Как рассказать детям про это…

Когда и как рассказать ребенку «про это»?

Как рассказать детям Про это…

Вторая история произошла примерно через год. Мы с моей юной исследовательницей стояли в очереди в магазине, когда та решила узнать у меня, что же такое секс. Я сказала малышке, что разговор этот очень личный, поэтому дома наедине я всё ей объясню.

Но, почему-то я этого не сделала — видимо, ждала, когда малышка сама напомнит мне о разговоре.

В результате, через пару месяцев, дочка задала вопрос: «Что такое изнасилование?» Вот тут-то и пришлось навёрстывать упущенное — объяснять, что такое секс и чем нормальный секс отличается от изнасилования.

Теперь я усвоила некоторые правила общения с крохами на столь деликатную тему.

Во-первых, никогда не стоит откладывать объяснение в долгий ящик. Если малыш спросил, то отвечать нужно здесь и сейчас.

Если малышу нужен ответ где-нибудь в общественном месте, объяснить, что есть ряд интимных тем, которые обсуждать между собой могут только близкие люди.

Если ребенок интересуется вопросами пола, то нужно удовлетворить его потребность, иначе вы рискуете потерять доверительный контакт, также малыш может принести вам из детского садика искаженную информацию.

Во-вторых, нужно осторожно попытаться узнать, какой информацией о сексе владеет ваше чадо. Вполне вероятно, что он осведомлен гораздо более основательно, чем вы думаете.

В-третьих, старайтесь максимально кратко отвечать на конкретно поставленный вопрос. Не стоит вдаваться в подробности, если малыш этого не просит. Не перегружайте ребенка информацией, а просвещайте по мере поступления вопросов.

В-четвертых, рассказывая о сексе, воздержитесь от личных оценок. Не нужно говорить, что что-то приятно, а что-то нет; что-то плохо, а что-то хорошо. Уместным будет лишь подчеркнуть, что организм человека должен быть готов к сексу, а также то, что сексом занимаются любящие друг друга люди.

В-пятых, рассказывая малышу, например, о разделении полов, избегайте детских названий. Не нужно говорить о «краниках» и «бугорочках». Здесь тоже важно не переборщить. Называйте вещи своими именами, но не переступайте границ. Малыш должен вас правильно понять и при этом знать, как грамотно называются те, или иные процессы.

Шестое, самое главное правило, гласит: рассказывая крохе о сексе, следите за своими эмоциями. Не нервничайте, не лгите, не показывайте свою растерянность, смущение или удивление. Будьте естественными, держитесь максимально хладнокровно.

В заключение скажу, что вчера дочка, придя из сада, смущенно улыбаясь, поведала, что одна из девочек принесла в группу потихоньку стянутую у мамы прокладку. Чувствую, что пришла пора более подробно поговорить «об этом»… ]

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/family/articles/11554/

Как рассказать ребенку о сексе?

Родители – первые и главные учителя ребенка. Они дают ему самые разнообразные знания об окружающем мире, читая ему книги, отвечая на великое множество вопросов, порой ставящих в тупик. И, пожалуй, самый каверзный из детских вопросов, вызывающих у взрослого чувство замешательства и растерянности: «Откуда я взялся?».

У многих родителей такая формулировка вопроса иногда вызывает даже возмущение: мол, для нас важно, ЧТО можно и нужно рассказать ребенку о сексе, а КАК это сделать – мы, родители, со своим ребенком сами разберемся. Однако должен заметить, что форма подачи информации здесь играет тоже не последнюю роль. И мне хотелось бы дать родителям некое руководство о том, КАК НЕ НАДО рассказывать ребенку о сексе.

Не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: «Пришло время тебе узнать о сексе».

Не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным.

Не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа «Это тебе еще рано», «Подрастешь – узнаешь» или вообще «Где это ты нахватался таких вопросов?!».

Не надо возводить секс в культ, навязывая ребенку информацию, которая ему не нужна и если и вызовет интерес, то только болезненный, проблемный, пугающий.

И еще один вопрос, прежде всего интересующий родителей: КОГДА надо начинать разговор «об этом» с ребенком? Многие считают: тогда, когда ребенок начнет задавать вопросы сам. На самом деле воспитание сексуальной культуры (а не просто выдача информации о сексе) начинается чуть ли не с пеленок.

И основное условие воспитания гармонично развитой в интимном плане личности – слаженная сексуальная жизнь родителей, к существованию которой они не относятся ханжески. В первый раз ребенок узнает о сексе не тогда, когда начинает задавать вопросы «откуда я взялся», а когда мать и отец стоят над кроваткой грудного младенца – обнявшись.

Когда они не стесняются своей нежности и ласки, тяги друг к другу. Как говорится, лучшее, что может дать отец своим детям, – это любить их мать.

Если ваш 3-летний сынишка интересуется, почему он ходит в туалет не так, как девочка, можете быть уверены: он развивается соответственно возрасту и в меру любознателен. Примерно с этого возраста дети начинают различать друг друга по половому признаку.

Обычная ситуация – любопытный ребенок, взгляд которого вы тщетно пытаетесь перевести на лирический пейзаж, спрашивает: «А что это там делают две смешные собачки и почему они залезают друг на друга?» Можно, конечно, ответить, что они играют в «лошадки». Но лучше, используя подходящий момент, объяснить, что вот таким образом у них появляются щенки.

И не вдаваться в подробности, если ребенок о них не спрашивает. А если спросит, рассказать ему на уровне его понимания, примерно таким языком, каким вы стали бы объяснять, например, устройство будильника. При этом учтите, что последнее представляет для него не меньший интерес, чем вопрос, от которого у вас происходит резкий выброс адреналина в крови.

А увлекшись, не перепутайте взрослый язык с детским и не напугайте ребенка на всю жизнь рассказами о разъяренном сперматозоиде, который всеми силами стремится проткнуть ничего не подозревающую яйцеклетку.

Моментом, когда ваш 4- летний малыш спрашивает о таинстве появления на свет, надо пользоваться.

В противном случае он попытается получить ответ из других источников – начиная с фильмов и кончая «экспериментальными играми» с другими детьми.

О, эти игры детей, родители которых вовремя не объяснили им, что в жизни существуют вещи не постыдные, но интимные, касающиеся отношений только двоих, близких друг другу взрослых!

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, и они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких это будет достаточно.

На вопрос «А как ребенок появляется на свет?» – ответьте: «У мамы внизу живота есть специальное отверстие, и через него при помощи доктора малыш выбирается на свет». – «Я хочу посмотреть!» – говорит ребенок. – «А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать». Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: «А как ребенок попадает к маме в живот?» Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: «У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме».

В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: «Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма.

Так зарождается новая жизнь».

А главное, сколько бы раз ваш ребенок ни задавал вам свои сокровенные вопросы, всегда отвечайте ему спокойно и уверенно.
Самый простой и верный путь для родителей – отвечать на вопросы по мере их поступления и не говорить ничего лишнего. Доверьтесь детской интуиции. Ребенок сам решит, когда и что он готов услышать и понять.

Самый первый вопрос, который может быть задан малышом – откуда он взялся. Лучший ответ на него: «Тебя родила мама». Можно добавить, что мама поехала в роддом, и там врачи помогли ей родить кроху. Обычно, детку этот ответ вполне устраивает.

Но проходит немного времени, и он задает следующий вопрос: «А как ты меня родила?» Здесь, пожалуй, уже стоит рассказать более подробно. Например, так.

«Мама носила тебя в своем животике. У всех женщин в животике есть специальное место для ребеночка, которое называется «матка». Там уютно и тепло, как в гнездышке. Сначала ты был крохотным, как муравей. Потом начал понемногу расти и стал похож на маленькую рыбку.

Мама кушала всё самое вкусное (здесь можно перечислить любимые блюда малыша) и это попадало к тебе…» Если карапуз спросит, как попадало к нему то, что кушала мама, расскажите, что матка соединена с животиком специальной трубочкой – «пуповиной». Через нее к малышу поступает все, что мама кушает и пьет.

«Ты очень хорошо кушал и быстро подрастал. Мамин животик тоже рос. Мама носила специальную широкую одежду. Потом ты начал толкаться изнутри ножками и ручками, потому что тебе было скучно одному. А мама видела на своем животике бугорок, и угадывала вместе с папой – кулачок это или пяточка.

Папа и мама ходили вместе гулять. Они очень любили тебя, хотели, что бы ты родился сильным и здоровым. Папа разговаривал с тобой через мамин животик, а мама пела тебе колыбельные песенки. Когда ты еще немного подрос, тебе стало тесно в мамином животике, и ты захотел выбраться наружу.

Тогда мама поехала в роддом, и там врачи помогли ей достать тебя из животика.»

Расскажите ребенку, как рады были мама и папа, бабушка и дедушка его появления. Вспомните, какие-нибудь смешные и понятные малышу случаи из своей беременности. Покажите одежду, в которой вы ходили, рассмотрите вместе фотографии.

Если у вас есть фотография с УЗИ – тоже покажите ее крохе. Ваш рассказ должен быть эмоциональным, светлым. Малыш будет счастлив узнать, что вы с нетерпением ждали его рождения. Это будет еще одним подтверждением, что он любим.

Так как же быть? С одной стороны, любящий родитель хочет вырастить своего малыша здоровым не только физически, но и нравственно, с другой, дать ему необходимые знания в вопросах пола.

Как же отвечать на «трудные» вопросы, где та грань, которая отделяет половое воспитание от пошлости и безнравственности? С какого возраста начинать это самое воспитание? Очень емко говорит об этом психолог В.Леви: «Всю правду СРАЗУ нельзя. И прямо, грубо нельзя.

И туманно нельзя. И слишком рано нельзя. И слишком поздно опасно…» Этим советом мы и воспользуемся.

Помните диалог из чудесной книги К.И. Чуковского «От 2 до 5»? «Папа, откуда я взялся?». – «Тебя купили на рынке». – «Да, но прежде, чем продавать, меня должен же был кто-то сделать!». Где только не находили нас, детей, наши мамы и папы.

Покупали на рынке или в специальных детских магазинах, получали от аиста или выискивали в капусте… Иногда мамы выпивали таблетки, и появлялись малыши… К счастью, большинство современных родителей понимают, что такой ответ, мягко говоря, неверен.

Говоря словами всё того же Леви, «защищая детскую чистоту неуклюжими сказочками, на самом деле защищаем свою трусость». Да-да, именно с себя мы должны начинать половое воспитание крох.

Именно мы должны, наконец, понять, что любовь мужчины и женщины, рождение ребенка – это восхитительно, это, если хотите, Главный Смысл Жизни.

Воспринимайте интерес детки спокойно и естественно, отвечайте без напряжения и смущения. Иначе малыш почувствует ваше замешательство и задаст себе вопрос: «А почему это мама так волнуется?» Может, не сейчас, может, через несколько лет, но задаст… Поэтому, будьте готовы к «трудным» вопросам маленького «почемучки».

Продумайте заранее, что и как вы будете говорить своему чаду, что бы его интерес не застал вас врасплох. И сказочку про аиста не забудьте рассказать. Но не выдавая за правду, а именно как сказку. Расскажите, что аиста всегда считали птицей, приносящей счастье. Не зря же его гнездо на крыше деревенского дома было символом удачи.

А рождение ребенка у мамы и папы – это большое счастье! Вот и придумали люди красивую сказку о приносящем счастье аисте.

Такой рассказ, во-первых, еще раз убедит малыша, что для мамы и папы он самый любимый, он – «счастье», а во-вторых, поможет воспринять рассказы об аисте и капусте, как шутку, если кто-то другой попытается выдать их за правду.
Беседы с подростком

Говорите с подростками о сексе прямо, используя простые слова для описания ощущений и действий.
Обсуждения должны начинаться с раннего возраста.

Читайте также:  Конспект занятия экскурсии на кухню в 1 младшей группе

Если вы будете ждать, пока ребенок станет подростком, а затем ограничитесь только разговорами об опасности и наказании (например, риск беременности или болезни), то наладить хороший контакт будет почти невозможно.

Разумеется, по мере развития вашего ребенка темы должны изменяться, но если вы своевременно научитесь вести доверительные беседы, то вам будет гораздо легче обращаться к взрослеющему ребенку и разговаривать о личном выборе сексуальной активности.

Первые беседы лучше начать с биологической информации, объясняя слова, которые ребенок может услышать вне дома, и сведений о сексуальности, преподносимых средствами массовой информации.

Помните, что подростков смущают разговоры о сексе. Поговорите с ними о крайностях нашей культуры – от викторианской застенчивости до сексуальных провокаций и эксплуатации темы секса.Разговор с подростками о сексе не означает необходимости обсуждать ваш личный сексуальный опыт.

Возможно и Предпочтительно говорить об ощущениях и уроках, полученных вами, не вдаваясь в специфические детали. Изучение реальных или вымышленных историй других подростков также может способствовать обсуждению.

Не ограничивайтесь только выражением собственных взглядов, спрашивайте подростков об их мнении.

Отвлеченными разговорами дело не решается, необходимо постоянно вести диалоги о ценностях и нормах морали с рассмотрением примеров.

Источник: http://uznaika.com/psichology/290-kak-rasskazat-rebenku-o-sekse.html

Как и когда говорить с ребенком о сексе. Интервью с психологом

Автор: Анастасия Кузьмина

Когда ребенок первый раз задает вопрос, связанный с сексуальным развитием, родителей, как правило, это шокирует. В каком возрасте и какого рода информацию дети могут воспринимать, об этом мы поговорили с психологом семейных отношений.

психолог семейных отношений, гештальт-терапевт, ведущая семинара «Про мальчиков и девочек. Этапы развития сексуальности от 0 до 18 лет»

– В теме сексуального просвещения детей нельзя сказать: так правильно, а так нет. В каждой семье своя сексуальность, свои традиции, устои. Просто нужно знать, что есть норма, чтобы из нее исходить.

Что такое сексуальное просвещение ребенка

Многие думают, что сексуальное просвещение — это сесть и рассказать ребенку про секс. Однако это не так. Мы рассказываем, как ребенок устроен, как устроено его тело, как быть мужчиной и женщиной и как они взаимодействуют друг с другом. Но мы точно не рассказываем о своей личной сексуальной жизни. Тема родительской спальни «под замком». 

Нельзя сказать точно, в каком возрасте нужно разговаривать на эти темы. Как правило, вы смотрите на ребенка и понимаете, что ему пора знать некоторые вещи. И тогда во время просмотра фильма или еще в какой-то удобный момент вы стараетесь встроить разговор на эту тему. Важно говорить на понятном ребенку языке. Чем раньше начинать половое просвещение, тем проще маме или папе разговаривать. 

Когда ребенок задает вопрос, родитель всегда имеет право взять стоп и сказать: «Хороший вопрос, здОрово, что ты про это спрашиваешь, но сейчас я занят, а эта тема стоит более внимательного обсуждения» или «у меня сейчас нет ответа, но я подумаю, какие слова подобрать, чтобы тебе объяснить, и мы с тобой поговорим».

Мы думаем, что воспитываем детей. На самом деле дети смотрят, как мы живем, и повторяют наш опыт и живут так. Важно раньше вложить в ребенка какие-то базисные вещи, которые потом будут работать.

3–4 года

Когда мы говорим ребенку о сексе, это всегда должно быть связано с каким-то поводом. Например, сидит он и изучает свои половые органы. Или вы его моете.

К 3–4 годам хорошо, чтобы ребенок знал, кто он, мальчик или девочка, знал, что мальчики от девочек отличаются половыми органами — у мальчика пенис, а у девочки — вульва.

Разговаривать нужно теми словами, которые ложатся. Необязательно использовать научные названия. Если вы будете чувствовать дискомфорт, ребенок его тоже почувствует и будет думать, что с ним что-то не то. 

Когда ребенок начинает трогать, изучать свои половые органы, мы ему рассказываем, что это может делать только он и только наедине с собой. Мы объясняем, что в нашем социуме их принято прятать, поэтому мы надеваем трусики.

О важности границ

Важно, чтобы родители были чувствительными: просит ребенок надеть трусы в три года на пляже — надо надеть. Просит выйти из ванной в пять лет — выходим. Говорит, что стесняется, просит не смотреть — не смотрим.

 Точно так же мы учим ребенка соблюдать и уважать наше пространство: мы говорим, когда нам комфортно, а когда нет.Так мы учим ребенка границам. Это все происходит бессознательно.

Если родитель соблюдает границу с ребенком, то ребенок привыкает, и по-другому для него не может быть. Он никогда не даст что-то с собой сделать другому человеку.

До полового созревания

Ребенку надо рассказывать все заранее: что он взрослеет, что с его телом будут происходить изменения. То есть о том, что его организм настраивается. Здесь мы мальчику рассказываем про поллюции, а девочке — про менструации.

Подростковый возраст

Во время полового созревания тема сексуальности ребенку очень интересна. В это время важно, чтобы родитель не занимал позицию «Я сказал: так правильно». Потому что все будет восприниматься в штыки. Лучше рассуждать на эти темы, использовать в качестве примера третьих лиц.

Когда мы говорим про секс, рассказываем, что это не чисто физиологический акт. Это момент очень высокой уязвимости, связанный с тем, как ты будешь чувствовать себя в дальнейшем. Нужно донести, как важно доверять партнеру и быть в нем уверенным. 

Мальчикам мы говорим, что нужно быть бережным к девочке. Если она говорит «нет», это не значит, что он плохой, а значит, что она не готова и надо подождать. В этом месте не должно быть насилия, в этом месте нельзя продавливать, настаивать. Это должно случаться только при желании обоих. 

Девочке мы говорим, что иногда бывают ситуации с двойным подтекстом. Если она с мальчиком остается наедине, она должна подумать о своей безопасности, потому что он может это воспринять за нечто большее, чем просто послушать музыку или посмотреть кино.

О важности слушать себя

Еще важно подростку донести, что все развиваются по-разному. Кому-то это может быть интересно раньше, но ты не обязан делать, как все. Ты должен слушать себя и делать это только тогда, когда тебе захочется.

Желание вступать в отношения не должны мотивироваться страхом, что он или она меня бросит. Но это уже вопрос воспитания в семье: насколько принято уважать границу ребенка, насколько принято, если он говорит «нет», слышать это, и насколько мама и папа уважают свою границу. Потому что ребенок будет смотреть, как они делают, и будет повторять.

Слова родителей очень важны для ребенка. Именно родители должны говорить ребенку, что он никому ничего не должен в интимном вопросе.  Поэтому красной нитью с детства должна проходить любовь, которая вбирает в себя сексуальные отношения.

Про контрацепцию и предохранение

Когда начинается половое созревание, важно объяснить ребенку, что он становится взрослым и его тело созревает. Сперматозоиды созрели у мальчика, яйцеклетка — у девочки. Они готовы к репродукции. И это не зависит от того, готовы они морально-психологически или нет.

Важно донести, что существуют заболевания, которые передаются половым путем. Что бывает умный, хороший, добрый человек, но он может болеть половыми инфекциями.

И даже если у него когда-то случайно один раз был незащищенный половой акт, он тоже может заболеть. И иногда этот милый человек может сам не знать, что он является носителем.

Поэтому важно использовать презерватив как меру твоей защиты.

Обязанность родителей — максимально донести до ребенка, что использовать презерватив не стыдно. Глупо из-за стеснения и страха разгребать последствия.

Мы говорим, что тема сексуальности может быть разной. Она может быть тонкой, романтической, красивой. А может быть грязной, пошлой. И какой ты захочешь ее видеть, такой она для тебя и будет. 

Если вы общаетесь с ребенком по вопросам сексуального развития, он всегда в сложной ситуации обратиться к вам, а не пойдет искать ответ не понятно к кому.  Ребенку важно знать, что все, что с ним происходит, это нормально.

Если вы не знаете, как говорить со своим ребенком, можно почитать книги, в них вы почерпнете фразы, которыми можно выстроить разговор. Можно читать вместе.

Источник: https://mag.103.by/deti/31933-kak-i-kogda-govority-s-rebenkom-o-sekse-razgovor-s-psihologom/

Мама, откуда я взялся? Как рассказать ребенку «про это»

Момент, когда малыш спросит, откуда берутся дети, непременно наступит. Одни родители уходят от ответа, а другие, напротив, обрушивают на ребенка максимум информации. Но в деликатном деле полового воспитания лучше придерживаться «золотой середины».

Ответ родителей на вопрос «Откуда берутся дети?» должен зависеть от возраста ребенка.

К примеру, примерно в 4 года ребенок вдруг понимает, что раньше его не было. И когда он спрашивает об этом, его вовсе не интересует техническая сторона вопроса. Ему важно лишь понять и убедиться, что он произошел от своих родителей. Расскажите малышу, что дети рождаются от любви, которая соединяет двух взрослых людей – папу и маму.

Они встретились, полюбили друг друга, решили вместе жить и мечтали о том, как у них родится ребенок. А потом папина и мамина клеточка соединились, и появился он – их долгожданный малыш. Сначала он был очень маленький, крохотный и жил в животике у мамы, где ему было уютно. Там он рос, плавал и видел сны.

И вот однажды, когда малыш подрос достаточно, чтобы появиться на свет, он родился. На первое время этого объяснения хватит.

Не стоит говорить ребенку, что его купили в магазине или принес аист. Даже маленькому. Это даст неверное представление.

Старшему дошкольнику можно уже показать процесс деторождения на примере животных. Рассказать о том, как птицы несут яйца, рыбы откладывают икру, а кенгуру носит детеныша в сумке. Все это наведет ребенка на мысль, каким образом происходит процесс рождения. Можно использовать книги и картинки, которые описывают устройство человеческого организма. Лучше пусть это будут схематичные изображения.

Не надо пугать ребенка рассказами, как маме разрезали живот, и она потом болела. Малыш может быть шокирован и на всю жизнь запомнить, что роды – это очень опасно. А также считать себя виноватым, что из-за него маме было плохо.

Мамы часто стесняются говорить на эту тему, думают, может кто-то другой расскажет ребенку об этом. Но лучше пусть ребенок узнает все от родителей, чем на улице. Главное, не показывать особой реакции. Ваше замешательство, стеснение лишь усилит интерес к этой тематике. Нужно говорить спокойным, будничным тоном. Отвечаем быстро и лаконично. Не развивая тему без инициативы ребенка.

Дети могут не понимать слов, но хорошо «считывают» эмоциональное состояние взрослого. И если мама начинает сердиться или пугаться «нездорового» интереса малыша, то он впоследствии будет относиться к теме своего рождения и отношению полов как к запретной, даже «грязной». Так, сами того не ведая, родители накладывают запрет на развитие сексуальности своего ребенка.

Если ребенок не спрашивает, откуда он взялся, можно прямо спросить его, что он думает о том, откуда берутся дети. Если он расскажет одну из сказок (про магазин, аиста и т.д.

), вы можете уточнить, в сам-то он этому верит? Если малыш проявит интерес к вашему разговору, вот тут и будет самое время рассказать о его настоящем происхождении, учитывая возраст ребенка.

Если тема не затронет его, лучше события не форсировать и подождать более удачного момента.

Источник: http://www.happy-giraffe.ru/user/558880/blog/post429033/

Как рассказать детям о сексе

Вопрос «Как и с какого возраста нужно рассказывать детям о сексе» может поставить в тупик даже опытных родителей. Многие из нас воспитывались в семьях «советского» склада – наши мамы и папы не говорили с нами о том, откуда берутся дети, и не научили нас разговаривать об этом с нашими детьми.

Вспоминаю школьную учительницу по биологии. На одном из уроков, когда мы подошли к теме полового воспитания, она сделала такое вступление: «Мой сын знает о половых отношениях с детства.

Я рассказала ему об этом в 7 лет, чтобы чуть позже, когда его одноклассники начнут приносить в школу пошлые картинки и рассказывать что-то извращенное о сексе, в его голове было правильное понимание этого вопроса. Я не хотела, чтобы об этом мой сын узнал «с улицы», он должен это услышать от родителей».

Меня очень впечатлила эта речь, потому что мои родители так не мыслили, и о половых отношениях мы узнавали именно «с улицы» и непременно в извращенном свете.

Тот самый возраст

Как правило, родителей страшит само начало разговора о сексе. Пугает реакция ребенка на не совсем привычную информацию. Поэтому мамы и папы откладывают эти беседы на более старший возраст. Но весь секрет в том, что с возрастом реакция детей на деликатные темы будет становиться все более непредсказуемой.

Читайте также:  Внеклассное мероприятие ко дню победы. сценарий для школьников

Чем младше ребенок, тем больше открытий для себя он делает каждый день своей жизни. Маленьких детей не удивляет ничего, потому что весь мир для них – это одно большое удивление. Что-то новое может встречаться малышу каждый час, каждые 5 минут.

В возрасте 4-5 лет происходит становление личности ребенка не только в психическом, но и в сексуальном отношении. Как раз в это время нужно начинать половое воспитание детей.

В таком возрасте вы не шокируете ребенка новой информацией, т.к. он еще активно познает мир и делает каждый день множество открытий.

Одним из таких открытий будет различие половых органов мальчиков и девочек — примерно в 4-5 лет дети начинают интересоваться этим вопросом.

«Мама, а Саша завел нас за дерево и попросил снять штаны и показать, что у нас там, в трусах» — если вы еще не слышали эту фразу от своего ребенка детсадовского возраста, то, наверняка, вскоре услышите ее. Это говорит о том, что настал тот самый возраст – детское любопытство добралось до темы, которую так важно преподнести нашим чадам в подобающем свете.

Для меня это было хорошим стартом, чтобы рассказать дочери о разном строении половых органов мальчиков и девочек.

Я попыталась убедить мою девочку не поддаваться на просьбы друзей снимать штаны, объяснила ей правила поведения в этом вопросе: никому, кроме мамы и врача, нельзя позволять заглядывать к тебе в трусики.

Я также попросила дочку обязательно рассказывать мне о каждом случае, когда кто-то склоняет ее это делать. Родители должны знать, кто в кругу их ребенка подстрекает детей и, если нужно, принять необходимые меры.

Всему свое время

Важно, чтобы все, что вы будете рассказывать ребенку о сексе, соответствовало возрасту ребенка. Никто из маленьких детей не догадается спрашивать у родителей, например, подробности зачатия. Обычно мы слышим такой вопрос: «Мама, а откуда берутся дети?» или: «А как малыш появляется у тети в животике?»

Существует множество способов объяснить ребенку на его уровне, не «перегибая палку», как появляются дети, как родился он сам. Как вариант, рассказать малышу такую историю: «У тети и у дяди есть по одному семечку. Когда они хотят, чтобы у них появился ребенок, они должны соединить эти семечки. Тогда в животике у тети начинает расти ребенок».

Таким образом, вы ответите на детский вопрос на уровне ребенка, а также немного «продвинете» чадо в половом воспитании и логически подведете к следующему вопросу, который рано или поздно, конечно же, возникнет у него.

Отвечайте на те вопросы, которые задает ребенок, не нужно рассказывать о том, для чего малыш еще не созрел, чем он пока не интересуется.

Также очень важно не обманывать, не рассказывать байки: «Тебя нашли в капусте» и пр. Рассказывайте истории, которые впоследствии помогут ребенку правильно понимать все процессы. Например, историю про «Два семечка» подросшему ребенку очень просто пояснить: семечки – это женская и мужская клетки.

Чем старше становится ребенок, тем более подробно он будет расспрашивать обо всем у родителей. И хорошо, если он придет с этими вопросами в первую очередь именно к маме с папой, а не к друзьям.

Половые отношения создал Бог

Верующие люди рассказывают своим детям о том, что именно Бог сотворил тело человека, в том числе его половые органы. Если это было задумано Творцом, значит, это не может быть чем-то грязным, над чем можно смеяться, шутить. Бог задумал отношения мужчины и женщины прекрасными и чистыми.

Только у мужа и жены по Божьему замыслу могут быть половые отношения. Если ваша семья верующая, очень важно говорить с детьми о целомудрии до брака.

Именно Бог заповедал иметь половые отношения мужу и жене. Это проявление любви мужчины и женщины друг к другу, наслаждение друг другом. Плодом любви двоих людей являются дети.

Многие места из Библии, которые касаются тех или иных вопросов полового просвещения, можно читать и обсуждать вместе с ребенком.

Чего не стоит делать

Как мы уже говорили выше, ни в коем случае не обманывайте ребенка. Чтобы у него сложилось правильное отношение к сексу, чтобы он развивался как целостная личность, ему важно знать правду. Пусть она будет рассказана на его детском уровне, но без лжи.

Избегайте запретных тем. Если ваш ребенок спрашивает о чем-то, значит, пришло время ему узнать об этом. Вы знаете, на каком языке рассказать ему о том, что его интересует.

Нельзя открещиваться от ребенка: «Подрастешь, узнаешь», «Ты еще маленький для этой темы». Это верный способ дать понять чаду, что с родителями можно поговорить не на любую тему.

Что из этого следует, думаю, вы догадаетесь – ребенок не станет ждать, пока он подрастет, он узнает интересующую его информацию из других источников.

Не игнорируйте вопросы детей, не избегайте их, не переводите на другую тему. Радуйтесь тому, что ребенок обратился именно к вам. Убедитесь, что малыш удовлетворен вашим объяснением того, что его интересует.

Не стремитесь «отстреляться» парой фраз, уделите чаду должное внимание. Скажите, что вы всегда рады поговорить с ним на любую тему, пусть он увидит вашу открытость.

Детям очень важно чувствовать, что они могут доверить деликатные вопросы, сомнения, страхи близкому им взрослому человеку.

Опасайтесь пренебрежительного отношения к теме секса. Если ваш ребенок уже ходит в школу и ни разу не задал вам ни одного вопроса из рода: «Откуда берутся дети», не стоит обольщаться, что эта тема обходит его стороной.

Родителям, конечно, спокойнее – их не тревожат, им не нужно придумывать методы как в том или ином возрасте правильно донести нужные вещи.

Однако стоит вовремя забить тревогу: а о чем еще не спрашивает меня мой ребенок и что еще не рассказывает мне, решая все в кругу друзей? Не полагайтесь на то, что ваше чадо все узнает на уроках биологии в старших классах. К тому времени дети уже все узнают от друзей и, конечно же, не в должном свете.

Не стыдитесь разговоров о сексе. Если мама стесняется объяснить собственной дочери те вещи, которые важны для ее будущей жизни, у ребенка может выработаться отношение к сексу как к чему-то постыдному.

Именно родители должны «расставить все точки над «и»» и дать понять, что на самом деле стыдно, а что нет.

Например, снимать штанишки перед друзьями – стыдно, показывать кому-то то, что в трусиках – стыдно, но секс у мужа и жены – это не стыдно, это хорошо, это то, что обязательно должно быть у тех, кто живет в браке.

Насмешки со стороны взрослых над детскими вопросами на тему секса или пошлые шуточки в присутствии детей – все это формирует у ребенка нездоровое отношение к половой жизни. К сожалению, в современном обществе выхолащивается трепетное и уважительное отношение к супружескому ложу.

Все направлено на то, чтобы разрушить традиционный институт семьи. Важно, чтобы ребенок не воспринял тему половых отношений как то, над чем можно похихикать, что-то несерьезное и неважное.

Хочется напомнить, что неправильно сформированное отношение к сексу в будущем создаст определенные проблемы в этой сфере у вашего ребенка.

Какие темы важно обсуждать с ребенком

Легче, когда ребенок сам задает массу вопросов и родители могут не беспокоиться о том, что от малыша ускользнет важная информация. Однако чем более подготовлены мама и папа к беседам «об этом», тем легче им будет адаптировать их к возрасту ребенка.

Важно рассказать малышу, что у мальчиков и девочек половые органы разные. Объясните, для чего они так сформированы. Расскажите, каковы еще отличия у мальчиков и девочек. В этом контексте можно провести «профилактику» гомосексуализма, т.к.

все чаще и чаще в мире встречаются случаи, когда уже с малых лет дети идентифицируют себя с противоположным полом и родители не знают, что с этим делать.

Расскажите ребенку, чем прекрасен именно его пол, почему малыш должен гордиться тем, что он является мальчиком или девочкой.

У девочек после 10 лет начинается менструация. Необходимо заранее подготовить ребенка к тому, что с ее телом произойдут такие перемены. Объясняйте девочкам с малого возраста, для чего вы покупаете гигиенические прокладки, не старайтесь спрятать их от них – это хороший повод просветить ребенка в этом вопросе.

Мальчиков ждут такие изменения, как поллюции. Хорошо, если об этом с сыновьями будут беседовать папы. Но, если нет возможности привлечь мужчину к этому разговору, это способна сделать и мама. Маленькие дети не будут смущаться того, что именно с мамой они откровенничают на эту тему, тем более, если они привыкли, что папы часто не бывает рядом.

Чаще всего ребенок спрашивает у нас не о самом сексе, а о зачатии. Подготовьтесь говорить именно об этом. В определенном возрасте у ребенка возникает вопрос: «Как оказывается клеточка дяди в животе у тети» или «Как встречаются мужская и женская клеточки».

Говорите уверенно и без смущения о том, что для этого дядя должен своим органом проникнуть в тетю – для этого и созданы половые члены. Только так зарождается новая жизнь. Нередко, гуляя на улице, дети встречают спаривающихся животных и насекомых. Теперь для них станет понятной еще одна «странность» из мира живой природы.

Можно рассказать, что не только люди, но и почти все живые существа размножаются подобным образом.

Нередко уже в детсадовском возрасте у детей по той или иной причине возникает проблема мастурбации. В беседах о половой жизни рассказывайте ребенку, как правильно ухаживать за своими половыми органами и охранять их. Говорите, что трогать их, даже если очень хочется, нельзя, назовите причины: правила гигиены, дурные привычки, правила приличия.

Если вы придерживаетесь традиционных взглядов на брак и сексуальную жизнь, то следующие постулаты должны непременно звучать из ваших уст в наставление ребенку:

  • Муж и жена через секс проявляют любовь друг к другу.
  • Секс – это интимная, т.е. секретная жизнь каждой пары, поэтому об этом должны знать только муж и жена.
  • Дети – это прекрасный плод любви мужа и жены.
  • Сексом нельзя заниматься детям, это занятие для взрослых мужчин и женщин.
  • Сексом нельзя заниматься с человеком твоего пола.
  • Сексом нельзя заниматься с человеком, не являющимся тебе мужем или женой.

Фото — фотобанк Лори

Дата публикации 19.10.2015

Источник: https://materinstvo.ru/art/kak-rasskazat-detyam-pro-sex

Когда и как рассказать детям о сексе

Наши дети растут в атмосфере, пропитанной информацией о сексе. Сегодня о сексуальных вопросах говорят, как никогда, откровенно. Но эта откровенность оканчивается у порога дома, и родители очень нерешительны и неумелы в консультациях своих детей по этим вопросам. Когда же и как следует говорить с детьми о самом деликатном?

Родители порой не помышляют, что половое воспитание наших детей происходит постоянно. Учителем является весь мир: телевидение, театр, газеты, журналы и, конечно же, улица и школьный двор.

Здесь воспитательный процесс заключается в анекдотах и полуправдах, которые дети рассказывают друг другу на переменках. Когда родители избегают говорить с детьми о сексе, этим они снимают с себя ответственность за их воспитание.

Такие родители предоставляют широкие возможности для ложной, часто извращённой информации, исходящей от не очень-то квалифицированных «учителей».

Доктор Лестер Киркендолл, профессор государственного университета штата Орегон, специализирующийся по вопросам семейной жизни, говорит: «Большинство людей считает, что половое воспитание отсутствует, если нет непосредственного обучения со стороны родителей и учителей.

Но даже реакция родителей друг на друга, их отношение к ребёнку, их ответы на его вопросы, на попытки больше узнать о себе и о своём окружении, их способность дарить и выражать свою любовь друг к другу и к ребёнку — всё это оказывает сильнейшее влияние на сексуальную ориентацию ребёнка…» Это неизбежно. Родители не могут выбирать, будут они давать половое воспитание ребёнку или нет: они могут только выбирать между положительным и отрицательным воспитанием. Это будет зависеть от того, готовы ли они принять на себя эту ответственность.

Пример: едет машина по сельской местности, в ней семья — папа, мама и двое детей 5 и 7 лет. Когда они проезжали мимо фермы с кормушками для скота, семилетняя дочурка увидела из окна машины быка, взгромоздившегося на спину коровы.

Девочка воскликнула: «Посмотрите на этих смешных коровок! Что они делают, мама?» Последовало неловкое молчание, а затем мама сказала, очень смутившись: «Не спрашивай меня сейчас, я тебе потом всё объясню».

Ситуация, которая могла быть прекрасной возможностью для обучения, превратилась в фиаско.

Девочка подумала, что либо она задала вопрос, которого не следовало задавать, либо животные занимались чем-то очень дурным. В большинстве случаев на вопрос ребёнка нужно отвечать всегда честно и откровенно. Но здесь нужно соблюдать один очень важный принцип: то, насколько подробно обо всём вы должны рассказывать, будет зависеть от ребёнка: если ему нужны детали, он сам спросит о них.

Читайте также:  Игровой классный час в 1 классе

К 4 годам обычно ребёнок задаёт вопрос своим родителям: «Откуда я взялся?» Этот естественный интерес к своему появлению возникает почти у всех детей. Лучший вариант объяснения — сказать откровенно, как есть. «Из маминого животика. Ты там рос, мама с тобой разговаривала, гладила и любила, и папа тоже, а потом ты вышел из животика».

Обычно дети больше ничего не спрашивают до 5 лет, иногда до 6 (в зависимости от окружения).

Но в 5 лет вы можете ожидать следующего вопроса: «А как я туда попал?» В книге «От двух до пяти» есть чудесные примеры детских вопросов на тему рождения и появления детей, и они говорят о нормальности в развитии психики ребёнка и его наблюдательности.

Девочке, заинтересовавшейся «смешными коровками», достаточно было сказать: «Так у них рождаются маленькие телята». Большинство детей такого возраста удовлетворилось бы подобным ответом, а пространные объяснения процесса оплодотворения только запутали бы их.

Если любопытство ребёнка всё же возбуждено, и он продолжает задавать вопросы, отвечайте на них правдиво. Говорите ребёнку только то, о чём он спрашивает. Коротко ответив на вопрос (если вы находитесь среди толпы, в транспорте), пообещайте ребёнку всё рассказать дома. Любые личные беседы между родителями и ребёнком должны поощряться.

В таком случае, все волнующие его вопросы он будет задавать своим родителям очень откровенно, без стеснения.

Когда нужно рассказывать, как рождаются дети

К 10 годам родители должны найти время, чтобы сесть рядом с ребёнком и рассказать ему, как рождаются дети, что секс — это очень интимные, но нисколько не постыдные отношения между мужем и женой.

Вместе с сыном папа может открыть медицинскую или другую энциклопедию или рассмотреть атлас анатомии человека.

Как устроен мужчина? А как женщина? Почему женщинам нужно всегда помогать? Почему сестричка всегда нуждается в защите и поддержке? Ведь мальчик — будущий юноша, мужчина и отец, и он должен знать, что произойдёт с ним в будущем, и почему ему нужно беречь своё тело от греха.

Матери должны стать подругами своих дочерей, и в личных беседах девочка получит очень необходимую для неё информацию о женском теле, изменениях в нём и о своём высоком предназначении от Господа. Имея такую информацию, ей намного проще будет избежать многих ошибок в подростковом возрасте и противостоять давлению распущенности и общей вседозволенности.

Лидия Нейкурс, neikurs.com

Газета «Ваши ключи к здоровью» № 12 (60) декабрь 2015 г.

Источник: https://8doktorov.ru/kak-rasskazat-detyam-o-sekse/

Как объяснить ребенку, откуда берутся дети

Родители знают все – в этом уверены все малыши. Мама сможет объяснить, почему осенью опадают листья с деревьев, почему не холодно на улице собаке, почему исчезают лужи на солнце, но вот вопрос об «этом» вводит ее в замешательство. Как объяснить ребенку, откуда берутся дети?

Современные дети достаточно умны и сообразительны.

Их окружает такой поток информации, что трудно остаться несведущим в каком-либо вопросе. Даже интимные темы сегодня для них не такие уж и неизведанные: с рекламных щитов на кроху смотрят полуобнаженные девушки, по телевизору мелькают ролики о женских средствах гигиены и контрацептивах.

Конечно, малыш понимает только поверхностную часть сущности всех этих вещей, до глубин он доберется позже, но вот один вопрос его все же мучает. Откуда же берутся дети?

Как рассказать про «это» в 3-4 года

Это возраст, когда впервые в голове ребенка рождается интересный вопрос. Взрослые думают, что малышу нужны подробности зачатия, поэтому придумывают различные отговорки: нашли в капусте, купили в магазине, аист принес.

Думаете, никто не почувствует ложь? Проще и правильнее отметить для крохи эмоциональную сторону появления младенцев на свет. Скажите, что все детки до своего рождения живут у мамы в животике, она носит малыша под сердцем и дарит ему тепло.

Трехлетке этого будет достаточно, хотя есть довольно любопытные ребятишки, которые могут поинтересоваться, а как же ребенок попал в животик и почему нельзя там поселиться снова? Можно сказать, что малыши в животиках вырастают из волшебного зернышка, которое папа дарит маме. Это же правда, только сильно завуалированная. 

В 5-7 лет

В старшем дошкольном возрасте знаний уже достаточно много, возможно, и тайна появления малышей на свет известна вашему чаду, только он не может объяснить все последовательно. Кто же ему сказал? Книги и средства массовой информации! Чтобы в голове сложился пазл, нужно кое-что уточнить.

В этом возрасте эмоциональной составляющей не отделаешься, поэтому подготовьтесь заранее к этому и подумайте, как рассказать ребенку о сексе. В этом вам помогут различные пособия: энциклопедии, макеты, возможно, обучающие мультфильмы.

Ребенок воспринимает наглядную информацию, поэтому если использовать только вербальное объяснение, у него останется много вопросов.

Помните, вы рассказываете естественные вещи, поэтому скажите «нет» чувству стыда. Начните с половых признаков мальчика и девочки, затроньте тему любви, отношений между членами семьи.

Такие разговоры очень полезны для ребенка в плане воспитания: лучше рассказать все самому, чем дождаться, пока сын захочет провести эксперимент и посмотреть в садике, чем мальчик отличается от девочки. Затроньте также тему того, что секс – это дело взрослых. Наиболее впечатляющим оказывается для ребенка момент непосредственного рождения.

Его можно опустить и сказать обобщенно: «У мамы внизу живота есть специальное место, откуда и появляются дети». Если сын или дочка попросят уточнить, скажите, что это секретное место, и они есть у каждого человека. Секрет — табу для детей.

В 7-10 лет

Если родители грамотно объяснили чаду основы анатомии и не боялись отвечать на вопрос, откуда берутся дети, в раннем возрасте, то ребенок уже многое знает. Период 7-10 лет – это этап полового созревания. Вскоре у девочки начнется менструация, а мальчик узнает, что такое поллюции.

Обо всем этом надо рассказывать, чтобы подобные ситуации не стали для ребенка сюрпризом. 7-10-летние дети часто задают вопросы о сексе родителям, проверяя, скажут ли им правду или нет. Психологи советуют не отмалчиваться и не посылать дочь к маме, а сына – к отцу, считая, что представители одного пола быстрее найдут общий язык.

Ребенок идет к тому, от кого хочет услышать информацию, к тому, кому доверяет. Не стесняйтесь и не переводите разговор на другую тему: расскажите о физиологических изменениях, затроньте тему первой влюбленности, отношений между мальчиками и девочками.

Лишний раз акцентируйте внимание на том, что секс и рождение детей – это то, о чем должны думать взрослые.

В 11-16 лет

Самый опасный для подростка период. Он чувствует себя взрослым, хочет не отставать от своих сверстников, а в некоторых вопросах и опередить их. По статистике, современные дети начинают половую жизнь в возрасте 14-16 лет. Если вы все еще думаете, как и когда рассказать ребенку о сексе, знайте, что уже настал критический момент.

Подросток не будет спрашивать маму и папу об интимных отношениях, он попробует все узнать сам. Ваша задача не запрещать, а донести до сознания чада мысль о том, что ранний секс – это не круто, а опасно. Он может привести к серьезным заболеваниям, а может закончиться беременностью. Это ответственность, которая ложится на обоих партнеров.

Именно об этом надо рассказать папе сыну, а матери – дочери. С ребенком надо обсудить момент нежелательной беременности: какие существуют виды контрацептивов, какие есть виды секса и что они влекут за собой. Чтобы донести всю информацию до подростка, надо правильно выбирать время разговора и его стиль: не навязчиво, не читая нотаций, а как бы между делом.

Возможно, сильный эффект будут иметь рассказы о собственной жизни.

Никогда не бегите от этой темы. В каждом возрасте есть свои особенности восприятия информации. Какой бы способ не избрали вы, знайте, что молчать на эту тему нельзя. Интимные вопросы сложные, но это именно те разговоры, которые сближают родителей и детей.

Источник: https://Babadu.ru/academy/article/kak-obyasnit-rebenku-otkuda-berutsya-deti

Как рассказать ребенку, откуда берутся дети?

«Откуда берутся дети?» — вдруг как гром среди ясного неба раздается вопрос вашего крошки, и вы начинаете заикаться, краснеть или отсылать его к папе. А ребенок, видя вашу странную реакцию, думает: «Ага, в этом есть что-то особенное!» Поэтому лучше будет подготовиться заранее, а для этого хотя бы решить для себя что, как, и когда я буду обсуждать со своим ребенком?

Как рассказать ребенку, откуда берутся дети?

Существует устойчивое мнение, что вопросы эти с детьми обсуждать не обязательно. Раньше ведь об этом не говорили, и как-то создавались семьи, рождались дети, люди счастливо жили вместе долгие годы. Но раньше жизнь, атмосфера вокруг детей, нравы, в конце концов, были другими.

В наше время все вокруг пронизано «этим»: книги, газеты, журналы, радио, телевидение, реклама. Знаете, что рекламирует роскошная полуодетая девица на баннере «Она такая белая и гладкая»? Штукатурку! И это еще очень невинно по сегодняшним меркам.

Наши дети это постоянно видят и слышат. А, самое грустное — впитывают. Потому что рассказывают им об этом как о самом важном на свете удовольствии, которого они достойны, и к которому стремиться — цель жизни.

Поэтому придется нам, родителям, рассказать об этом раньше, чем дети заразятся таким «вирусом». Сделать своеобразную прививку от греха, чтобы у них выработался иммунитет.

Кажется, что мы просто обязаны это сделать, это наш долг, причем крайне нелегкий.

И тут нас ждет обвинение в том, что мы тревожим невинность. Но невинность не означает неведение. Мы и должны сами обратиться к этой проблеме, чтобы сохранить своих детей невинными. Пусть они получат эти знания от нас бережно и с позиции веры, а не искаженно и извращенно.

Рассказывать лучше от простого к сложному. Маленькие дети задают вопросы просто по мере того, как они приходят им в головки:

— Сегодня пойдем гулять?

— А откуда берутся дети?

Причем второй вопрос их ничуть не смущает, как и первый (в отличие от нас). Вот и постараемся так же без смущения и так же просто и коротко на него ответить. А если вы скажете: «Я занята», «Никогда об этом не спрашивай» или «Ужас, что такое ты говоришь!» — больше вы никогда не дождетесь никаких вопросов, и ваш ребенок обратится к кому угодно, только не к вам.

Так что же ответить? Достаточно спокойно сказать: «Дети появляются из маминого животика. Им там удобно и тепло расти». Правда, может последовать вопрос: «А почему?».

«Потому, что так создал Господь», — будет самым лучшим ответом. Хорошо, когда в семье появляются братики и сестрички, и ваш ребенок убеждается, что мамин животик и вправду выполняет такое важное дело.

Хорошо, если вы дадите потрогать малышу, как у вас в животике шевелится его братик.

Как рассказать ребенку, откуда берутся дети?

Скоро у малыша появится следующий вопрос: «Как братик появится на свет?». Наверное, можно ответить так: «Когда он станет большой и сможет жить вне маминого животика, маму кладут в больницу, и врач помогает братику появиться на свет».

Может, малыш на этом не успокоится и спросит: «А откуда он появляется?». Тут придется опять же спокойно и без смущения сообщить, что у мамы внизу живота есть специальное отверстие.

Скорее всего, этим его любознательность будет удовлетворена.

В довольно раннем возрасте малыш уже может спросить: «Из чего появляется ребенок?» или «Как он попадает в мамин живот?».

В этом возрасте достаточно сказать, что, когда Господь решает послать папе и маме ребенка, малыш сразу начинает расти у мамы в животике.

Если же ваш ребенок хочет узнать, как он туда попадает, можно сказать: «У мамы в животе появляется семечко, из которого начинает расти ребенок».

Обычно этот вопрос задают не малыши, а дети постарше, 9–12 лет. Им же можно объяснить так: «Ты же знаешь, что мама и папа любят друг друга. Любят так сильно, что даже спят рядом, обнявшись.

И ночью семечко от папы попадает к маме в животик. Если на то будет воля Божья, в животике начинает расти новая жизнь. Видишь, чтобы появился новый человек, нужны папа с мамой и Бог. Ты так же появился.

Здорово, правда?»

Но ребенку еще старше придется дать, наверное, более подробное объяснение, что перед тем, как заснуть, папа и мама нежно обнимаются и целуются, и поэтому семечко от папы… И далее по тексту. Мне кажется, что дети должны видеть, как мама и папа нежно относятся друг к другу, обнимаются и целуются, проявляя так свою любовь. Но, конечно, недопустимо, что бы он видел более страстные ласки.

Хорошо, когда ребенок видит, как мама кормит грудью малыша. Все это помогает ребенку относиться к этим вопросам без ажиотажа, как к чистым и естественным.

И последнее, что хочется сказать. Не столь важно, что вы говорите детям, важнее, как родители относятся друг к другу. Когда ваш ребенок видит, что мама и папа живут в любви и согласии, и знает, что Господь благословляет эту любовь появлением еще одного человека, он уже научился тому, чему никто другой научить не сможет.

Если ваш дом полон любви и заботы, уютен и открыт друзьям, ваши выросшие дети создадут такую же крепкую и счастливую семью. Вы станете для них лучшими учителями, которые учат и воспитывают каждую минуту, изо дня в день не словами, а своей жизнью во Христе.

Фильмы, которые можно порекомендовать посмотреть:

Источник: https://www.pravmir.ru/kak-rasskazat-rebenku-otkuda-berutsya-deti/

Ссылка на основную публикацию