей кисулей»

Но главное, что, несмотря на все баталии, козни и проделки, братья и сестры навсегда остаются самыми близкими и преданными друзьями.

Читайте также:  Занятие по ознакомлению с миром природы в первой младшей группе

А у вас есть примеры эпичных семейных розыгрышей? Поделитесь идеями для новых подколов в комментариях.

Источник

Елена созерцатель

  • Активность: 34k
  • Пол: Женщина

Елена созерцатель

Источник: https://jumornoj.temaretik.com/1355945439156243391/27-bratev-i-sester-kotorye-vryad-li-kogda-nibud-najdut-obschij-yazyk/

Урок 10: Как общаться с братьями и сестрами

Если твоя семья похожа на миллионы других семей, то твои братья и сестры наверняка дразнят друг друга почти каждый день. Если ты хочешь, чтобы они прекратили тебя дразнить, всё, чему ты научился на наших уроках, поможет и в этом случае.

Почему же тогда я хочу посвятить братьям и сестрам отдельный урок? Потому что в этом случае есть большое отличие – ваши родители. Они всё немного усложняют.

Вне семьи, когда ты пресекаешь насмешки других детей, ты становишься победителем и ничего не теряешь.

Дома же, если тебе удается прекратить насмешки брата или сестры, ты можешь потерять нечто очень важное для тебя – особое покровительство родителей.

Если дома тебя дразнят, обычно происходит следующее. Твой брат (или сестра) обзывает тебя разными словами. Ты обижаешься и идешь пожаловаться родителям.

Поскольку родители, возможно, считают, что они обязаны помочь ребенку, они «принимают меры», то есть ругают или наказывают твоего брата. Когда родители так поступают, тебе становится очень хорошо.

Твоего брата наказали, и родители, самые важные на земле люди для вас обоих, оказываются на твоей стороне, а брат – на противоположной.

Однако если брат перестанет дразнить тебя, ты больше не сможешь делать так, чтобы родители защищали тебя от него. Ты лишишься огромного преимущества! Многие дети, с которыми я был знаком, предпочитали оставаться жертвой насмешек дома, только бы не лишиться удовольствия видеть, как родители сердятся на брата или сестру.

Так что, если родители защищают тебя от братьев или сестёр, ты должен сделать выбор. Что для тебя более важно: прекратить насмешки или продолжать делать так, чтобы их наказывали? Если ты и правда ненавидишь своих братьев или сестер, ты можешь не захотеть, чтобы их перестали наказывать. Я не могу заставить тебя слушаться меня.

Тем не менее, я надеюсь, что ты всё-таки захочешь, чтобы тебя перестали дразнить – даже ценой того, что твоих братьев или сестер больше не будут наказывать. В перспективе это сделает тебя намного счастливее.

Как бы ты ни ненавидел своего брата или сестру, все же они намного важнее, чем твои приятели или одноклассники. Друзья приходят и уходят, но твои братья и сестры всегда будут частью твоей семьи. Когда у тебя появятся собственные дети, твои братья и сестры станут их тётями и дядями.

Их дети станут двоюродными братьями и сестрами для твоих детей. В тяжелые времена братья и сестры скорее захотят помочь тебе, чем кто бы то ни был на этом свете – если вы перестанете быть врагами.

Так что самое лучшее, что ты и твои сестры и братья могут сделать, – это жить дружно, а не продолжать ссориться. Ваши родители тоже станут намного счастливее, если вы помиритесь.

Итак, надеюсь, ты решил сделать так, чтобы братья и сестры перестали тебя дразнить. Так же, как и с другими детьми, сделать это очень просто. Просто позволь им дразнить тебя сколько влезет. Не сердись на них и не ябедничай, какими бы обидными словами они не обзывались.

Как я говорил раньше, твои родители могут всё усложнить. Если они услышат, что братья или сестры над тобой потешаются, они могут рассердиться и захотят отругать или наказать. Не позволяй им это сделать! Скажи родителям, что все в порядке, что это была просто шутка и тебя никто не обижал, и что ты сам разберешься с братом или сестрой.

Возьми за правило защищать своих братьев или сестер перед родителями. Дети будут благодарны тебе, если ты избавишь их от неприятностей, и, кстати, родители тоже будут счастливы видеть, что их дети так преданы друг другу. Это очень важно.

Ничто так не радует родителей, как преданная дружба их детей, даже если они иногда объединяются против самих родителей.

Когда ты перестанешь жаловаться на братьев и сестер, они тоже перестанут жаловаться на тебя. Но это произойдет не сразу, потому что должно пройти время, пока они поймут, что ты изменился в лучшую сторону. Так что будь готов, что еще несколько дней они будут продолжать ябедничать. Это совершенно нормально. Пусть жалуются.

Сейчас я скажу кое-что неприятное – но поверь, это самое лучшее, что ты можешь сделать. Даже если братья или сестры наговаривают на тебя, например, придумывают, что ты их обидел, ничего не предпринимай и не злись.

Если родители поверят выдумке, отругают тебя, накажут или отправят в свою комнату, не злись и на них тоже. Не спорь с ними, не кричи, что тебя обвинили несправедливо и не пытайся отменить наказание. Просто прими наказание как герой! Ты скажешь, я сошел с ума.

Как можно позволить брату или сестре наговорить на тебя и сделать так, чтобы тебя наказали? Но ты можешь сделать это, потому что в итоге ты окажешься победителем! Прежде всего, твои братья или сестры совершенно обалдеют от такого развития событий.

Они будут поражены, что ты можешь быть настолько благородным по отношению к ним, и что ты настолько крут, что можешь принять наказание, хотя не сделал ничего плохого. Но они также почувствуют себя виноватыми за то, что сделали. Они не сумасшедшие.

Они знают, что соврали, и что ты на самом деле не заслужил того, что они с тобой сделали. И это прекрасно. Пусть они чувствуют себя виноватыми. Это великая победа для тебя. И что особенно важно, скорее всего они не станут делать этого еще раз!

Не только братьям и сестрам, но также и твоим родителям такое твое поведение понравится гораздо больше. Родители будут удивлены, что ты не споришь с ними по поводу наказания и даже не злишься. Такое взрослое поведение произведет на них большое впечатление.

Через какое-то время они задумаются, что, возможно, ты не заслужил это наказание. Не удивляйся, если они придут к тебе, чтобы его отменить. (Кстати, это прекрасная идея – не злиться на родителей, за что бы тебя ни наказали).

А знаешь, что еще произойдет? После нескольких инцидентов родители перестанут верить твоим братьям и сестрам, когда они на тебя ябедничают. Они увидят, что ты уже взрослый человек, а твои братья и сестры – совсем еще малыши, так что родители встанут на твою сторону.

Так, ничего в общем-то специально не делая, ты станешь ребенком, которого в доме уважают.

И последнее, что я хотел бы тебе сказать по поводу братьев и сестер. Родители не всегда это понимают, потому что в мире взрослых стали очень сильно бояться физического и словесного насилия. Но дело в том, что драться в форме игры и подшучивать друг над другом – невероятно забавно.

К сожалению, когда родители начинают наказывать за драку или обзывания, становится не так забавно. Драки «понарошку» и подшучивания, когда они делаются ради забавы, никого не обижают.

Когда вы деретесь, играя, вы не стараетесь поранить друг друга, и когда один из вас вдруг заорет от боли, ты останавливаешься, потому что не хочешь причинить боль. Точно так же, когда вы обзываетесь, это просто игра, и ничьи чувства при этом не страдают.

Если вы таким образом веселитесь с братьями и сестрами, вы не начинаете ненавидеть друг друга, вы начинаете больше любить друг друга. Так что не стесняйтесь колотить друг друга в шутку и подтрунивать, только сначала убедитесь, что родители в курсе, что это просто игра, и им не о чем беспокоиться.

Ну вот и всё. Желаю тебе удачи и надеюсь, что время, когда тебя высмеивали, скоро останется позади.

Источник: https://pomoschryadom.ru/teens/urok-10-kak-obshhatsya-s-bratyami-i-sestrami

27 братьев и сестер, которые вряд ли когда-нибудь найдут общий язык

Говорят, что от любви до ненависти один шаг. В отношениях между братьями и сестрами этот шаг порой делается по 10 раз в день. Особенно когда объявляется война за пульт от телика или последнюю конфету. Победителей в этой войне не бывает, но зато веселье гарантировано всем.

Milayaya.ru собрал для вас 27 изобретательных и немножко суровых розыгрышей, на которые способны только самые близкие нам люди.

«После операции на сердце я в шутку сказал сестре, что мне не помешали бы Apple Watch, чтобы измерять сердечный ритм. Получил от нее подарок»

«Мой младший брат только что передал мне эту записку и сказал, что написал секретное сообщение невидимыми чернилами»

«Мама сказала, что сестра поспит сегодня в моей комнате»

«Моя девушка переезжает. Она оставила ненадолго сестру с собакой, и вот что произошло»

Не все одинаково рады прибавлению в семье

«Сделала этот подарок сестре. Только посмотрите, как она счастлива»

«Заменил выпускное фото сестры 3 недели назад. Папа до сих пор ничего не заметил»

Когда ты единственный в семье ребенок без пары

Чувство такта у братьев и сестер вообще довольно редкое явление

Честность, достойная похвалы

«Кажется, мне пора переезжать»

Этот дом — самое тонкое здание Бейрута. Владелец построил его только для того, чтобы закрыть вид на море своему брату

Два мира — два детства

Брат года

«Мы с сестрой поругались, и она отрезала все щетинки на моей зубной щетке»

«Мы с женихом обернули в упаковку все продукты в холодильнике его сестры»

«Племянник привязал скотчем своего младшего брата к моему скейту»

Собакам тоже не чуждо братское соперничество

«Попросила брата последить за моим щенком. Когда я вернулась, обнаружила это фото на рабочем столе»

Момент, ради которого живет любой старший брат

«Приготовили для брата моей жены новый чемодан на Рождество»

В некоторых случаях борьба за переднее сиденье в автомобиле длится всю жизнь

А беспощадной борьбе за продукты в холодильнике можно посвятить целую оду

«Посмотрите, что брат сделал с моей комнатой, пока я был в отъезде»

Подарок на новоселье от младшей сестры

Никогда не доверяйте младшим братьям получать ваши посылки

«Младшая сестра собирается стать мастером по маникюру и попросила на мне попрактиковаться. Не буду врать: я чувствую себя самой настоящей кисулей»

Но главное, что, несмотря на все баталии, козни и проделки, братья и сестры навсегда остаются самыми близкими и преданными друзьями.

А у вас есть примеры эпичных семейных розыгрышей? Поделитесь идеями для новых подколов в комментариях.

Источник: https://milayaya.ru/raznoe/27-bratev-i-sester-kotoryie-vryad-li-kogda-nibud-naydut-obshhiy-yazyik.html

6 лучших советов, как подружить сестер и братьев

Когда в семье растет несколько детей, то конфликтов не избежать. К большому сожалению всех родителей, безоблачные отношения между братьями и сестрами – не более чем миф. А наши воззвания к совести и “вы же не чужие друг другу” только усугубляют разногласия между детьми.

Но подружить детей можно. Психолог Катерина Демина рассказывает, как все-таки добиться детской дружбы между братьями и сестрами.

6 простых советов, как подружить братьев и сестер. Хотя любить друг друга они не обязаны

«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.

И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тетушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».

Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает.

Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают.

Мама пока разберется с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».

В школе, в лагере, мы, конечно, заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остается, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».

Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует.

Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей.

Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда.

Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.

Читайте также:  Игровое занятие в средней группе доу

Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?

В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счетов.

Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костер ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.

 Что для этого нужно

  1. Пространство. У каждого ребенка должно быть свое личное пространство в доме, не обязательно комната, но, как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.
  2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и еще не умеют выстраивать сотрудничество.
  3. Индивидуальное время у каждого ребенка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребенку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идете потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?
  4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример. Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и дает дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребенка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.
  5. Учитывать интересы каждого ребенка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче все делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трех лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.
  6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим. Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.

К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трех детей, как отдельных личностей.

В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия.

Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.

Источник: https://ihappymama.ru/6-luchshih-sovetov-kak-podruzhit-sester-i-bratev/

Исламская линия доверия: «Я никак не могу найти общий язык с женой брата»

Исламская линия доверия: «Я никак не могу найти общий язык с женой брата»

Двум женщинам тяжело ужиться в одном доме, но это возможно

Вопрос:

Здравствуйте, мое имя Азиза. Мне 25 лет. В данный момент я живу с отцом, братом и его женой. Я никак не могу найти общий язык с женой брата. Она постоянна пытается отделить меня. Я не могу просто посидеть и поговорить с братом, она сразу зовет или забирает его с места. Хотя я никогда ничего плохого о ней не говорю.

Она, как невестка, не стесняется, может перед носом отца хлопнуть дверь. Наорать. У нас в семье нет главного, отец пьет и поэтому его ни кто не боится и не уважает как главу семьи. Брат делает все, как скажет его жена. Недавно я ему сказала, чтобы они прекратили меня отделять, он устроил скандал.

Он не чувствует никакой ответственности за меня, хотя нас двое детей в семье, и я его младшая сестренка. Я всегда одна, это чувство всегда преследует: не могу поговорить ни с отцом, ни с братом… Я хочу уйти из дома и жить с подружками. Я знаю, что это может плохо отразится на моей репутации, так как я еще не замужем и многие не так это поймут.

Но и так дальше жить я тоже не могу. Посоветуйте, пожалуйста, может, дело во мне. Хотя я отношусь ко всем дружелюбно и на многое закрываю глаза.

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Вы взрослая девушка, но еще не замужем,  поэтому испытываете чувство одиночества. Ни отец, ни брат не могут вам заменить того чувства, в котором нуждается любая женщина. Вам нужно построить свою семью и, возможно, тогда вам легче будет общаться как с женой брата, так и с ним самим и с отцом. Я советую вам потерпеть какое-то время, пока вы не определились с выбором спутника жизни.

Подумайте также об отце. Ведь если брат во всем слушается свою супругу, а она сама не уважает вашего отца, то что может ожидать вашего родителя в таком доме?! Желательно в будущем при возможности взять отца на проживание в свой уголок. Забота о родителях является важной составной частью религии. Если же не получится, то по возможности чаще навещать отца и интересоваться его нуждами.

Двум женщинам тяжело ужиться в одном доме, но это возможно, если каждая из них знает свое место и не претендует на чужую роль.

В вашем случае возраст определяет чисто женские потребности в мужском внимании, заботе и попечительстве.

Но у отца свои болезненные интересы в выпивке, а у брата ревнивая жена, что препятствует исполнению ваших потребностей. Остается выйти замуж и это будет наиболее естественное решение проблемы.

Вы также можете поговорить с супругой брата, но не думаю, что она прислушается к вашим словам. Ее любовь к мужу определяется отношением к членам его семьи. В идеале она должна была бы стараться, чтобы муж имел гармоничные взаимоотношения с отцом и с сестрой.

Ведь одна жена не может удовлетворить все потребности своего мужа. Он не только муж, но и сын, и брат. И это сделало бы ее мужа счастливее.

Но если она не понимает этого и на деле оказывает противоположные действия, а разговоры с братом ведут к скандалу, то я вам не советую поднимать эту тему с женой брата. Лучше обойтись терпением, благим дуа и заботой о ваших родных, не имея цели получить от них что-то для себя.

Подумайте, ведь если вы будете иметь хорошие взаимоотношения с супругой брата, то он будет спокоен. А значит не нужно выяснять с ней отношения, но поддерживать семейные узы.

Я желаю мира вашему дому и праведного супруга! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Источник: https://islam-today.ru/veroucenie/vopros-otvet/islamskaa-linia-doveria-a-nikak-ne-mogu-najti-obsij-azyk-s-zenoj-brata/

Как предотвратить соперничество братьев и сестер

Ольга Маховская

Отношения братьев и сестер, особенно с небольшой разницей в возрасте, в детстве похожи на бесконечную гонку: дети спорят, сражаются за звание лидера, соревнуются в скорости и успехе, устраивают катастрофы разной величины — и все для того, чтобы выяснить, кого родители любят больше.

Как использовать дух соперничества в воспитании детей и почему нельзя оставлять конкуренцию братьев и сестер без внимания, в своей новой колонке на «Летидоре» рассказывает психолог Ольга Маховская.

Готовить детей к тому, что у них появятся младшие братья и сестры, нужно заранее: расскажите ребенку, что он перестанет быть единственным, но все равно останется любимым — это очевидно для вас, но не факт, что для него тоже.

Сделайте старшему подарок, приготовьте вкусный ужин для всей семьи — не дайте ребенку почувствовать себя брошенным и забытым в суете, связанной с приездом мамы и малыша из роддома.

Нежность и опека родителей нарастают с каждым последующим ребенком: роли матери и отца уже не вызывают такого беспокойства, как со старшим, когда все эти эмоции были пережиты впервые.

Младшие могут стать избалованными манипуляторами, а старшие, наоборот, ощутят несправедливость и нехватку любви.

Поэтому родителям и нужно разбираться в детских конфликтах, а не отделываться фразами вроде «не приставай к старшим» или «уступи, будь умнее».

Статистика такова, что старшие дети сильнее и имеют больше навыков, поэтому с конкуренцией они зачастую справляются легко, а иногда и не замечают ее, но большей проблемой, чем соперничество, для них могут стать навязанные обязанности.

Старшие дети не обязаны следить за младшими только потому, что родились раньше: не ставьте ребенка перед фактом, а убедитесь, что он не против побыть нянькой.

Дети разного возраста должны получать поровну и кнута, и пряника, в противном случае в возрасте примерно 10 лет они начнут возмущаться и выставлять братьев и сестер не в лучшем свете в попытке уравнять права. В это время родителям нужно особенно тщательно разбираться в конфликтах: если их не разрешить, они превратятся в открытую вражду.

Победа одного из соперников всегда должна быть понятной: пять забитых голов очевидно сильнее трех, но любимчик не становится лидером — дети всегда чувствуют фальшь, даже не понимая ее причин.

Соблюдать равновесие между братьями и сестрами нужно всегда, иначе последствия будут тянуться годами, и на приеме у психолога человек шестидесяти с лишним лет расскажет, как брату купили две шоколадки, а ему одну, и за это все еще обидно.

Случайный поступок или резкая фраза могут навсегда испортить не только отношения, но и судьбу, поэтому нельзя ни сравнивать, ни осуждать детей. Давайте оценку не ребенку, а его действию: не «ты плохой», а «ты поступил нехорошо, подумай, как это исправить», не «ты глупая», а «у тебя не получилось, попробуй еще раз».

Учтите, что мальчики воспринимают замечание как подсказку, а девочки — как обиду.

Детские душевные травмы фатальны, а дети с сильным темпераментом, как правило, много и с удовольствием выясняют отношения.

Родителям нужно превратить соперничество в возможность самореализации для каждого ребенка, и самый простой способ — отвести своих детей в секции и кружки, которые им понравятся, чтобы они конкурировали со сверстниками, а не сестрами и братьями.

Ситуация особенно актуальна для семей, где трое и больше детей: они вынуждены помногу общаться друг с другом, и им нужно дать выбор. Задача пап и мам — определить для детей круг общения и критерии дружбы, на которые они будут ориентироваться.

Отношения — это процесс, который нельзя законсервировать, поэтому нужно формировать отношения между братьями и сестрами постоянно, поощряя каждое командное действие. Хорошим примером послужат книги и мультфильмы.

Например, Бен Теннисон, главный герой мультфильма «Бен 10» на телеканале Cartoon Network, который выходит с 23 октября по будням в 16:10 (по московскому времени), постоянно соперничает со своей двоюродной сестрой Гвен.

Вспыльчивому мальчику и рассудительной девочке трудно договориться, но они всегда находят общий язык и приходят на помощь друг другу перед лицом общей угрозы. В реальной жизни детям, конечно, не приходится спасать планету, как Бену и Гвен, но их пример даст ребенку понять, что в споре нужно искать не победу, а компромисс.

Интересно и то, что разнополые дети одних родителей часто успешны в личной жизни, с детства научившись взаимодействовать с противоположным полом.

Здоровое соперничество детей не означает вечной гонки: есть множество примеров крепкой дружбы и любви братьев и сестер, служащих друг другу редутом от бед и невзгод. Нюанс в том, что первую половину жизни нас интересуют люди, не похожие на нас, а потом мы ищем себе подобных, и разница в возрасте теряет значение.

Тогда-то и дают плоды все родительские усилия, и сестры и братья превращаются в лучших друзей, с которыми можно делиться радостью, отлично проводить время и обращаться за советом даже в самой сложной ситуации.

Ольга Маховская — психолог-исследователь, кандидат наук, сотрудник Института психологии РАН и ВГИКа.

В рамках международных научных программ России, Франции, США проводит различные исследования и читает лекции по всему миру.

Являлась директором по содержанию телевизионного образовательного проекта «Улица Сезам» в России, проводила международные круглые столы в Париже, Москве, Сиэтле, вела собственную программу для родителей.

Ольга Маховская часто выступает на телевидении, радио, площадках тренинговых компаний.

Автор бестселлеров для родителей «Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы он потом вам дал спокойно жить?», «Американские дети играют с удовольствием, французские по правилам, а русские — до победы», «Думай как ребенок.

Поступай как взрослый», «Тайны предметного мира ребенка», «Как воспитать успешного и счастливого ребенка», «100 ошибок родителей, которых легко избежать» и других. Они переведены на разные языки мира.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/38221944-kak-predotvratit-sopernichestvo-bratev-i-sester/

Ссылка на основную публикацию