Смешные рассказы для школьников. история трёх друзей

Планета юмора — Смешные истории

Смешные рассказы для школьников. История трёх друзей

Узнала папу

Гуляю недавно с дочкой (6 лет) по парку. Видим — сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто потрясающим. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо задумчиво и громко рыгнула.
Дочка смотрит на белку понимающе и мне говорит:
— Он пива хочет…

#####

Меткий стрелок


Служил в краях далеких на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика — все пристрелить норовит…

Надо сказать, что капитан этот стрелял на самом деле очень неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит. Красивый, гордый, одинокий, на фоне хмурого, серого неба.

Принесли капитану винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление,ставки делать стали: попадет или нет… Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду… А за ним следом летят нарты с чукчей…

Короткая немая сцена… Срочное погружение!

#####



Видел недавно возле школы картину: недалеко от сего заведения припаркована тонированная иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, лысый, в красном пиджаке и золотой цепью, толщиной в палец. Держит он за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:
Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу, голову оторву!

#####


Произошла эта история с одним известным симфоническим оркестром. Выступал этот оркестр с концертом в большом филармоническом зале. Два балалаечника играют и одновременно рассказывают анекдоты.

Причем, им приходится орать друг другу на ухо, чтобы перекричать остальные инструменты.
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: «И прямо в ж..у!» Это было окончание анекдота.

Говорят, дирижер то смеха чуть не упал, а в зале наступила жуткая истерика.

#####


А пес смотрел и улыбался


У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. Решили они произвести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100кг. весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.

Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр закончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, вставала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.

Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками, и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал: «Все бесполезно, эта сука лаять не научится никогда» — и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полный пакет с сухим кормом, поставила перед супругами, и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

#####



Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
— Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
— Нашу ни в кеом случае не бери!
— Почему?
— Я полгода назад купила «девятку», неделю проездила и какую-то «Ауди зацепила.

Месяц потом ремонтировалась… А затем недели через три въехала в столб… Машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель». Езжу уже три месяца — и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
— Да, ты права, не умеют наши машины делать.

Вот она, «женская логика»!

#####



Рассказал эту историю один бедный студент.
Иду я, значит, по улице, вижу — стои впереди меня бабка с большой сумкой.

Прохожу мимо, но вдруг бабка окликнула меня:
— Сынок, помоги мне донести сумку до дому, я старая и не могу нести такую тяжесть.
С неохотой я взял сумку, перешел улицу и зашел в дом, который мне указала бабка. Войдя в прихожую, я поставил сумку и собрался уходить.

Но бабка вдруг остановила меня и пригласила попить чаю. Я согласился. Бабка ушла на кухню готовить чай, а я сел на стул а начал ждать, пока она меня позовет. Вдруг мой взгляд упал на полуоткрытую сумку. От удивления у меня отвалисась челюсть. В сумке было полно денег — всяких купюр.

Я бросился к сумке и начал пихать деньги во все карманы штанов и куртки. И тут я просыпаюсь… А у меня пол одеяла в трусах.

#####



Некоторое время назад мне «посчастливилось» общаться с группой «оторванных» ребят. Зажигали они по полной и как правило в квартире одной девушки (назовем ее Таня).

Как-то раз после очередной пьянки все встречаются и Таня рассказывает: «Представьте, позавчера просыпаюсь голая у себя дома. Башка раскалывается. Помню что вчера гуляли, но подробности даже не представляю. Звонит телефон. Кое-как нахожу трубку. Просят Васю. Я глазами комнату обвожу. Нет Васи.

Но в трубке настаивают: поищите. Должен быть у вас. Найти не могу. Надо, думаю, во двор выйти, посмотреть: если его машина здесь, значит и он тоже где-то неподалеку. После тщетных поисков какой-нибудь верхней одежды открываю шкаф, натягиваю первое, что попадается под руку и иду во двор.

В окно посмотреть ума не хватает». Дальше рассказ со слов Васи: «Просыпаюсь, через некоторое время понимаю, что лежу под кроватью. Выползаю. Начинаю обходить комнаты в надежде понять где это я или хотя бы встретить кого-нибудь знакомого. Никого не найдя, выхожу на балкон и впадаю в очередной ступор: Лето.

Полдень. Жара. Пустырь. А посередине пустыря стоит Танька голая, но в шубе, протягивает мне трубку и кричит: «Вась, тебя к телефону!»

#####


Чайник светит, но не греет

Женщина сдает в магазин неисправный электрический чайник, объясняет продавцу: включаем, мол, лампочка сети загорается, а вода не кипит. Продавец говорит, что нужно заполнить специальную бумажку и указать неисправновсть. Женщины берет бланк и в графе «Причина возврата» старательно выводит: Чайник светит, но не греет».



Источник: http://ptushka.ucoz.ru/index/smeshnye_istorii/0-10

Итоги конкурса подведены! + бонус для смеха: Истории и смешные рассказы о школе

Здравствуйте, мои милые гости, друзья и участники конкурса «Говорят дети смешное»! Вы заждались? Итак, УРА: итоги конкурса подведены! Но об этом чуть позже. Сначала я вам выдам еще немного юмора, уже со школы. У меня подруга пошла в этом году учительницей работать, вот теперь рассказывает мне всякие случаи и смешные истории про школу. Грех с вами не поделиться.

Смешные рассказы о школе

Рассказ о школе № 1. Оргазм живота

На перемене дети играли, и одного мальчика другой нечаянно ударил в живот. Тот бежит к учительнице и кричит:

— Елена Николаевна, у меня случился ОРГАЗМ живота!

(он думал, что оргазм — это когда в животе кишки рвутся :))

Рассказ о школе № 2. Не смотрите!

Возле школы стоит высокий забор. А возле этого забора растет большой дуб. И получается, что половина желудей находится на школьной территории, а половина — за забором. За желуди, которые находятся на территории школы, у детей идет война.

Учительница вывела детей гулять на свежий воздух и предупредила, чтобы нормально гуляли, а она будет наблюдать.

Через некоторое время подбегают к ней два мальчика и говорят:

— Елена Николаевна, не смотрите, пожалуйста, на калитку.

— Почему?

— А там за калиткой два желудя. Мы, пока Вы не смотрите, тихонько выбежим за территорию, возьмем их и прибежим обратно.

Вот такая вот детская логика: если учитель наблюдает, надо его предупредить, чтобы он «не видел»

Источник: http://lit-dety.ru/uncategorized/istorii-i-smeshnye-rasskazy-o-shkole.html/

Смешные рассказы для детей: Смешные истории из жизни детей

Где летом прячется Дед Мороз В церкви в течение всей службы Слава внимательно смотрел на батюшку, а потом, когда служба закончилась и все вышли на улицу, спрашивает у мамы Оли: — Мама, а батюшка – это что, Дед Мороз? Он здесь от жары летом прячется? 

Кем мы были до рождения 

— Хочу на свадьбу чью-нибудь, — говорит 3-летняя Ириша.  — Ну, не знаю, — отвечает мама Галя. – Некому у нас жениться. Все женились: и брат твой Женька женился, и сестра Настя замуж вышла… — Где же я была, когда они все женились? – удивлённо спрашивает Ириша.  — Ты тогда ещё икрой была, — отвечает 5-летний братик Гриша.

Зачем летает божья коровка 

Читайте также:  Пословицы и поговорки о друзьях, дружбе и товариществе

Мама с 3-летней Машей пришли с прогулки. Маша сидит на стуле и с нетерпением ждет, когда мама приготовит ужин. Вдруг через форточку залетает божья коровка и садится на подоконник. Маша садит её на ладошку и приговаривает: — Божья коровка! Лети на небо, принеси нам хлеба и колбаски…

Считать умею! 

Утром, собираясь в садик, 3-летний Гришенька капризничает: — Надоело в садике. Не хочу туда идти. Пойду в школу с братом Сашей.  — Гриша, но ты ведь не умеешь ни читать, ни писать.

Вот научишься – тогда и пойдёшь в школу. А пока тебе можно только в садик, — уговаривает его мама Лена.  — А вот и неправда! – возмущается Гриша. – Бабушка говорит, что я ворон считать умею.

 

С собой не взяли 

Мама Лера и бабушка Ирина Вячеславовна вспоминают, как они много лет назад, когда Лера была в 2-м классе, ездили в Сочи на море.  3-летний Коленька долго и внимательно слушал, как там было хорошо и весело, а потом начал плакать: — У-у-у вы какие. Сами поехали, а меня на море не взяли… Бросили здесь, в городе… 

За кем мама замужем 

Мама Катя с 4-летним Димой идут по центральному универмагу. Проходят мимо отдела для молодожёнов.  — Мама, — давай мы тебе вот это красивое белое платье купим, — предлагает Дима.  — Что ты, Димочка, — говорит мама. – Это платье для женщин, которые замуж выходят.  — Ну и ты выйдешь, не переживай, — говорит Дима.

  — Димочка, — так я ведь уже замужем. Больше мне замуж не надо.  — Да? – удивлённо спрашивает Дима. – А за кого же ты замуж вышла так, что я не знал? — Да за папу твоего и вышла, — отвечает мама Катя.  — Ой, хорошо, что ты за папу вышла, а не за дядьку какого-нибудь незнакомого, — успокоившись, говорит Дима.

 

Мужчины очень нравятся 

4-летняя Оля играет с мамой во дворе. Вдруг остановилась и внимательно смотрит на мальчика – соседа по подъезду 5-летнего Лёшку.  — Что, Оленька, тебе Лёша нравится? – спрашивает мама Дина.  — Ага, нравится, – отвечает Оля. – Мне вообще мужчины очень нравятся. 

Зачем нужен мобильник 

— Мамочка, — просит 5-летний Владик, — купи мне, пожалуйста, мобильник.  — Зачем он тебе, Владик? – спрашивает мама Таня.  — Очень нужен, — отвечает Владик.  — А всё-таки? Зачем тебе мобильник? — Вот вы и Ирина Станиславовна ругаете меня, что я в саду плохо ем.  — Да, ругаем. — Это потому, что она никогда не знает, что нам давать кушать. – А так я позвоню ей по мобильнику, скажу, чтобы котлету давала. Вот я и буду хорошо есть. 

Китай в деревне 

5-летний Виталик летом отдыхает в деревне у бабушки. На выходные его привезли домой в город. В гости пришла тётя Зоя.  — Виталик! Тебе в деревне у бабушки нравится? – спрашивает тётя Зоя.  — Нравится.  — А там у вас много детей приезжает? — Много. Целый Китай! 

Понравился мобильник

Дядя Саша и 4-летний племянник Тима смотрят телевизор. Вдруг появляется реклама новой модели мобильного телефона. Тима восхищённо смотрит на телефон: — Ух ты! – говорит он Саше. – Тебе мобильник этот нравится? – спрашивает он у дяди.  — Нравится, конечно, — отвечает дядя Саша.  — А ты бы такой… украл?

Чем пахнет чистящий порошок 

Мама Рита с помощью чистящих средств моет раковину, газовую плиту. Павлик с папой приходят с улицы. Павлик морщится и говорит: — Фу, микробой какой-то грязной пахнет. 

Что такое скрипка

Максим увидел по телевизору скрипку и просит у мамы Светы: — Мама, купи мне спицу и гитару… 

Заслужил доверие 

Костю только что привели из садика. Он говорит маме Тане:  — Мама, а мне друзья в садике доверяют.  — Кто же тебе доверяет?  — Ну, вот Лёша доверяет.  — Что же он тебе такое доверяет? – спрашивает мама Таня.  — Плохое слово. 

Самец

4-летний Рома разговаривает со своей бабушкой.  — Бабушка Соня, роди, пожалуйста, ребёночка, чтобы мне было с кем играть. А то родителям всё некогда и некогда…  — Ромочка, не могу я уже никого родить, — отвечает бабушка Соня.  — А я знаю, почему не можешь, — внезапно озарило Рому. — Я программу по телевизору смотрел. Ты же самец! 

В туалет на дорожку

Перед уходом на прогулку воспитательница Марья Эдуардовна говорит 3-летнему Кириллу:  — Кирилл, мы гулять будем долго. Поэтому ты сходи в туалет на дорожку.  Кирилл уходит.

Его долго ждут, и, не дождавшись, воспитательница возвращается за ним.

  Кирилл стоит в коридоре, в недоумении смотрит между двумя ковровыми дорожками и спрашивает:  — Марья Эдуардовна, вы ведь не сказали, на какую дорожку мне сходить в туалет – на жёлтую или на синюю… 

Петух виноват

Слава проводит лето у бабушки в деревне. После прогулки на улице Слава жалуется бабушке Галине: — Бабушка, у меня ушко после улицы болит.  — Почему оно у тебя болит? – спрашивает бабушка. — Мне петух в ухо накричал. 

Как работает игрушка?

Папа Евгений подарил на День рождения сыну Коле красивого плюшевого зайца. Колька засиял от радости, нежно обнял мягкую игрушку и говорит: — Спасибо, папа. А как он работает?..

Сколько жизней осталось 

Папа с 6-летним сыном Стасом смотрят по телевизору боевик. Одного из героев убивают в бою.  — Всё, убили его, сынок.  — Как, убили? – спрашивает Стас. – У него же ещё несколько жизней должно остаться… Пусть использует. 

Куда девать брата

Родители говорили Тиме, что детей находят в книгах в библиотеке. Когда мама, папа, старший брат Дима и Тима пошли в детскую библиотеку, Тима подошёл к маме и говорит:

— Мамочка, Дима меня всегда так обижает. Давай оставим его в библиотеке. Он у нас и так долго жил. Пускай его теперь кто-нибудь другой заберёт…

Источник: https://www.baby.ru/blogs/post/49301629-44731845/

Интересные и смешные случаи из школьной жизни для детей и их родителей

Школьная пора — это время, которое надо ценить. Именно в школе ребёнок проводит большую часть своего времени. Там учат, воспитывают, показывают как надо вести себя в обществе.

Разумеется, помимо учебных занятий, школьники ещё проводят досуг. Например, ходят в кинотеатры или в музеи. Но помимо этого, в школе могут происходить забавные и смешные случаи, которые запомнятся на всю жизнь.

Более того, самые интересные ситуации даже оглашают на родительских собраниях. Смешно не только ученикам и учителям, но и их родителям. Желательно бы завести каждому классу тетрадь, в которой будут фиксироваться все интересные случаи, произошедшие за 11 лет школьной жизни. А на последнем звонке можно их зачитать. На лицах появится улыбка и слёзы радости.

Тут отобрано несколько историй, которые происходили в школе. Конечно, слова не передадут всей обстановки, которая была на тот момент, но, возможно, кто-то узнает себя.

Директриса с фантазией

В 11 класса на выпускном директриса, выдавая аттестаты, говорила о каждом ученике что-то хорошее. Например, Анна, хорошая девочка, всегда ответственно подходит к каждому уроку. Она помогает одноклассникам с домашней работой, а также всегда даст полезный совет. Но поскольку в классе было около 30 человек, на всех учеников красивых высказываний она не придумала.

Тут выходит 25-ая выпускница. Директриса начинает говорить: «Кариночка пришла в эту замечательную школу ещё девочкой. Но только в нашей школе стала девушкой». В этот момент началась пауза. Один из родителей говорит: «Это очень интересно, продолжайте, продолжайте! «. История может случиться не только с директором, но и с преподавателем.

Поэтому следует заранее готовить речь перед важными и ответственными выступлениями.

Учительница быстро сообразила

В одной из школ спонсор выделил всем ученикам, их родителям и преподавателям билеты в театр. И один из школьников приносит обратно билет и записку мамы, в которой написано: «Уважаемая, Ирина Федотовна, не смогу пойти в театр. Поэтому возвращаю билет вам на зад».

Учительница, нахмурив брови, долго не думала, взяла листочек, ручку и написала ответную записку: «Дорогая, Татьяна Геннадьевн, у меня есть билет на мой зад. А этот билет на ваш». Это на заметку родителям. Когда пишут заявление или письмо учителю, многие родители даже не задумываются о том, что их текст содержит множество ошибок.

Поэтому необходимо всё тщательно проверять. Иначе попадётся такой преподаватель, который ответит с сарказмом да ещё и как-нибудь припомнит.

Читайте также:  Как правильно гладить

Пробежка после звонка

Оказывается, в гимназиях тоже бывают интересные случаи. Как-то раз в 9 классе ребята настолько захотели есть, что развели в кабинете шум. И как назло зашёл дежурный и сообщил: «Кушать 9 класс идёт не сейчас, а после 3 урока». Все начали выражать своё недовольство. Буфет был закрыт, так как там шёл ремонт. Дети долго ждали пока кончится урок.

И вот прозвенел звонок. Один шустрый юноша так спешил, что врезался в дверь, оставил там зуб и дальше побежал в столовую. Когда рассказывали на собрании, смеха было много. Потом ещё учительница завернула зуб в мешочек и показывала на родительском собрании. Так что не стоит оставлять детей без еды.

Ведь они могут остаться без зубов! Хотя, главное — это, чтобы мозги были на месте.

От уроков всё же нужно отдыхать

Говорят, что самые смешные истории из школьной жизни происходят в 11 классе. Вот, например, одна девушка, готовясь ночью к трём экзаменам, пришла в школу вовремя лишь бы сдать эти страшные экзамены.

По ней было видно, что девушка не спала всю ночь, поскольку волосы были не расчёсаны, а под глазами проявлялись пятна. Учитель, видя это, решил спросить её первой, чтобы быстрее отпустить. Школьница идёт, вытаскивает билет. Потом через минуты 2 она подсаживается и говорит: «Готова. «.

После этого начинает говорить: «Итак, эротические отношения искусства. . . «. Тут класс замирает. А дальше раздался смех на весь кабинет. Учитель говорит: «Как же ты будешь сдавать единый экзамен? Перепутала слова». Оказывается, вместо слова «эротические» нужно было сказать «эстетические».

А тут должны обратить внимание учителя. Не следует задавать детям много заданий. Иначе такие словечки будут частенько звучать на уроках. Отдых всё же тоже нужен.

Ребята в 10 классе и не такое могут

Об этой истории знают только несколько человек. Вечером ребята обычно собираются на репетицию КВН-а. В этот раз с репетиции решили уйти 3 девочки. Как правило, зимой темнеет на улице рано, вот и девчонки решили отключить свет во всей школе. Щеток был открыт, девчонки повернули пару винтиков и свет отключился.

Школьницы испугались до такой степени, что бежали со всех ног к выходу. Одна из них упала и покатилась до 1 этажа. Все выбежали на улицу и разбежались по домам. На следующий день выяснилось, что приезжала полицейская машина и здание школы осматривали. Об этом позаботился охранник.

Он позвонил в полицию, поскольку сам испугался и не решился посмотреть, что происходит на втором этаже. Со школы высчитали 15000 тысяч из-за ложной тревоги, охранника оставили без заработной платы 2 месяца. Кто-то злится, а кто-то усмехается над этим. Никто так и не догадался из-за кого всё произошло.

Поэтому какие-либо приколы могут образовать плачевные последствия. Так что стоит думать прежде, чем что-то делать.

Ох уж эти практиканты!

Наверное, у каждого были случаи, когда в школу приходили молодые практиканты, чтобы проводить уроки. Интересные истории из школьной жизни случались и с ними. Утром первым уроком практикантка начала проводить русский язык.

Написала на доске слово «надпись» и попросила разобрать по составу. Спрашиваешь первого человека: «Ваня, скажи, что у тебя получилось? «. Ваня немного помолчал, а потом говорит: «Не могу сказать такое, это не культурно».

Практикантка разозлилась и вслух произнесла: «Ну, что в этом такого? Над -это приставка, а пись — это корень». После продолжительной паузы весь класс начал смеяться и говорить вслух: «Пись, пись». Практикантку стали воспринимать, как свою.

Вскоре её убрали с этого класса, поскольку только видя её, все начинали хохотать. Так что, студентам желательно продумывать свои уроки. А то получится как-то не совсем удобно.

Историй смешных множество. Даже короткий случай о том, что Фёдоров не смог просунуть голову между скамейкой или как потом устроил в классе потоп, уже заставляет улыбаться, если рассказывать эмоционально. Но каждый случай несёт за собой поучительный урок.

Порой взрослые люди даже не понимают, как с ними могут происходить подобные случаи. Зато это весело. Если жизнь будет однообразной и без каких-либо забавных происшествий, то можно соскучиться. А так хотя бы есть возможность вспомнить смешные моменты, которые происходили в школе.

Наверняка они есть у всех. Только к сожалению, иногда забываются.

Интересные случаи из школьной жизни поднимают настроение и заставляют улыбаться. Поэтому вспомнить что-то из прошлого будет только полезным. Ведь добрые воспоминания всегда хорошо влияют на человека.

Источник: http://veselajashkola.ru/yumor/interesnye-i-smeshnye-sluchai-iz-shkolnoj-zhizni-dlya-detej-i-ix-roditelej/

Несколько веселых историй из школьной жизни

Почему собачку звали Муму?

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:— Почему собачку звали Муму?Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил:— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить.

Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось все читать самому…

Спасибо, папа!

Разбор полетов

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были еще советские, строгие. На разбор полетов в класс явилась сама директриса. -«С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!» — рявкнула она.

-«Один воин оплошал — казнят весь десяток! Еще раз поймаю ее за сигаретой — всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым ее серьезным проступком!» В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос: -«А если Оксанку девственности лишат?». К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: -«Значит, всех лишим!».Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила: -«… права посещения школьной дискотеки!».

История эта произошла, когда я учился классе в 7-м — 8-м.

Была у нас такая учительница русского языка и литературы. Вероника Георгиевна. Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре.

И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту «плюшку» ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:- Что тебе?- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели…Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку — весь класс лежал от смеха.

История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «.

Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: -«Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?»».

Учительница остановилась, и спросила:- Как выдумаете, что сказал на это крестьянин?Один мальчик поднял руку и ответил:- Я думаю, он сказал: «Охренеть можно!Говорящая свинья!!!»

Билет в театр

В одной из школ спонсор выделил всем ученикам, их родителям и преподавателям билеты в театр. И один из школьников приносит обратно билет и записку мамы, в которой написано: «Уважаемая, Ирина Федотовна, не смогу пойти в театр.

Поэтому возвращаю билет вам на зад». Учительница, нахмурив брови, долго не думала, взяла листочек, ручку и написала ответную записку: «Дорогая, Татьяна Геннадьевн, у меня есть билет на мой зад. А этот билет на ваш»….

Источник: https://zabaka.ru/2964_neskolko-veselyx-istorii-iz-shkolnoi-zhizni.html

Смешные и прикольные короткие истории

В этом разделе нашего сайта мы выложили разнообразные короткие смешные истории. Для любителей историй и анекдотов эти прикольные истории именно то, что надо.

Много времени не требуется, юмором заряжены по полной программе, и главное – поднимают настроение только так! Прикольные смешные короткие истории – это своего рода разновидность анекдота, только берутся они как правило из реальной жизнь, а порой именно в таких историях лихо закрученный сюжет или степень комичности выдаёт такие виражи, что смеёшься без остановки по несколько минут.

Мы надеемся, что эти короткие смешные истории не только поднимят вам настроение, но и сподвигнут на написание своих смешных историй, которых у каждого человека найдётся довольно много, если память хорошая. В любом случае, мы будем рады увидеть вас на страницах нашего сайта ещё ни раз.

Читайте также:  День здоровья в подготовительной группе доу

Вспомнил историю из своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все, кто не попадя, имел за честь обидеть спокойного и безобидного «ботана».

Однажды на уроке физкультуры (в зале физкультура у нас был совместная, без разделения м/ж) на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся «ботану» и спустил с него штаны вместе с трусами…

В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы… Больше Андрея никто не обижал.

Я, как и старший брат, в прошлом — заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу — едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: «Пробел!!!». Знаете, он перепрыгнул…

Есть в Читинской области минеральный источник Кука. Естественно, воду из источника разливают в бутылки и продают. Название водички соответствующее — «Кука»… Поздняя осень. Два часа ночи. Малопосещаемый ларёк.

Сонный продавец (женщина лет 45). Одинокий покупатель (мужчина). Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десять рублей и говорит: — Куку! Продавец, не полностью проснувшись: — Ку-Ку…

Покупатель, настойчиво: — КУКУ!!! Продавец:

— Чо, в два часа ночи раскукукался-то?..

Умение хорошо продавать товар — тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену: — Три по сто! — И выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял — знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.

Ну, и как она могла остаться?

Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!..

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает.

Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: — Лучше скажи, что нашла.

Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали…

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

— И папа тоже не придет…

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает: «Да, любимая», «конечно», «очень» и т.п. — в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс. Последняя в 5:45 с текстом: «Да когда ж ты, сука, уснешь?!»

В 9 классе (детям лет по 14-15)в школе проходил плановый медицинский осмотр, в том числе и гинекологом. Для многих девушек это было впервые: у всех дрожжали коленки. Дама-гинеколог бальзаковского возраста для экономии времени больше задает вопросы, чем осматривает.

Вопрос одинаковый ко всем 60 девочкам изчетырех классов: — живешь половой жизнью? — сколько лет? — при положительном ответе Дама порядком притомилась. Собственно история: моя подружка (П) собрав волю в кулак подходит к тете (Т).

(Т) — живешь? (П) -жииииввуууу (трясясь от страха, позабыв суть вопроса) (Т) удивленно — Сколько лет?

(П) чуть не плача — чееетыыырнадцать…

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню… Чувак в итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет… Что делать?»

Источник: http://www.LaughSite.ru/istorii.html

Смешные детские истории

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка:

— А мама сказала — дебилы…

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик, малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал туфли, и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

Приходит за сестрой молодой человек. А она завершает мейк ап. Дверь открывает племянница (5 лет). Парень племяннице: — Мадмуазель, позовите мне Аню. — Дядь, она красится. — Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду. — Не-не-не! На неё нельзя смотреть! — Чего ж так? — На неё без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке. — Почему?..

— Так, нам же на ней не жениться.

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.

Виктория, 6 лет. «Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной. Папа тоже решил включиться в игру: — Девушка, а мне можете причёску сделать? Ответ:

— Извините, мужчина, но салон только для баб!

Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей — при них эта тема не обсуждалась. Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года): — Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь… Вон, как мама — пузо наела. Ребёнок (горячо):

— Нет, баба, мама не толстая! — перейдя на шёпот: — Она беременная… Только она об этом ещё не знает.

Приготовила по рецепту из интернета творожный пудинг. Вытаскиваю из духовки и вижу, что получился он не очень — снизу подгорел немного, а поверхность вся растрескалась. Данила, заглядывая через плечо с сомнением в голосе: — Мам, а это вкусно? — Попробуй! Шумно принюхивается и осторожно трогает пальцем:

— Ну или хотя бы съедобно? Или хотя бы… полезно?!

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Сын с рождения отличался прекрасным аппетитом и вообще трепетным отношением к еде… Середина сентября, первый класс. По дороге из школы встречаем мою знакомую, бывшую учительницу, очень интеллигентную женщину.

Ей, конечно, интересно, в какую школу мы пошли, какая программа в классе, ну и ещё много вопросов. В заключение она спрашивает: — Данилка, а где тебе больше понравилось, в садике или школе? — Пока не знаю, — глубокомысленно изрекает деть.

— Но в саду нас кормили значительно чаще…

Я стала красной, как помидор.

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: — Мама, это Древний Египет? — Да, дочка. Муж спрашивает: — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?

— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/prikolno/istorii-pro-detej/smeshnye-detskie-istorii/

Ссылка на основную публикацию