Как наладить хорошие отношения с родителями

8 секретов здоровых взаимоотношений с родителями

Так называемый конфликт отцов и детей – это тема, известная с давних времен. Очень часто взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми складываются не совсем здорово. Из-за этого страдают как дети, так и родители.

Тысячи шуточек и анекдотов и тещах и свекровях придумали не на пустом месте – основой этому послужили именно патологические взаимоотношения между представителями разных поколений. Но, есть выход – можно научиться выстраивать гармоничные отношения с родителями.

Из этой статьи вы узнаете, как это сделать.

1. Дистанция

К сожалению, на постсоветском пространстве до сих пор считается нормой, совместное проживание нескольких поколений семей в одном жилище.

С одной стороны в этом виновата сложившаяся экономическая ситуация – многие молодые семьи просто не могут позволить себе отдельную жилплощадь. Но, главную роль в этом играет все-таки инфантилизм.

Взрослые дети, подавленные родительской гиперопекой не могут переступить барьер и покинуть свою «зону комфорта». Но, чтобы выстраивать здоровые взаимоотношения с родителями, лучше всего жить отдельно. 

Никто не говорит о том, что взрослому человеку не нужны родители – это не так. Родители нужны всем, и переехать в отдельную квартиру, вовсе не означает, забыть об их существовании.

Просто совместное проживание не дает возможности взрослому ребенку возрастать, как личность, принимать ответственность, и становиться целостным. Конечно же, бывают исключительные случаи, когда это необходимо.

Например, когда родители болеют и нуждаются в уходе. 

Дистанция дает возможность перенести отношения с родителями в здравое русло. Да, это может быть на начальном этапе болезненным для обеих сторон, но позже такое решение даст хороший результат. 

2. Забудьте слово «должен»

Очень часто можно слышать от взрослых людей «родители должны», или «они мои родители, они обязаны». Запомните, никто и никому ничего не обязан. Родители не должны весь своей век прожить вашей жизнью.

Поэтому, не привязывайте ваших родителей чувством долга, а подумайте о том, что вы можете сделать для тех людей, которые посвятили вашему воспитанию долгие годы, отложив на второй план свои потребности.

 

3. Простите своих родителей

Детские обиды – очень опасная штука, которая разрушительно действует не только на отношения с родителями, но и на весь путь личностного развития. Если вы хотите выстраивать здравые взаимоотношения со своими родителями, загляните в свое сердце и извлеките из него все прошлые обиды.

Может быть вы чего-то недополучили в детстве, или родители были к вам слишком суровы – поверьте, это не повод для обид. Простите и забудьте все плохое. Ваши родители действовали так не потому, что они вас не любят, а из-за того, что по-другому просто не умели.

Прощение позволит вам выйти на новый уровень осознанных отношений с теми, кто подарил вам жизнь. 

4. Не оставляйте их без внимания

Как взрослые люди, мы должны понимать нашу ответственность за близких людей и их чувства. Когда мы покидаем родительский дом, наши родители переживают сильнейший психологический кризис, и им нужна наша поддержка.

Так называемый «кризис опустевшего гнезда» – это период, когда полностью меняется жизнь родителей, и если ребенок сможет осознанно помочь им, сложный период пройдет быстрее и менее болезненно.

Чем вы можете помочь своим родителям? Вот несколько советов.

Чаще звоните, интересуйтесь их здоровьем и настроением. Не оставляйте родителей без вашего внимания.

Помогите родителям начать новую жизнь, и сделайте ее максимально насыщенной. Отправьте их путешествовать, займите каким-либо интересным хобби.

Помогите родителям осознать, что ваша поддержка и участие будут присутствовать в их жизни, независимо от того, где вы сейчас находитесь. 

Проявляйте уважение к родителям – они всю жизнь прожили с чувством ответственности за вас и ваше благополучие. 

Чаще проявляйте свою любовь.

5. Отстаивайте свои границы

Взрослому ребенку необходимо жить самостоятельной жизнью – это наша врожденная потребность. Но, родителям иногда бывает сложно принять наша самостоятельность, и к этому необходимо отнестись с пониманием.

Раздражительное: «Мама, я сам справлюсь» допустимо для малыша 3-х лет, который проходит очередной кризис самоидентификации.

Взрослый человек может более уважительно и мягко отстаивать свои права на самостоятельность.

Постепенно избавляйтесь от родительского контроля, позволяя им чувствовать себя спокойно. Не травмируйте родителей резкими фразами – спокойно объясняйте, и главное, доказывайте на деле, что вы вполне способны уже самостоятельно нести ответственность за свою жизнь. 

6. Нейтрализуйте конфликты

Семейные ссоры возникают достаточно часто. Но, если дети учатся правильно выстраивать свои взаимоотношения, конфликты могут стать редкими, а главное, безболезненными. Научитесь погашать конфликты еще до того, как они разгорятся.

Вы в состоянии это сделать, ведь ваши родители – это не враги, а самые близкие люди. Если вы чувствуете, что атмосфера накаляется, не отвечайте тем же. Гнев, раздражение, злость и прочие сложные эмоции, легко погашаются правильной реакцией на них.

Отвечайте добром, любовью и пониманием – это лучший способ предотвращать конфликты. 

7. Не закрывайтесь

 Не сердитесь долго на своих родителей – сразу же миритесь, если не удалось сдержать ссору. Не стоит закрываться от них, избегать контактов – этим вы причиняете им боль. Старайтесь сразу же находить время и возможность, чтобы восстановить здоровые отношения и гармонию. Наше время на этой земле очень ограничено, и нет никакого смысла тратить его на ссоры и обиды. 

8. Будьте благодарны

Признание – это одна из базовых потребностей человека. Наша благодарность для родителей очень важна, и они об этом никогда нам не скажут. Не стоит воспринимать труд ваших родителей как должное.

Благодарите их за все то, что они вам дали, и даже просто, за то, что они у вас есть. Это один из способов проявления любви и уважения.

Благодарность помогает выровнять отношения, потому что родители почувствуют свою значимость, ценность и важность их присутствия в вашей жизни. 

Наши родители всегда будут для нас близкими людьми, поэтому важно выстраивать с ними здоровые отношения. Для этого нужен лишь осознанный подход к построению взаимоотношений, ну и конечно же – любовь. 

Светлана, www.vitamarg.com

Источник: http://www.vitamarg.com/konsultacii/ludi/7431-8-sekretov-zdorovykh-vzaimootnoshenij-s-roditelyami

Как наладить отношения с родителями

Без родителей становится легче. Уверенность в себе появляется, потому что родители постоянно переживают за деньги, за здоровье, за меня. Это их установки так повлияли на мое развитие этой неуверенности в себе и в жизни!

Но родители, в конце концов, вернутся и зачем мне их переживания. Как сохранить то внутреннее состояние, которое только, только родилось?

Вопрос серьезный. Вообще все, что касается отношений с родителями, раскладывается на несколько составляющих.

Родители — самые близкие люди, даже если у вас были какие-то проблемы, но с ними очень сложно взаимодействовать по нескольким причинам.

Одна из этих причин состоит в том что, как только мы что-то меняем в своей жизни, у нас внутри рождается ощущение, что этим нужно поделиться с другими людьми.

И мы начинаем делиться с коллегами, с близкими друзьями и с родителями, возникает много споров и конфликтов из-за того, что близкие люди не реагируют на это так, как мы хотим.

Один из основных принципов — не делится ничем с людьми

Не делиться тем, что ты узнал, не делиться тем осознанием, которое произошло, с теми людьми, которые не понимают, чем вы занимаетесь.

Потому что для них, например, это будет пустая трата денег, приведет к большим сомнениям, большим переживаниям.

А их мысли и сомнения все равно действуют на вас. И чем меньше у людей информации, тем меньше мыслей в вашу сторону они проецируют, тем меньше переживаний, меньше тревог, меньше всевозможного негатива.

Для родителей это работает очень хорошо.

Шаг первый: принять, что родители такие, какие они есть

Они вас родили, они прожили свою жизнь, они в любом случае прожили намного больше, чем прожили вы, оставьте их в покое.

Если у них есть желание меняться, они будут меняться, если у них нет желания, не будут

Самое сложное принять их такими, какими они есть: с их попытками сэкономить рубль вместо того, чтобы купить что-то качественное. Сэкономить на ерунде, потом в очередной раз убедиться, что экономить не нужно было.

Это их заморочки, это их право жить так. Это самый сложный шаг — принять.

Со всеми своими тараканами они заслужили право жить так, как они хотят, заслужили, чтобы дети не вмешивались.

Вы представьте, что у вас сейчас дети подрастают и начинают вас учить: «а надо было сделать так», начинают вас шпынять, гонять вас.

Вам бы это было приятно? Вы хотите такого развития событий в вашей жизни? Скорее всего, нет.

Значит, первый шаг — принять их такими, какие они есть. Они имеют право жить, так как хотят.

Шаг второй: оградить себя от их влияния

А для этого нужно четко очертить свою территорию, задать свои правила общения конкретно с вами.

Если у вас обыкновенные родители, которые

  • общаются с бабушками и дедушками,
  • которые сидят на лавочках,
  • смотрят телевизор,
  • собирают кучу разноплановой информации со всех сторон, особенно те истории, которые происходят с родственниками,
  • и пытаются все это вылить на вашу голову,

вам просто нужно четко объяснять, не так, чтобы их обидеть или жестко поставить им ультиматум: «Со мной на эту тему не разговаривать», но всеми силами показывать, что вас это не интересует, вы живете по другим законам.

У вас должна быть своя, четкая, ясно выраженная позиция на этот случай, чтобы они об этом знали.

На всякие негативные темы о том, что у кого произошло не так, какие же там паразиты, какое плохое правительство, вы говорите: «Я на эти темы не разговариваю!»

У меня был период, когда звонила мама и рассказывала: «Ты знаешь, по телевизору показали! А в Орле то-то или это-это. А ты знаешь, там того-то убили?».

Я отвечала: «Мама, а зачем ты мне все это рассказываешь? Ты меня хочешь поддержать, хочешь поднять настроение, хочешь спросить совета? Смысл этого разговора в чем?».

В первый раз она сильно обиделась и заплакала, сказав «Я не могу с дочерью поговорить о том, что мне интересно».

На что я ответила: «Это замечательно, но дочери тоже должна быть интересна тема разговора».

После нескольких таких ненавязчивых шагов все стало нормально. Больше не было попыток говорить на эти темы.

Чем меньше родители знают, что происходит внутри вас, чем вы живете, тем лучше для вас, для вашего укрепления

Я люблю приводить метафору острова:

Все то, что происходит в вашей жизни, та реальность, которая формируется в вашей жизни, — это остров.

Но пока он еще плавучий, пока это дымка незримая, которая еще не сформировалась в твердыню, сохраняйте свое внутреннее пространство для себя.

Пусть оно будет сакральным для вас, чтобы таких влияний со стороны не чувствовать в той степени, в какой вы их чувствуете.

Меньше информации у родителей, меньше вопросов к вам, меньше всего остального.

Такая тонкая грань, но ее нужно учиться чувствовать и применять.

И каждый раз такая ненавязчивая стеночка, стеночка, стеночка, стеночка, стеночка. На эти темы я не говорю, эта тема мне не интересна, за эту черту заходить не надо.

Шаг третий: родителям нужны доказательства

Родители от вас отстанут со своими переживаниями и проблемами в тот момент, когда увидят, что у вас все получается — в теме отношений, в теме денег, в теме социальной реализации, в любой теме.

Что важно для ваших родителей

Если вы будете рассказывать им прописные истины с точки зрения духа, с точки зрения вашей трансформации, они этого не поймут.

У меня такое гонение было по поводу воспитания дочери. Что я все ей позволяю, что она такая самостоятельная, что она принимает решения в маленьком возрасте.

Это продолжалось до тех пор, пока папа не получил железное доказательство тому, что такой тип воспитания имеет место быть, потому что есть положительные результаты.

Моей дочке 11 лет, и я не всегда знаю, чем она занимается. Если нужно решить какую-то проблему, и она знает, что мама решить ее не может, она сама берет телефон, звонит папе, договаривается с бабушкой.

Иногда я только постфактум узнаю, что ребенок скоординировал множество людей для того, чтобы что-то произошло.

Например, чтобы съездить куда-то, нужно договориться с дедушкой, чтобы он привез купальник, который лежит у родителей. Нужно позвонить папе и договориться, чтобы он отвез ее на выступление. Потому что она знает, что у меня вебинар, мама занята.

Маму ставит перед фактом, что нужно таким-то образом приготовить такие-то вещи для того, чтобы она в такое время оказалась там.

У нас сейчас дедушка сияет, когда общается с внучкой. И понимает, что такой бы она не выросла, если бы ей многое запрещали, если бы не давали полную свободу.

Это пример того, как это может работать.

Если говорить более абстрактно. У каждой матери, у каждого отца есть желание видеть успехи своего ребенка, и у каждого эти успехи в принципе одинаковы.

Им нужно знать, что в отношениях у детей все в порядке.

Значит, нужно показывать, что в отношениях действительно все в порядке

Не нужно показывать конфликты, если они у вас есть с мужем или с детьми.

Им нужно видеть ваши успехи, радости. А о том, что что-то может идти не так, им об этом знать не надо. Если вам нужно излить душу, найдите близкую подругу, не нужно трогать в этом плане родителей.

Потому что родители запоминают все. У них мозг устроен по-другому.

Они запросто могут сказать, как звали ваших учителей в детстве, как звали ваших одноклассников, какую вы оценку получили в таком-то возрасте, кто вам насолил.

Попробуйте попытать ваших родителей, большинство расскажет вам об этом.

Я, например, половины одноклассников не то, что по именам не знаю, я даже смотрю на школьные фотографии и не могу сказать, кто это.

Это было так давно, это было на другой линии жизни… А они знают.

И весь тот негатив, которым вы с ними поделились только потому, что вам нужна была поддержка, позже выйдет боком вам же. Особенно если это касается мужа, любимого мужчины или каких-то отношений. Вам же потом этим и тыкнут.

Поэтому для родителей должна существовать некая красивая картинка. Все родители хотят, чтобы была социальная значимость, чтобы были деньги.

Значит, нужно показывать им это, рассказывать о том, что вы что-то купили, причем ненавязчиво, либо показывать другие свои успехи.

В свое время, когда я работала переводчиком в издательстве «София», вышло несколько книг переводов. Первую книгу, которую мне прислали, я подарила родителям. Родителям нужно было видеть, что ребенок занимается не непонятно чем, что не просто так днями просиживает за компьютером.

Мне самой от того, что есть несколько изданных книг ни холодно, ни жарко. Этот опыт был в жизни, мне он был полезен. Тщеславие, мою гордость это не задело никак, но для них это было важным доказательством. Поэтому каждый должен найти то, что ценят его родители.

… Чтобы соответствовать их ожиданиям.

Читайте также:  Сценарий осеннего праздника в младшей группе детского сада

Нет, про ожидания мы не говорим, мы говорим про доказательства, которые нужны родителям в том, что их ребенок преуспел.

В чем конкретно – это зависит от родителей. Для кого-то важна карьера, для кого-то важна значимость.

И тогда они от вас отстают, реально отстают. Они могут не понимать вас, и скорее всего, они не понимают вас.

Они остаются  со своими претензиями, тревогами, беспокойством. Но они видят, то, что вы делаете, приносит вам успех, приносит вам удачу, меняет вашу жизнь в лучшую сторону.

И даже, если у вас все не так, как вы хотите, не настолько хорошо, как вам хотелось бы, родителям об этом знать не нужно.

Фрагмент сопроводительного вебинара, февраль 2013

границы отношения принятие родители

Источник: https://KluchiMasterstva.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-roditelyami

Как наладить отношения с родителями

Иногда общение с родителями носит поистине катастрофический характер. Может быть, потому, что мы более чувствительны к их оценкам и замечаниям, наши реакции на них более эмоциональны.

Странно, но то, что мы с легкостью прощаем посторонним людям, в родителях мы часто не переносим. По мере взросления и получения опыта, мы часто отходим от родителей или от одного из них. Многие взрослые люди предпочитают держать их на расстоянии, чтобы не испытывать негатива, когда они с настойчивостью и постоянством вмешиваются в дела детей.

Ведь редко какое важное жизненное событие проходит без комментария старших. Они желают обсуждать наши успехи и падения, выбор спутника жизни, приобретение профессии, поездки и отдых, воспитание детей, приготовление пищи, уборку в квартире, работу, стиль одежды, подарки, отношения, чувства… Как наладить отношения с родителями?

Рассмотрим несколько советов, которые дают психологи.

Во-первых, советы родителей нужно воспринимать серьезно. Демонстрируйте им, что вы внимательно слушаете и принимаете то, о чем они говорят. Помните, у них большой жизненный опыт и они хотят дать вам самое лучшее, помочь избежать ошибок.

Во-вторых, нужно осознавать те различия, которые есть между вами. Важно любить их такими, какие они есть. Ведь родители многим в жизни пожертвовали для того, чтобы обеспечить вам достойную жизнь. Если вы будете с уважением относиться к их образу жизни, тогда и они ответят взаимностью в этом вопросе.

В-третьих, нужно уделять родителям больше времени. Внимательно выслушивайте их, нужно быть в курсе последних событий. Находите время для совместного впемяпровождения.

В-четвертых, поддерживайте своих родителей. Если вы видите плохое настроение, то стоит спросить, с чем это связано. Выплеснув эмоции, им станет легче, таким образом, можно продемонстрировать заботу и любовь.

В-пятых, родителям нужно делать подарки. Это не обязательно должны быть грандиозные дары, достаточно приятных мелочей.

В-шестых, обязательно нужно говорить о своей любви к родителям. Они должны знать, что важны вам. Говорите о том, что гордитесь ими, что это самые дорогие люди для вас. Доверительные отношения выстраивать непросто, но необходимо. 

В-седьмых, не забывайте про чувство юмора. Смех – показатель хорошего отношения между людьми. Рассказывайте забавные истории, новые анекдоты. Расскажите про курьезную ситуацию, в которую попали на работе. Кроме всего прочего смех помогает сглаживать конфликты и снимать напряжение.

В-восьмых, будьте самомстоятельным человеком. Старайтесь все свои дела улаживать самостоятельно. Не вовлекайте родителей в ваши семейные или финансовые неурядицы. Практика показывает, что подобная помощь, например, финансовая, может вызвать конфликт и испортить отношения. 

В-девятых, старайтесь оживлять воспоминания. Хорошие воспоминания очень важны в преклонном возрасте. Яркие образы прошлого помогают человеку осознать, что жизнь прожита не зря. Эти воспоминания можно пробудить разными способами. Например, просмотрите вместе семейный фотоальбом. Расспросите родителей о людях на фото, которых вы не знаете. Попросите их рассказать о вашем детстве. 

В-десятых, найдите общие интересы. В детстве вы помогали отцу чинить машину? Возродите совместные занятия чем-либо и сейчас. Вспомните, чем вы занимались вместе с родителями и попробуйте снова объединить усилия в каком-то деле. Общие интересы вас сблизят и еще больше укрепят ваши отношения. 

Видео-советы на тему “отцов и детей”

Отношения с родителями с точки зрения каббалы:

Родители и дети: как найти общий язык?

Дружба между детьми и родителями: такое возможно?

Осторожно: свекровь!



Самые современные способы, которые помогают быстро навести в доме чистоту и порядок



Выбираем места для отдыха



Как правильно воспитывать детей погодок

Воспитание ребёнка в 1 год

Воспитание ребёнка в 1 год

Воспитание детей у разных народов

Нюансы воспитания детей в разных странах



Правильные отношения на расстоянии

Источник: http://webdiana.ru/dom-i-semya/otnoshenia/939-kak-naladit-otnosheniya-s-roditelyami.html

Отношения с родителями. Часть 1

Родители – источник нашего существования и в то же время первопричина большей части наших проблем. Они дали нам жизнь и одновременно вручили бесконечные «должны», снабдили страхами и комплексами, а вместе с полезным опытом передали вредные психологические привычки. Неудивительно поэтому, что даже отношения уже взрослых детей и родителей могут быть по-настоящему запутанными.

Независимо от того, живы мать с отцом или умерли, в нашей душе всегда остается связь с ними, питаемая самыми разными эмоциями. Там живут обида, злость и даже запретная ненависть, но есть также привязанность, любовь и нежность.

2. Родители и род

Наши мама и папа не просто родили и воспитали нас, они подарили нам жизненную энергию. И продолжают ее передавать, независимо от степени близости ваших отношений. Это не их личный ресурс, а общая энергия семьи, ваших предков.

Род – источник, снабжающий нас силой. В норме энергия рода течет по иерархии – от старших к младшим. То есть от бабушек и дедушек к мамам и папам, от них – детям и так далее, к их потомкам.

Если сила течет в правильном направлении и нигде не стопорится, у членов семьи налажены все сферы жизни.

Если же где-то есть «засоры» или аномальные явления, то представители семьи становятся слабее, как физически, так и духовно, имеют материальные и личные затруднения.

Энергия может пойти вспять, остановиться и «застрять» в каком-то месте. К сожалению, это происходит нередко, поэтому многим людям недостаточно ресурсов для работы, рождения детей, просто для радости жизни.

3. Причины нехватки энергии

Это происходит по самым разным причинам. И некоторые из них я рассмотрю в отдельной статье. Одной из самой распространенных ситуаций является нарушение иерархии в роду, когда дети встают на место родителей, а то и собственных дедушек и бабушек, или отвергают свой род целиком или частично.

Когда у нас неправильные, нездоровые отношения с матерью и отцом, это мешает нормальному течению энергии к вам – ведь они ее проводники. Не принимая их, мы отвергаем также весь род и его ресурсы. Не соблюдая иерархию, становясь на место предков, мы не получаем того, что нам положено.

Именно поэтому необходимо создать гармоничную связь с родителями, если вы хотите сделать полноценной свою собственную жизнь.

И это можно сделать в любом случае – даже если родители умерли или ведут себя неадекватно, а разговаривать вам с ними не о чем. Или вы их вообще не знаете.

Я специально перечислил сложные варианты, которые в первую очередь вызывают вопросы. В этих и в любых других случаях вы можете исправить ситуацию.

Это вовсе не значит тут же непременно начать общение с ними или качественно его изменить. Улучшение внешних отношений может стать следствием ваших усилий, но не обязательным. Главное же происходит внутри вас: в вашей душе, уме и сердце.

4. Мы можем изменить свою жизнь!

Любой человек может не только наладить правильное течение сил к себе, но отчасти помочь и всему роду – ведь когда изменяется часть системы, неизбежно меняется и вся система целиком. Мы не можем, разумеется, решить задачи наших предков и родственников, да это и не нужно. Но, гармонизируя свою жизнь, мы благоприятно влияем и на них.

Взаимодействие с родом так или иначе работает у каждого из нас. Даже если родители умерли, вы с ними в ссоре или никогда их не видели, они все равно существуют как часть рода и передают нам что-то от себя и от семьи.

Иначе мы просто не появились бы на свет или не выжили – не хватило бы энергии. Родители могут быть разными – осознанными или не очень, любящими или равнодушными, даже, к сожалению, алкоголиками и наркоманами. Но они остаются проводниками силы рода для вас.

Об этом важно помнить и вот почему.

5. Как наладить отношения с родителями

Подобную работу желательно проводить под руководством психолога, но если у вас нет возможности или желания обратиться к специалисту, кое-что можно сделать и самостоятельно. 

Самая простая и безопасная методика – написание писем. Есть также многочисленные медитации на воссоединение с родом, практики прощения и тому подобное.

Письма – психологическая работа, которая, однако, может воздействовать на самом глубоком уровне. Есть несколько способов написания. Одна из них – просто писать отцу или матери – каждому по отдельности – обо всем, что вас волнует. Вы можете рассказывать о том, чем недовольны, или напротив, чего стыдитесь, хотели бы исправить.

Желательно делать это отдельно для разных случаев или волнующих моментов, то есть один раз рассказать маме, как вы обижены на нее за грубые и несправедливые слова, сказанные, когда вам было десять лет, а другой – попросить у нее прощения за то, что вы не поздравили ее с юбилеем. Неважно, какие это будут случаи, пусть даже совсем пустяковые и давние.

Они до сих пор вызывают в вас эмоциональную реакцию – вину, обиду или гнев, а значит, важны.

Письма обиды – не для отправки, поэтому в них можно выражаться сколь угодно грубо или откровенно. И если писать регулярно – желательно каждый день – то довольно быстро вы почувствуете, как груз претензий уменьшается, а на душе становится легче.

Почему не стоит отправлять их? Не только потому, что вы не стеснялись в выражениях и рассказывали о произошедшем не один десяток лет назад. Конечно, дав матери или отцу прочитать такое письмо, вы всколыхнете их чувства, нанесете дополнительную рану и можете даже ухудшить ваши взаимоотношения. Но дело еще вот в чем. Это – только ваша работа.

Вы делаете ее для себя, не нужно это демонстрировать. Родители не принимали решения самосовершенствоваться, менять ситуацию между вами, и, между прочим, имели полное право. Они не обязаны следовать за вами. В процессе работы – самостоятельной или с психологом – родные могут пойти навстречу, почувствовав ваше новое состояние. Но это не их долг.

6. Я уже большой… или нет?

Плохие или сложные отношения с родителями часто означают, что мы не до конца психологически от них отделились. Мы можем уже сами иметь детей, а то и внуков, жить отдельно, в другом городе и даже стране, но все еще быть отчасти детьми – без конца пережевывать и переживать обиды на отца и мать, возмущенно реагировать на их замечания и упреки, словом, зависеть от них эмоционально.

Если мы перекладываем часть ответственности за наше душевное состояние на старших, не чувствуем себя отделенными от наших взаимных обвинений, не умеем держать границы – это признак не до конца прошедшего взросления.

Претензии к ним давно уже неуместны. Если вы взрослый человек, то вполне можете самостоятельно изменить ситуацию – даже если родители окажутся против нового формата взаимодействия.

7. Заманчивые перспективы

Оторваться от родителей – не значит оборвать связи с родом. Наоборот, энергии в нем будут двигаться лучше, если мы сможем принимать старших на взрослом уровне, перестанем зависеть от них.

Сепарация – неотъемлемая часть взросления.

И чем быстрее она произойдет, тем больше вы будете получать ресурсов от рода и тем ближе будете к тому, чтобы жить полноценной жизнью и добиваться желаемого – во всех сферах.

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/otnosheniya-s-roditelyami-chast-1/

Как наладить отношения с родителями? Ответы профессионала

«Как наладить отношения с родителями?»

Я стала вспоминать возраст людей, которые задавали мне подобный вопрос. Как вы думаете сколько им лет?

Родители никак не могут позволить мне жить своей жизнью.

— От них не дождаться одобрения. И помощь… то от них не отвязаться, а то — когда нужно — не дождаться помощи.

— Мама все время беспокоится обо мне, хватается за сердце, обижается, если я не рассказываю, как мои дела, и лезет со своими советами и контролем, если я рассказываю подробно.

— Я очень люблю свою маму и пытаюсь позаботиться о ней, но она ничего не принимает. Я не понимаю, что ей нужно для счастья. Я за нее переживаю.

— С отцом я не общаюсь и не хочу. Хотя он делает попытки наладить отношения. Это плохо, я неправ?

Сколько лет авторам этих запросов?

Примерно от 15 до 65. Все те, у кого есть родители. Сколько бы тебе ни было лет, родители не перестают быть родителями. Отношения родителей и детей продолжаются сквозь время и расстояния. Часто внутренний диалог с ними продолжается даже тогда, когда их уже давно нет в живых.

У вас бывает так, что вы ловите себя на том, что мысленно доказываете что-то родителям? Хотели бы в чем-то их переубедить или перевоспитать?

Голосуем!

“Укладывает спать в 9 вечера. Подскажите, как с этим бороться?”

Но при этом мне трудно представить себе запрос “как наладить отношения с родителями” от маленьких детей. Почему? Потому что они еще не в такой степени осознают себя отдельными от родителей.

Если им не комфортно, они пытаются это исправить — интуитивно, спонтанно, не задаваясь вопросами об истинных причинах разногласий.

Для того, чтобы понять, что с родителями есть проблемы, нужно осознать и родителей, и отношения с ними в каком-то смысле отдельно от себя. И в этом же отчасти ключ к успеху, чтобы эти отношения наладить.

Во взрослом состоянии не получится наладить отношения с родителями, будучи в позиции ребенка. Вы превращаетесь из ребенка во взрослого, и это навсегда меняет ваши отношения с родителями, что бывает сложно принять обеим сторонам.

Ребенку привычнее оставаться ребенком:

  • не брать ответственность за свою жизнь, ввязываться в истории, из которых не выпутаться самому
  • не зарабатывать денег
  • ждать одобрения по любому вопросу, воспринимать родительскую семью, как основной источник поддержки, несоздавать свою семью
  • ждать помощи в любом деле.

Все это является скрытым или явным сигналом родителю: «я еще маленький, я нуждаюсь в тебе».

Читайте также:  Иван вдовин «весной»

Родителю привычнее оставаться родителем:

  • всегда помнить о ребенке
  • всегда думать о том, чем помочь, что посоветовать, как улучшить его жизнь
  • спасать в любой ситуации, «дуть на ранку», иметь некие резервы (финансовые, жилищные, эмоциональные), часто ставить ребенка на первое место, отодвигая свои интересы на задний план
  • стараться быть хорошим родителем (в глазах общества, своих родителей, своих друзей, своих детей, и со своей точки зрения тоже).
  • проверять на всякий случай, предостерегать от ошибок
  • искать повод порадоваться, испытать умиление, гордость, почувствовать в нем продолжение себя

Общение детей и родителей в семье может продолжаться по тем же правилам, даже когда детям за 60.

“Ребенок” может стесняться, что курит, или ругается матом, а родители могут напоминать помыть руки перед едой или давать советы с назидательными интонациями.

Правила и традиции как в детстве — не удивительно, что многие стереотипы взаимодействия могут сохраняться десятилетиями — просто потому что прошлое часто ощущается, как наше начало, корни, фундамент стабильности.

И все бы хорошо, но в этих отношениях становится в какой-то момент ОЧЕНЬ ТЕСНО — хотя бы одному из участников. Вот хочется, например, влезть в любимые штаны, но они трещат по швам. От этого они вроде бы не перестают быть любимыми, но отношения с ними — со штанами — уже не будут прежними.

Как это, когда тесно в отношениях с родителями (или с выросшими детьми)? Хочется иметь СВОЮ ЖИЗНЬ. Жизнь отдельную от этих детско-родительских отношений. Хочется мочь вздохнуть полной грудью, насладиться жизнью без оглядки на то, что в этот момент делает или чувствует родитель (взрослый ребенок).

  • Хочется, чтобы к тебе обращались не только за помощью или не только с советами
  • Хочется равных взаимных отношений.
  • И в то же время хочется чего-то, что было ТОГДА.

Можно ли это совместить и почему не получается?

Но может быть я не права? Я, конечно, не знаю, чего хочется вам. Задумываясь о проблемах в отношениях, люди часто фокусируются именно на трудностях и не формулируют для себя — «каких бы мне хотелось отношений в итоге»?

Попробуйте ответить для себя: каких отношений вам хотелось бы с родителями (или со взрослыми детьми)?

Может быть вам хочется, чтобы они сохранялись в прежних рамках, например, «слово родителя закон» или «все лучшее детям». Или все-таки вы выберете другое взаимодействие.

Дам вам подсказку. Попробуйте следующий прием.

Вспомните свои отношения с каким-то другим человеком — тот формат, который вам хотелось бы «скопировать» для отношений с мамой, с папой. Например, «как с тетей Таней» или «как с другом Вовой», «теплые и доверительные» или «спокойные, в меру отстраненные и деловые». Вы можете выбрать тот формат, который нравится вам.

Вспоминая запросы моих клиентов, я бы разделила их примерно на две группы:

  • хочется отношений с родителями, как с близким другом: взаимное доверие, поддержка, уважение, принятие.
  • хочется отношений с родителями, как с давним приятелем: мы рады видеть друг друга при встрече, но не лезем в жизнь друг друга, общаемся по минимуму.

Можно отказывать?

Так или иначе приходится перестраивать отношения из модели «родитель-ребенок» в модель «взрослый-взрослый»: отношения в которых можно просить о помощи и помогать, можно отказывать, можно радоваться чему-то вместе, можно рассказывать о личном, а можно сохранять границу, важно выполнять обещания и уметь договариваться.

И тогда могут получиться отношения, в которых и родители и дети живут своей активной жизнью, ребенок иногда может защищать и учить, родитель прислушивается и развивается в том, что никогда не пробовал раньше, родитель радует ребенка своими успехами, они создают что-то вместе. Надо сказать, что “обратная иерархия”, когда ребенок становится как бы родителем тоже очень вредная вещь. Но это отдельная тема.

Новая эра.

Так или иначе для того, чтобы получилось перейти в новые отношения и создавать новые приятные результаты, нужно уметь отпустить те истории, которые остаются в прошлом. А вместе с ними придется отпустить все те выгоды и печеньки, которые вы получали именно от тех отношений.

И в связи с этим мне приходит в голову причудливое сравнение, но очень подходящее, на мой взгляд для этой истории. Есть люди, с которыми вы подружились, потому что вместе учились несколько лет; с кем-то вас свела жизнь благодаря общей поездке или клубу по интересам.

В отношениях часто играет очень важную роль тот опыт, который свел вас вместе, то, вокруг чего вы дружили изначально.

Напившись на выпускном, с кем-то вы попрощались «до скорой встречи», которая так и не произошла, а с кем-то удалось найти новые поводы для дружбы и сотрудничества, которые уже не имели отношения к списыванию друг у друга на экзаменах.

Так вот родители (или ваши взрослые дети) — это такие люди, такие «друзья», с которыми вам довелось познакомиться, благодаря акту рождения и десятку лет мотания нервов друг другу, ну то есть опыту счастливого детства. Всё.

Этот опыт в прошлом точно также как школа, оставшаяся позади в пожизненной дружбе с одноклассниками.

Все получают аттестаты, дипломы, напиваются и наступает следующий этап — в котором для того, чтобы отношения продолжились нужно находить новые форматы общения, правила взаимодействия для обоюдной радости и взаимовыгодной любви.

Итак, главный вопрос этой статьи — каких отношений с родителями вам бы хотелось?

А как их достичь, мы будем с вами разбираться в следующей статье. Ведь есть вечные споры

  • неоплатное чувство долга (у детей или у родителей) и обратная иерархия
  • тревога родителей, с которой не получается справиться,
  • упреки или контроль, от которых не избавиться,
  • обиды: прощать их или нет,
  • любовь, которую не получается перевести в доступный способ осчастливить.

Пишите свои вопросы в комментариях — у вас есть шанс, что ответ на ваш вопрос успеет появиться в следующей статье.

Ваша,
Елена Заитова.

Источник: http://www.elenazaitova.com/blog/otnosheniya-roditeley-i-detey-kotoryie-uzhe-ne-deti-v-chem-podvoh/

Как сохранять хорошие отношения с родителями?

Как часто мы слышим, как люди говорят, что отношения с родителями не так гармоничны и легки, как это было раньше? Кто виноват в такой ситуации? По мере того, как вы становитесь старше, отношения между вами и вашими родителями усложняться.

Не всем везет настолько, что они могут утверждать: «С моими родителями у меня полное взаимопонимание». С возрастом наши взгляды на жизнь все больше и больше отличаются от взглядов наших родителей.

Из-за разрыва и исторического непонимания между поколениями возникает огромное поле для недоразумений и конфликтов.

Сегодня мы рассмотрим способы сохранения нормальных взаимоотношений с родителями, как в подростковом возрасте, так и тогда, когда вы станете взрослыми и самостоятельными.

Отношения с родителями если Вы — подросток

Прежде всего, вы должны уважать своих родителей за то, что они есть, и за то, что они сделали и делают для вас. В мире живет много детей, которые готовы отдать все, только за то, чтобы у них были родители. Вам это счастье досталось «просто так», поэтому цените его.

Ведите себя ответственно и зрело. Выполняйте те обязанности по дому, которые возложены на вас. Не думаю, что это непосильный труд. Обычно все сводится к тому, чтобы прибраться в своей комнате, вынести мусор или сходить в магазин. И даже если вы этого не делаете, то если подумать, родители все равно не так уж сильно вас наказывают, как могли бы.

Старайтесь не делать того, что ваши родители просят вас не делать. Наверное, есть весьма веские причины, почему они запрещают вам что-либо. Не дуйтесь, не злитесь и не выражайте протест.

Лучше поговорите с ними и выясните причину их отказа, а затем объясните свою точку зрения. Добиться чего-либо можно только при помощи диалога, а не молчаливой конфронтации.

В конце концов, вы найдете компромиссное решение, но ожидая от родителей понимания и уступок, вы, в свою очередь, должны быть готовы предложить что-то и со своей стороны.

Когда вы переходите от детства к юношеству, неизбежно возрастает ваше желание быть независимыми даже в мелочах – что съесть на завтрак, какую покупать одежду, с кем дружить и куда ходить в свободное время.

Это изменение, как правило, ведет к столкновениям с родителями, которые до настоящего времени полностью контролировали вас во всех жизненных вопросах. Не надейтесь, что они сразу «сдадутся» и примут вашу новую линию поведения.

Над вами будет довлеть родительский контроль, и будет казаться, что из этой ситуации нет выхода.

Чтобы избежать дальнейших конфликтов, поговорите с ними, выскажитесь сами, но одновременно выслушайте их. Это самый лучший способ решить возникшие между вами противоречия. Одного такого разговора будет недостаточно для перемен в отношении к вам, но «вода камень точит». Нужно время, чтобы они поняли, что их маленький ребенок растет и имеет право на свое собственное мнение.

Не стоит беспокоиться о подобной ситуации в принципе. Это общая проблема для всех семей, и ваши родители тоже не исключение, они также как и вы прошли этот этап в своей жизни, когда были подростками и не знали, что значит волноваться и переживать за собственных детей. Точно так же, как этого сейчас не понимаете вы.

Родители — самые близкие вам, которые будут любить вас несмотря ни на что. Будьте честны с ними и уважайте их чувства. Всегда держите их в курсе того где вы находитесь и с кем, чтобы они лишний раз не волновались. Уже одно это может существенно снизить напряженность в отношениях.

Рассказывайте им о своих делах в школе, с друзьями и т.д. Вместе с тем не выходите за рамки и выполняйте разумные требования. Если вам запрещают находиться вне дома в позднее время, не организовывайте «восстание».

Помните, что вы все еще ​​подросток, и ваши родители несут ответственность за вашу безопасность.

Ныть или бунтовать по каждому поводу не разумно. Такое поведение не соответствует вашей декларируемой «взрослости». Если вы будете действовать разумно и здраво, это позволит вашим родителям взглянуть на вас как на ответственных молодых людей, и вам не придется тратить большие усилия о сохранения прочных отношений с ними.

Отношения взрослых с родителями

По мере того, как вы становитесь старше, в вас развивается чувство личной независимости, которое может отдалить вас родителей. Помните, что ваши родители не молодеют.

Умение понимать и выслушивать друг друга – это важные качества для налаживания нормальных, здоровых отношений с родителями. Вы можете не соглашаться с их мнением по многим вопросам, но постарайтесь вспомнить, что они старше и мудрее, чем вы, и они желают вам добра, когда пытаются что-то советовать. Просто они не хотят, чтобы вы повторяли их ошибки.

Но теперь, когда вы взрослый и самостоятельный человек, отношения родитель-ребенок развиваются в другом ключе – как отношения между взрослыми людьми. Согласна, некоторые вещи никогда не меняются, вы всегда будете их ребенком, независимо от того, сколько вам лет. Если подобная ситуация вас беспокоит или раздражает, попытайтесь сами относиться к ним не как папе и маме, а как к взрослым людям.

Рано или поздно наступит момент и они «отпустят» вас, понимая, что вы выросли.

Но если вы, приходя к маме, будете изображать из себя маленькую девочку и при этом во всем остальном требовать отношения к себе как к взрослому человеку, то готовьтесь к тяжелым конфликтам, в которых виноваты будете уже вы сами.

А с другой стороны, можете оставаться маленькой для своей мамы, но тогда терпимо относитесь к ее чрезмерной заботе. Ведь, когда мамы не станет, то из окружающего вас мира уйдет последний человек, которому было не безразлично как у вас повязан шарфик и надели ли вы шапочку.

Общайтесь с родителями как можно больше, лишний раз позвоните по телефону. Они вступают в старость, и очень нуждаются в вас намного больше, чем вы в них. Делитесь с ними своими переживаниями по работе, и они точно также будут рады выслушать вас, как и далеком детстве. Заставьте их чувствовать, что они нужны.

Если что-то по-прежнему раздражает вас в своих родителях, поговорите с ними и мягко выскажите свое недовольство. Это может быть папа, который бесконечно советует, как нужно обращаться с автомобилем или мама, высказывающая критические замечания по вопросам вашего гардероба или воспитанию детей. В конце концов, просто выслушайте, молча с улыбкой и без возражений.

Старайтесь вовлекать родителей в семейные мероприятия. Например, походить с мамой по магазинам, вместе приготовить ужин. Поехать на рыбалку или на дачу с папой. Научить их пользоваться компьютером, чтобы они могли общаться с вами через интернет. Особенно это хорошо, если вы живете в разных странах или городах.

Когда вы сами стали родителями, то уже можете понять, сколько сделали ваши мама и папа, чтобы обеспечить вам комфортную жизнь. Любите и уважайте их такими, какие они есть, за все то, что они сделали для вас, и без сомнения, будут делать до самой смерти.

2011-09-13

Тамара Вовк

Источник: http://ksusha-club.ru/normalnye-otnosheniya-s-roditelyami.html

Наладить отношения с родителями (выкладываю для себя, и тех, у кого тоже проблемы)), как наладить отношения с родственниками

 «Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его;

но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько он поумнел за последние семь лет»

Марк Твен

Об отношениях родителей и детей написано так много! А воз и ныне там. «Что поделать, извечная проблема «отцов и детей», — вздыхаем мы. Ее возраст, похоже, исчисляется тысячелетиями. Мы вырастаем, создаем свои семьи, но отношения с собственными родителями продолжают влиять на нас.

«Это все из-за него (нее)! Это потому, что у меня было неправильное детство!» — подобным образом мы готовы объяснить любой свой промах или проблему. Так ли это? И можно ли что-то исправить? Есть в психологии замечательная фраза: «Никогда не поздно иметь счастливое детство».

Впрочем, как и все, что за ним следует…

Кому везет с родителями?

Интересно, есть ли родители, которым удалось избежать упреков своего ребенка, большого или маленького? Похоже, что нет. Известно, что «отец» психоанализа Зигмунд Фрейд на вопрос пациентки «как стать хорошей матерью?» ответил: «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо».

К такому пессимистичному прогнозу можно отнестись с иронией, но все же доля истины в этом есть.

Психологи знают: стоит только попросить взрослых уже дядей и теть рассказать о своих родителях — и начнется: «Мама в детстве редко брала меня на руки, и теперь я холодна с мужем, боюсь близких отношений…» или «Отец был таким суровым, постоянно упрекал меня, и теперь я боюсь, что не добьюсь в жизни ничего, опасаюсь высоких должностей, ответственности…» Сложности в отношениях с родителями знакомы большинству людей, поэтому семейная идиллия («Как мне все же повезло с родителями!») многими воспринимается с недоверием: мол, нечего притворяться и закрывать глаза на существующие проблемы. Для ребенка, а впоследствии и взрослого источником неприятных воспоминаний о детстве может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток, объясняют психологи. Подросшие дети находят недостатки практически в любой родительской позиции: «Они меня мало любили, и я вырос черствым и боязливым», «Они слишком много меня опекали, теперь неприспособлен к жизни». Неважно, окружают ли ребенка чрезмерной заботой или донимают строгими замечаниями… И то, и другое может оставить «шрамы» в его душе. Отсюда горечь, озлобленность, ревность. Давние воспоминания продолжают ранить.

Читайте также:  Развлечение путешествие по сказкам в старшей группе

В чем мы упрекаем своих родителей? Да практически во всем!

«Я была средним ребенком в семье, и родительской любви (ласки, внимания) мне доставалось меньше всех: старшая сестра — красавица, младший брат — долгожданный мальчик, а я… Так себе, серединка на половинку, ничего особенного.

После 25 лет мама меня просто «поедала» ежедневными нотациями: «Замуж пора! Засиделась в девках, все на шее у родителей!..» В результате я «выскочила» практически за первого встречного, лишь бы избавиться от этого прессинга. Не могу сказать, что очень счастлива в браке, хотя стараюсь.

К сожалению, своему сыну я тоже уделяю мало внимания и не могу быть с ним ласковой — такое вот родительское наследие».

«Они не разговаривали со мной «за жизнь», учили только практическим вещам: почистить картошку или смеситель поменять. А о том, как поступать в разных ситуациях, когда проявлять упорство, в когда — гибкость, как добиваться цели, и речи не было. Я учился на собственных ошибках — дороговатое получилось обучение…»

«Мама все делала правильно, но… слишком властно. И никогда не учитывала мое мнение. Она говорила мне, с кем дружить, куда поступать учиться, как воспитывать дочь… А папа у нас мягкий, добрый.

К сожалению, приняв такую модель семьи с детства как единственно возможную, я и свои отношения с мужем строила подобным образом. Пока он не ушел от меня, такой умной и красивой, к простой и ласковой дурнушке.

Мама, правда, поддержала меня: «Ну и ладно! Тебе нужен совершенно другой мужчина». Только вот найти его так нелегко!..»

Откуда такая потребность снова и снова все «пережевывать», вновь переживать и мучиться? Оказывается, многим людям доставляет удовольствие возможность ощутить себя жертвой, переложить на родительские плечи ответственность за все «взрослые» неудачи — совсем как в детстве, когда папа и мама казались большими и всемогущими, способными все решить, помочь в любой ситуации, даже повернуть время вспять…

Но ведь теперь-то мы понимаем, что родители — не боги, они такие же люди, как и мы.

Так что для того, чтобы простить папу и маму и не винить их во всем подряд, нужно не так уж много — проститься с детской мечтой об идеальных родителях (точно так же, как когда-то они расстались с мечтой об идеальном ребенке — кто из нас был совершенным?).

Принять их «обыкновенность», повернуться к ним лицом, увидеть в каждом личность со своими интересами, потребностями, желаниями, взглядами, не всегда совпадающими с нашими… Ведь других родителей точно не будет! Значит, именно эти — самые лучшие.

Повзрослеть — значит, научиться жить с ними (родителями) такими, какие они есть, утверждают психологи. Только принимая недостатки родителей, человек достигает истинной зрелости, освобождается от первичной зависимости от них. И хотя рвать эти «первые» связи бывает непросто и больно, это стоит сделать: жить в состоянии «эмоционального детства», в полной внутренней зависимости от папы и мамы — еще больней.

Именно это заставляет нас принимать близко к сердцу любую родительскую критику

(«Маме не понравилось имя, которое мы выбрали для новорожденной дочери, она только чуточку пошутила по этому поводу, а я уже рыдаю», — рассказывает подруга) или внезапно «уменьшаться» в размерах, как Алиса в Стране чудес, попадая в родительский дом («Да я целым отделом руковожу, и весьма успешно, но в гостях у родителей вновь становлюсь маленьким неумелым мальчиком, который постоянно совершает всякие «ляпы», — хоть не приезжай, правда!» — возмущается приятель мужа).

Однако стоит лишь понять, «что это все из-за них, но не по их вине» (по словам французского психоаналитика Ф. Дольто), как обида исчезает. Ведь ни одна школа в мире не учит ремеслу быть хорошими мамой или папой.

Мы учимся этому всю жизнь, и во многом качество обучения зависит от наших отношений с собственными родителями.

Когда спустя несколько лет наши дети будут предъявлять нам претензии, мы тоже попытаемся их понять и… порадуемся, что это мы дали им возможность иметь собственное мнение и свободу его отстаивать. Ведь это тоже немаловажно.

С возрастом приходит понимание, что не всегда «вина» родителей абсолютна — мы можем ее разделить, изменив жизненный сценарий: «Мне никак не удавалось построить прочные любовные отношения, и я обратилась к психологу. Мы много говорили о моем детстве, о жестоком отце, причинившем нам с мамой много горя.

Но в какой-то момент психолог прервала меня: «Хорошо, отец заставлял вас страдать, и никто не отрицает вашей боли. Но с сегодняшнего дня, именно с этого момента, вы будете наравне со своим отцом нести ответственность за это страдание.

Договорились? Если вы и дальше будете с удовольствием «страдать», пользуясь этим как алиби, оправдывая свое нежелание жить полной жизнью, то это уже не отцовская вина, а ваша собственная, ваш выбор». Это были резкие, но спасительные слова.

Я поняла, что пряталась от жизни, прикрываясь проблемами с отцом, чтобы не признаваться самой себе, как боюсь впустить в свое личное пространство «чужого» человека».

Понять, принять, поблагодарить…

Что значит — принять своих родителей? Прежде всего, понять, почему они именно такие, вникнуть в обстоятельства их жизни, особенности их воспитания и отношений между собой, детали работы — словом, все то, что составляет жизнь человека.

Это не так просто, ведь для нас родители — это, прежде всего, папа и мама. А вот если попробовать увидеть их в самых разных ролях, не только в родительской?..

Многое становится понятнее, а от понимания до прощения — один шаг: «Мне всегда было обидно, что мама проводила со мной мало времени, не интересовалась моими делами, требовала только послушания и обязательных извинений, если я вдруг сделала что-то не так.

Она была учительницей, все время проверяла тетради, писала какие-то конспекты, я видела только ее спину, склоненную над столом. «Вот, чужие дети для нее важнее, чем собственная дочь», — думала я с горечью. Я смогла понять ее только десятки лет спустя, когда сама почувствовала увлеченность любимым делом, свою нужность для многих, не только для семьи.

Я поняла, что это именно любимое мамино педагогическое дело так «отпечаталось» на наших отношениях: даже дома она была не совсем мамой, больше учительницей. Я все поняла, но все же собственным детям стараюсь уделять больше внимания, чтобы они не ощущали себя одинокими. Я могла учиться на маминых ошибках, не совершая их вновь, — и за это ей спасибо!»

Эта история преодоления взаимонепонимания и прощения достаточно типична: мы начинаем понимать своих родителей, когда сами становимся мамами или папами, когда приобретаем жизненный опыт, взрослеем… Но, к сожалению, процесс принятия родителей не всегда связан с воссоединением: иногда бывает так, что человек может мирно сосуществовать с родителями, только когда видится с ними крайне редко. Или понимание приходит уже после смерти родителей, то есть когда они уже никак не смогут «навредить». Но разве не обидно обнаружить, что нужно сказать близкому человеку так много, а он уже не может услышать вас? Не лучше ли начать пораньше?

Существует ли какой-то определенный период в жизни, когда мы более всего готовы изменить свое отношение к родителям? Психологи считают, что таких периодов может быть много, ведь с течением времени мы (и наши родители тоже) меняемся, и не раз.

Большинство из нас начинают лояльнее относиться к собственным маме и папе после того, как сталкиваются с определенными жизненными трудностями: «Не зря мне мама советовала быть более осмотрительной в выборе спутника жизни! Муж оказался нахлебником и лентяем, сбежал, едва только у нас начались финансовые проблемы. А маме он сразу не нравился, но разве я ее слушала?»

Бывает, понимание родителей начинается… с обвинений: «Взрослые никогда не поддерживали меня в решающие моменты жизни.

Например, когда я поступала в университет, мама твердила: «Ты не поступишь, и не пытайся!» А я поступила! Причину такого пессимистического настроя родителей я поняла значительно позже: вот так своеобразно мама и папа тревожились обо мне, хотели оградить меня от разочарований».

Зачастую именно с обвинений родителей начинается долгий путь их принятия. Да, в это время мы думаем, прежде всего, о нанесенных нам обидах, но подавлять в себе эти чувства и переживания не стоит.

Иногда человеку трудно предъявлять претензии к родителям из-за внушенного с детства почтительного отношения к ним или потому, что папа и мама когда-то изо всех сил старались подарить «счастливое детство», и теперь было бы неприлично упрекать их в чем-либо. Но если проблема существует, не стоит скрывать ее, прятаться от себя самого.

Ведь когда мы обижаемся на родителей, то ведем с ними внутренние диалоги, и это значит, что все не так уж плохо: мы готовы делиться сокровенным, готовы к сотрудничеству.

Измениться самому

Стоит ли высказывать родителям свои упреки? Прежде всего, необходимо спросить себя: зачем я хочу это сделать? Надеюсь, что меня лучше поймут? Хочу, чтобы они почувствовали себя виноватыми, ощутили такую же боль, как и я? Улучшит ли этот разговор наши отношения? Иногда вместо того, чтобы изливать свой гнев на родителей, достаточно выплеснуть «наболевшие» чувства на бумагу или посоветоваться с психологом. Или… просто заняться собой (например, на тренинге личностного роста): чтобы ситуация в семье изменилась, необязательно участие всех ее «игроков», достаточно, если хотя бы один поймет причину конфликтов и захочет измениться: «У меня всегда были достаточно сложные отношения с отцом – при нем я постоянно совершал нелепые ошибки, в разговоре чувствовал такое напряжение, как будто от моих слов зависела, по меньшей мере, судьба человечества. На тренинге я много чего передумал и перечувствовал: вспомнил всю боль, которую отец вольно или невольно причинил мне, смог побывать и на месте обиженного ребенка и высказать отцу все, что я о нем думаю, и на месте самого отца, чтобы почувствовать то, что ощущает он. Мне стало значительно легче: я смог понять мотивы поведения своего отца и многое простил ему. Своим прощением я как будто «обнулил» счет в нашей игре. Само понятие «семья» я стал воспринимать проще — как одну из игр, в которые мы играем ежедневно, не замечая этого. И если цель этой игры — выигрыш (то есть доверительные, теплые отношения), то участники игры превращаются в партнеров, а не соперников. Вечером того же дня я поговорил с отцом — недолго, всего семь минут. Они оказались для меня ценнее, чем весь прошедший мучительный год. Я не ждал, что отец сразу все поймет и кинется мне на шею. Главное: он меня услышал! Конечно, мы не стали идеальными, у нас бывают конфликты. Но сейчас, как это ни банально, я действительно понимаю, что других родителей у меня не будет и что от меня во многом зависит общий «выигрыш» нашей семьи».

За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого человек осознает, что хорошего или плохого связано в его жизни с родительским влиянием, учитывает нюансы, замечает «смягчающие» обстоятельства.

Постепенно память «наводит порядок» в нашем прошлом: «закругляет» острые углы, стирает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. Эта работа души зачастую происходит неосознанно для нас, но мы… меняемся.

Конечно, если искренне этого хотим.

Иногда помощником в процессе принятия своих родителей становится расстояние.

Переехав в другой город или даже страну, человек может неожиданно обнаружить, что… скучает по маминому «нытью», которое раньше его так «доставало», что громогласный смех отца, раздражавший прежде, кажется таким близким и родным… Ведь наши чувства (и отношение к родителям в том числе) живут в нашей душе очень давно и как-то «незаметно».

Мы можем воспринимать их как нечто привычное, неизменное, не уделяя им особого внимания. А расстояние помогает понять их глубже:«С мамой мы не всегда ладили, особенно, когда я была вспыльчивым подростком. Я рано вышла замуж и переехала жить к мужу.

Именно в первый день без мамы я поняла, как мне не хватает ее ворчанья, «очень важных» заданий, просто прикосновений…Я плакала весь день, и мы даже срочно поехали погостить к маме. Теперь я понимаю, что очень-очень ее люблю! Хоть и не вижу каждый день.

Или, возможно, именно по этой причине?»

Как понять, что мы приняли своих родителей? Особых примет тут нет, просто в один прекрасный день мы замечаем, что нам стало легче, что мы больше не раздражаемся в их присутствии (и даже когда думаем о них), что мы стали более раскрепощенными и уверенными в себе.

Мы ощущаем по отношению к ним только нежность. Ведь это наши папа и мама! Пока они живы, мы остаемся детьми и кажется, что впереди — целая вечность… Самое время поблагодарить их за все (и за скандалы, манипуляции, контроль, навязывание собственного мнения тоже).

Это стоит сделать потому, что мы сами «выбрали» своих родителей, именно они даны нам свыше. А значит, именно такие родители нужны были для нашего становления как личности, для нашего взросления и развития.

Только приняв и поблагодарив своих родителей, мы станем более счастливыми и свободными, сможем принять и познать… самих себя. И позволим себе любить — без разочарований и обид, с легким сердцем.

Отцы и дети: четыре «эпохи»

Психологи выделяют четыре этапа в отношениях родителей с детьми:

– полная зависимость ребенка от родителей — в материальном, эмоциональном и физическом плане (в детстве);

– противозависимость — в подростковом возрасте: подросший ребенок принимает решения, противоположные позиции родителей (учится свободе через конфликт);

– независимость — формируется постепенно, по мере взросления. Примерно к 40 годам человек, как правило, полностью самостоятелен: осуществляет свои собственные проекты в соответствии со своими желаниями;

– взаимозависимость — ближе к 50 годам взрослые люди сближаются со своими родителями вновь, открывая для себя ценность связей со старшими поколениями, приходят к взаимному обогащению, которое несет эта новая близость.

Источник: https://www.baby.ru/blogs/post/37289593-23805142/

Ссылка на основную публикацию